Diciembre 2005

Últimamente los diciembres se me hacen duros. Al fin y al cabo son como las últimas horas del día, en las que haces revisión de lo que has hecho y lo que debes hacer al día siguiente, o los domingos. No sé si conocéis aquélla canción de "Counting Crows", A long December. Me recuerda al diciembre en el que murió mi abuelo, el que hizo que los diciembres empezaran a cambiar para mí. Por estas fechas no puedo evitar escucharla y pegarme una buena llantina, de esas absolutamente terapéuticas.
Y, a pesar de todo, me gustan estas fiestas. Me producen una sensación cálida de cansancio y reflexión, de alegría cuando me encuentro con gente a quien casi no veo en todo el año, de tristeza cuando pienso en lo que he dejado atrás.
Este año ha sido duro. Para el mundo en general (por las desgracias que nosotros o el propio mundo provoca) y para mí en particular. Queda muy egoísta pensar así, pero creo que en el fondo nadie puede evitar ver el mundo desde su propio entorno y, de vez en cuando, está bien mirarse el ombligo.
Tengo grandes esperanzas respecto al 2006. Sé que es una tontería pensar que en una determinada fecha las cosas van a cambiar porque sí, como si se accionara un interruptor ajeno a nosotros sin que tuviesemos que intervenir para nada, pero no es más que otra forma de confiar en el cambio que se produce de forma constante dentro de cada uno. Qué queréis, cada cual hace sus propios propósitos para el año nuevo... El mío es cambiar mi suerte (por llamarlo de alguna manera). Y es mi propósito porque creo firmemente que puedo hacer mucho al respecto, y pienso ponerme manos a la obra desde ya. Sí, también pienso escribir aquí más a menudo.


Sé que soy una mal educada y no me he dedicado a desear a mis amigos y conocidos felices fiestas y tal... Supongo que me perdonaréis porque sabéis que mi deseo es que lo paséis en grande todos los días del año, no solo por estas fechas. Así que daos todos por felicitados. Espero que lo paséis en grande, de todo corazón.

Diez palabras

Cualquier aficionado a la lectura caerá en la cuenta de que hay palabras bonitas por lo que significan, por lo que transmiten. Y hay palabras bonitas por cómo suenan, por su musicalidad, por su ritmo. He localizado un blog donde intentan encontrar las diez palabras más bonitas del castellano. Me quedo con las de José Donoso, pero voy a buscar las mías. Será por palabras...

nur.es

La noticia del día es que hoy me han confirmado que he registrado con éxito el dominio nur.es. Así que, en cuanto me aclare sobre cómo hacer cuatro cosas, es posible que haga unos cuantos cambios.
Tengo la intención de mantener este blog pero, vamos, que algo más podré hacer.
Fíjate, estoy contenta.

Y ahora... ¿A qué te dedicas?

Pues a vivir. A aprender a ser consciente de dónde estoy y a dónde quiero ir. A tomarme las cosas de otra manera. A hablar menos y a escuchar más. A intentar encontrar los perfumes de diciembre. A redescubrir la sonrisa sincera.
Pero, sobre todo, a darme cuenta de todo lo que tengo y a aproximarme a la idea de que lo he conseguido yo y que, si lo tengo, es porque me lo merezco.
Todo este tiempo, aunque no remunerado, va a ser productivo. Eso sí; hacia dentro, no tiene por qué serlo hacia fuera. Como si cultivara mis propios jardines colgantes en un patio de luces.
Mi marido me dijo el otro día que mis ojos brillan. Me temo que es sólo el principio.

La Kelly

Uno de los escasos lujos que hace una buena temporada que mi marido y yo nos permitíamos era tener una Kelly (en mi casa, de forma cariñosa, nunca despectiva, siempre hablábamos de la Kelly; la ke-limpia, porque él nunca se acordaba de su nombre), y hoy me ha tocado decirle "hasta luego".
Para quienes me conocéis no es ningún secreto que soy desordenada y odio las tareas de casa en todas las vertientes que impliquen detergentes, escobas o aspiradores y/o plancha. Sí, me encanta cocinar, pero de los platos sucios... que se ocupe otro.
Pero no se puede negar la evidencia, y hoy por hoy es evidente que yo estoy bastante tiempo en casa y que ese lujo nos sale por un pico a final de mes por lo que, entre lagrimones como melones (siempre que he podido he intentado ayudar a esta chica) hoy nos hemos dicho "hasta luego".
Lo que me fastidia es pensar que, de rebote, mi ex-jefe ha conseguido que no sea yo la única que se quede sin trabajo. Bueno; eso y la perspectiva de ser yo quien, durante una temporada, apechugue con la limpieza en casa...

Ligera

Hoy he ido a la oficina a recoger mis bártulos. Parece mentira la cantidad de cosas que soy capaz de dejar a mi paso por los sitios; desde tazas para las infusiones a un cepillo de dientes, pasando por materiales de la universidad del semestre pasado, revistas, y muchos etcéteras. En realidad, podría haberme ido sin recoger más que la PALM y el clasificador de tarjetas pero, no sé, supongo que necesitaba cerrar ese capítulo. Hay veces que todas estas cosas, tan mundanas pero a la vez tan simbólicas, sirven para poner un necesario punto final.
Me he despedido de los compañeros, me he ido con uno (más colega que compañero) a tomar un café, y he tomado el metro cargada hasta los dientes.
Y mientras me movía por el subsuelo me he dado cuenta de que en realidad no estaba apesadumbrada, si no que me sentía absurdamente ligera, presa de esa sensación de que todo iba bien, y que iba a ir mejor. Tal vez resulte raro en mi situación, pero no estoy triste. Tal vez necesitaba girar página.

Teletipos

Llevo una semana sin postear y no se ha acabado el mundo. Eso, a priori son muy buenas noticias, pero luego me fijo en que las calles empiezan a estar sembradas de adornos de navidad, y que la fina llovizna se deposita como escarcha en las aceras. ¡Qué deprisa pasa el tiempo!. Ya hace un año de mi boda, un año de mi luna de miel.


Como celebración de nuestro primer aniversario de bodas mis padres nos han regalado a mi señor marido y a mí una estancia de fin de semana (dos días pensión completa) con entradas para Magma con dos tratamientos para cada uno... Y han elegido para mí el "DELUX XOCOLAT", es decir, ¡un baño en chocolate!. ¡Casi no puedo esperar a que llegue!. Sí, prometo hacer fotos... Lo que no sé si haré será colgarlas XD


Y sigo dándole a la bisutería como terapia. Una de mis últimas ideas de bombero ha sido cubrirme el movil con brillantitos de Swarovski. Sí, lo sé, suena a horterada devastadora, pero es tan absolutamente kistch que mola mucho. En cuanto pueda, le hago una fotillo :)


A parte de esto, con el tema trabajo, sigo prácticamente igual, solo que con una semana menos. Lo cierto es que ahora tampoco me apetece mucho pensar en ello, simplemente espero a ver si lo sembrado empieza a dar frutos.


Por lo demás, semana ajetreada en cuanto a la vida social, a la académica, etcétera etcétera. No, si lo que es aburrirme...

Paradojas

Paradoja 1
Tengo los dientes sensibles y, sin embargo, cuando pido un refresco y me lo sirven con hielo, no puedo evitar acabar la bebida lo antes posible para comérmelo. Siempre me ha atraído la idea de poder masticar agua.



Paradoja 2
Me resulta terriblemente curioso el concepto de "bloqueo emocional". Hay ocasiones en las que necesito imperiosamente a alguien que me empuje a reír a carcajadas o a llorar a mares y, a pesar de que sé que soy la única que puede hacerlo, no sé decidirme antre ambos extremos.

La taza

Esta mañana he ido a la cocina de la oficina para hacer unas cuantas llamadas. Necesitaba estar un poco tranquila**. Mientras lo intentaba, me he quedado mirando una taza de café lleva de agua que estaba en la pica. Era lo único que quedaba por lavar. Debía de haber algún tipo de vibración en el edificio (igual la provocaba yo misma desgastando las baldosas con mis pasos), porque el agua vibraba ligeramente, provocando una serie de ondas concéntricas que se movían tan rápido que parecían quedarse quietas. Y, entre onda y onda, se reflejaba el cielo azul que podía verse a través de la ventana. Eso me ha arrancado una sonrisa. En el fondo las cosas más sencillas pueden ser las más bellas.



** Esta mañana he estado hablando con mi jefe. El día 21 vence mi contrato, y no van a renovarlo. Me han dado mucho tiempo y muchas facilidades, porque dicen estar muy contentos con mi trabajo, y encantados conmigo a nivel personal (quién lo hubiese dicho), pero el dueño de la empresa sólo ve números, y los números no han salido. Es curioso, pero tengo la certeza de que en dos meses las cuentas saldrán distintas.
Ellos mismos me han puesto en contacto con gente a quienes parezco interesarles, incluso a estrechos colaboradores de la empresa, a quienes les han hablado maravillas de mí, y hasta el día 21 puedo moverme a mis anchas para ir a cualquier entrevista. De hecho, al cabo de cinco horas, ya tenía concertadas tres, con buenas perspectivas.
Si he de ser franca, me he sentido relajada, más en paz. No me gustan las incertezas, y esto me quitaba el sueño (literalmente).
Dicen que se puede ver una calamidad en cada oportunidad o una oportunidad en cada calamidad. Yo voy a luchar para hacer mía la segunda opción y, mientras, disfrutar de esta paz de espíritu de sentirme libre y amada desde la distancia. Sí, las cosas más sencillas pueden ser las más bellas.

Oh!

Acabo de coger un caramelo de color amarillo. Le he quitado el envoltorio y me lo he llevado a la boca. Me ha sorprendido el sabor de plátano, cuando yo esperaba el del limón.



Es curioso como hay veces que nos llevamos sorpresas por dar cosas por hechas.

Al andar se hace camino

Me fastidia profundamente no saber abandonar de vez en cuando la visión de conjunto.
Me explico; tengo una tendencia natural a necesitar algún tipo de orden, de objetivo, un punto hacia el que mirar para saber hacia donde avanzo. Pero hay veces en la vida en los que esto no es fácil en absoluto, y pese a que sepas claramente dónde estás, es casi imposible averiguar hacia dónde te diriges.
Entonces llega el momento de andar, de seguir yendo hacia delante sin un rumbo fijo, simplemente poner un pié delante del otro y no deneterte, sólo hasta poder otear qué hay al cabo de la curva y tomar de nuevo referencia.
Pero eso me cuesta enormemente, y me angustia, aunque sé que es una absoluta gilipollez.



Hay veces en las que vale la pena disfrutar del paseo sin más, olvidarte de lo que dejaste por hacer o de lo que deberías haber hecho. Hay veces que pensar en el camino de las montañas pierde sentido cuando disfrutas de un paseo por la playa. Hay veces en las que, simplemente, toca esperar a que las cosas pasen, que los caminos se vayan haciendo más cortos bajo los propios pasos.
Es la aventura de aprender a tener paciencia.

Un circo de tres pistas

Sí señores, últimamente mi vida anda hecha un circo de tres pistas.
Sucede como en las actuaciones, que parecen larguísimas pero se hacen cortas, igual que parece que viva en el día de la marmota, siguiendo siempre con la misma rutina, que de vez en cuando se ve transtornada por algún hecho que me hace darme cuanta de lo rápido que está pasando el tiempo en realidad.
A veces me siento pallaso, tigre o elefante, y no siempre en el orden que venía en el programa.
Lo más curioso de todo es que al ser a la vez público y espectáculo, veo las cosas fáciles aunque sé que hacerlas es muy complicado, y no acabo de decidir si el show de hoy ha sido de mi agrado o no, ni si me ha quedado bien o ha sido un desastre.
Es lo que tiene tener la cabeza hecha una carpa de luces y colorines.

Deus ex machina

No sé si alguna vez habéis tenido la sensación de que, en algún plano paralelo, se ha debido desatascar un engranaje y que, de resultas de ello, en vuestra propia realidad, las cosas suceden (y se suceden) y empiezan a encajar en su sitio de forma sutil pero inequívoca, como los cristalitos de sílice en un reloj de arena.
A mí me ha sucedido esta tarde, después de comer con unos amigos. He vuelto a la oficina y el jefe se ha acercado a mi mesa para pedirme unos gráficos que creía que iban a ser muy complicados pero que, como por arte de magia, he tenido hechos (y puestos en mono) en tan sólo 20 minutos. Al cabo de un momento, me ha llamado un caballero a quien le estaba preparando una oferta, contándome que su jefe ha revisado las inversiones y ha decidido que el presupuesto de IT para el año que viene era muy bajo, y que pidiera más cosas. Me ha pedido que mañana a las 9 le haga llegar unos precios para que el jefe pueda autorizar el presupuesto antes de volver a Francia. La chica de compras me ha asegurado que esta tarde lo tendría todo, así que con que mañana vaya un poco antes a la oficina y arregle el proyecto tengo más que de sobras.
Luego han seguido más cositas pequeñas, y la sensación se ha ido diluyendo, pero seguís sintiendo esa curiosa incerteza sobre si, realmente, ha llegado el momento del cambio, del giro, el momento en el que las cosas empiezan a fluir y el camino se hace más cuesta abajo.
Mañana veré si realmente se ha tratado de un espejismo, pero esta noche pienso irme a dormir con la cálida y reconfortante sensación de que, tal vez, las aguas de mi vida laboral están empezando a fluir por su cauce.
Es maravilloso cuando a veces, sin explicación aparente, las cosas funcionan. Deus ex machina.

Propósitos

Después de un fin de semana de reflexión, introspección y firmes propósitos he llegado a una determinación. Yo a los bordes me los meriendo. He empezado esta mañana repartiendo leña, haciendo notar que mis proyectos siempre andan retrasados y que mis clientes nunca están informados. Y mentalmente tarareo una canción... Queda mal decirlo, pero a tomar por culo.



No vine aquí para hacer amigos
pero sabes que siempre puedes
contar conmigo.
Dicen de mí que
soy un tanto animal,
pero en el fondo
soy un sentimental.
Mi familia no son gente normal,
de otra época y corte moral
q resuelven sus problemas
de forma natural,
para qué discutir si
puedes pelear.
Dame una sonrisa de complicidad,
toda tu vida se detendrá,
nada será lo mismo, nada será igual
ya sabes feo, fuerte y formal.
En el calor de la noche
a plena luz del día
siempre dispuesto para alegrarte el día,
hombre de bien a carta cabal,
y como el duque feo, fuerte y formal.
Mi fama me precederá
hasta el infinito y más allá
y vive dios que escrito está si te doy mi palabra no se romperá.
No vine aquí para hacer amigos
pero sabes que siempre puedes
contar conmigo.
Dicen de mí que
soy un tanto animal,
pero en el fondo
soy un sentimental.
Dame una sonrisa de complicidad,
toda tu vida se detendrá,
nada será lo mismo nada será igual
ya sabes feo, fuerte y formal.
En el calor de la noche
a plena luz del día
siempre dispuesto para alegrarte el día
hombre de bien a carta cabal,
y como el duque feo, fuerte y formal.


Loquillo y los trogloditas, feo, fuerte y formal

G y L, o cosas que quedan fuera de mi alcance.

Es verdad como a veces las grandes verdades caben en pocas palabras. Otra cosa muy distinta es que si se entregan así, en píldoras, casi casi no curan. Pongamos por ejemplo:


Versión corta. Hoy he tenido un mal día. ¿fácil, no?


Va, ahora la de revolcarse en el fango. Estoy resfriada y casi afónica. Hace algunas noches que me despierto de madrugada, crispada de nervios y de rabia, y me cuesta un par de horas volverme a dormir. Al día siguiente no soy nadie. No sé qué habría dado por no tener que salir de casa; llovía y mi moto está casi sin gasolina. Me armo de valor, subo en el cacharrillo y llego casi del tirón al trabajo.


Me tomo un cafetito sola antes de entrar a la oficina. Rezo para que el ascensor no esté estropeado (hoy no lo está). Llego a la oficina y resulta que, con las lluvias de ayer, la mitad del yeso del techo del local se ha venido abajo. Todo está húmedo y huele a moho. Hay despachos prácticamente intransitables. Mi zona está bien, pero me piden que me ponga un momento en centralita mientras se aclaran con el tema de los seguros. Lo hago gustosa. Al cabo de un rato cambian de opinión y deciden que es mejor que me coloco en mi sitio para no molestar ahi en medio. Lo hago sin rechistar. No tengo red ni teléfono.


Aviso a uno de los técnicos para que revise qué pasa con mi equipo, y el jefe me dice que aproveche para ir a tomar un café. Lo hago encantada y le propongo a una compañera que baje conmigo. Tarda más de media hora, pero al final baja.


Nos sentamos a la mesa y pedimos. Empezamos una charla intranscendente. Llama otro compañero, dice que se apunta. Cuando llega, ambos pasan a ignorarme de la forma más descarada del mundo. Les digo que me voy. Me dicen que vale.
Paso por la farmacia y compro algo para el cuello. Joder, yo debería estar en casa.

Subo a la oficina y me cruzo con los técnicos que me dicen que todo lo mío funciona bien. Me siento en mi puesto y resulta que no funciona nada. Estoy nervisa, me voy a trabajar a la máquina de un compañero. No tiene los permisos ni es software que necesito. Mierda.


Sigo vagando por el despacho, decido mirar el correo personal. Ninguna sorpresa (claro). Hay un mamón que no me envía unos precios que necesito. Le pido a una compañera que le llame. Le jura que antes de acabar el día los tiene. Gilipollas. Parece que mi PC por fin funciona. Me pongo a redactar proyectos. Así hasta las 13:50, hora a la que decido irme. Antes de cruzar la puerta, me pongo a ayudar a las compañeras a vaciar su despacho. Es que soy imbécil.


Voy a comer con dos amigos que intentan animarme. Están seguros de que mi estado de ánimo (decaimiento y bandera blanca) es transitorio, y que en realidad puedo merendarme el mundo. Y yo, incapaz de fundirme el flan. Vuelta puntualísima al trabajo. Están entrevistando a una chica. Nadie me habla, tengo la sensación de ser transparente. Vegeto un rato ente la pantalla reteniendo las náuseas. Consigo no devolver, pero tengo que ponerme la chaqueta.


Acabo de redactar los proyectos y se los mando al jefe para revisión. Los retoco y se los vuelvo a mandar. Envío otro mail preguntando por los precios. Salen la entrevistada, el jefe y una de las chicas. Les oigo ponerse a reir. Pasan por delante de mi mesa sin siquiera mirarme. Se van a fumar. Espero pacientemente aque alguien me llame para presentarme a la chiquilla, cosa que no se produce. Envío un mensaje instantaneo a una de las chicas preguntando jovialmente "¿Tenemos chica nueva en la oficina?". Silencio sepulcral. Me acerco a la sala de fumadores para preguntar lo que nadie me responde por mail. Todos apagan sus cigarros y me dan largas. Me quedo con cara de pasmarote en la cocina hasta que oigo como las chicas rien a carcajadas. Me dirijo a mi sitio mientras todas me miran. Oigo un "luego te miro eso". "No te preocupes, cuando puedas", respondo.


Me siento en mi sitio y contengo las ganas de llorar (que se han sumado a las nauseas).


Estoy enferma, sola y encadenada a esta silla, en las antípodas de las risas y de la gente. No recuerdo haber matado al padre de ninguno de ellos, ni haberles dicho inconveniencia alguna. Sólo recuerdo a un buen amigo diciéndome este mediodía "será que te lo buscas". Sin afán de patetismo alguno; sólo pretendo entender qué puede haber pasado.


Días como hoy habría que poder saltárselos o, cuando menos, quedarse simplemente en unas pocas palabras.

Mis 100 pasos

Hace unos días, flotando de blog en blog, fui a parar a 100 pasos, que propone el reto de describirse a uno mismo en 100 pasos. Bien; tal vez no sea suficiente para conocerme, pero igual sus podéis hacer una idea...



1. Mi nombre es Victòria. En realidad, se trata del primer regalo que me hicieron.

2. Mi nick también es un regalo. Significa luz.

3. La familia que me tocó la forman mi padre, mi madre, y mis hermanos menores (ella tiene un año y tres meses menos que yo, él tiene trece).

4. Estoy casada con un hombre increíble, que me hace inmensamente feliz. Él es la familia que he elegido.

5. Tengo 26 años; soy mayor para algunas cosas y joven para según qué otras, pero me siento en la flor de la vida.

6. Hace casi un año y medio que adopté un gato de color caramelo y blanco. Parece un peluche y nos queremos mucho.

7. Mido 1’78 y peso más de 80 Kgs. Con esta misma altura he oscilado de los 63 a los 90 Kgs.

8. No me gusta que me cueste tanto encontrar ropa, pero me siento a gusto con mi cuerpo.

9. Me aburre verme siempre igual, por eso ando siempre haciéndome destrozos en el pelo. El mío natural es liso y castaño oscuro, pero lo he llevado de todos los colores, largo, corto, rizado y con trenzas. Ahora lo llevo largo, liso y rojo (el color que más me gusta). Y adoro a mi peluquero, que hace lo que le da la gana con él.

10. Tengo la piel muy suave y delicada, de color aceituna. Cuando tomo el sol me pongo muy morena, y cuando hace tiempo que no lo hago me veo amarillenta. Qué queréis, nací para la vida contemplativa en el trópico.

11. Mi piel y mi pelo son, además, muy secos. No debería ducharme a diario (como mucho cada dos días, y el dermatólogo opina que eso ya es demasiado) porque la piel se me cae a tiras y el pelo se me rompe. Sin embargo acostumbro a hacerlo, sobre todo en verano. Nadie se extraña de que en verano tengas la piel reseca y el pelo hecho un estropajo.

12. El color de mis ojos es entre verde y marrón. Mi marido dice que son color ápeiron, que según Anaximandro era la materia indefinida de la que está formada el universo. ¿Cómo no iba a casarme con este hombre?

13. Tengo pocas pecas y ningún lunar. Sólo una mancha de nacimiento en la axila derecha.

14. En cambio tengo un montón de cicatrices; en la cara, en el codo, debajo de la barriga y en las piernas. Más de una en casi cada sitio.

15. También llevo varios piercings y un tatuaje.

16. Un recuerdo que jamás se me borrará de la cabeza es el último beso que le di a mi abuelo. Él ya estaba muerto, en el tanatorio de Sancho de Ávila. Le sacaron por la parte de atrás de la sala de vela para arreglarle el traje y pedí estar un momento a solas con él. Le besé en la frente y acaricié su pelo, mientras le decía que le echaría de menos. Fue un bello adiós. Creo que nunca olvidaré el color de sus ojos.

17. Nunca he sido buena alumna. Odiaba sobre todo el latín y la historia. De hecho, siguen sin gustarme más que en términos conceptuales.

18. Fui a tres coles de EGB, dos de ellos de monjas.

19. Estoy bautizada, he hecho la comunión, pero no la confirmación.

20. Recuerdo haber tenido mi primera y única crisis de fe sobre los 10 años. Desde entonces me declaro agnóstica convencida.

21. Sin embargo, recuerdo haber ido alguna vez a la iglesia en busca de consuelo espiritual. En aquél momento no obtuve respuesta, pero si Dios existe espero que tenga claro que pediré la hoja de reclamaciones.

22. Soy hipotensa y cuando ejercicio aeróbico o me meto en una sauna (o hammam, que me encanta) acostumbro a tener lipotimias. A pesar de eso he sido buena gimnasta y jugadora de voleibol.

23. De niña adoraba la gimnasia artística. Era especialmente buena en la barra de equilibrios, con las mazas y en las piruetas de suelo. El aro tampoco se me dio demasiado mal. Eso se acabó cuando empecé a pegar el estirón.

24. Al voleibol jugaba como colocadora hasta que un problema bastante gordo de capsulitis me apartó de la competición seria. Iba a ir a la selección de Cataluña, que es la cantera para la española.

25. Me gusta mucho el deporte de riesgo y las emociones fuertes aunque, cosas de la vida, lo más intenso físicamente que hago hoy por hoy de forma regular es la Danza del Vientre.

26. Llevo con la Danza del Vientre más de cinco años, casi ninguno de ellos enteros. Al principio (digamos los dos primeros años) disfrutaba mucho con ello, pero una vez aprendida la base es el momento de perfeccionar… Y eso es muy, muy duro.

27. Nunca conseguí aprender de memoria la tabla del ocho.

28. Adoro la lectura.

29. He descubierto tardíamente mi afición por la física.

30. Tengo un montón de recuerdos de mi infancia. De los físicos, me refiero. Peluches, figuritas, álbumes del cole y fotos.

31. De los otros guardo unos pocos, y creo que comentarlos llevaría otros 100 pasos ;)

32. Mi color favorito es el azul, pero me encantan el lila y el verde. De hecho, me gustan todos los colores.

33. Adoro el mundo del maquillaje y la cosmética. Estos inventos pueden hacer auténticos milagros…

34. No tengo carné de coche, voy por Barcelona con mi ciclomotor, y cuando toca ir fuera, siempre hay quien me lleve.

35. Tengo un Tiphoon lila. Su apariencia es única, porque la pinté yo. Y, oye, no quedó nada mal.

36. Adoro hacer manualidades. Bisutería, velas, pinturas, dibujos… Intento mimar mucho a la niña que llevo dentro.

37. Cuando era chiquitilla (os ahorraré la descripción del contecto), un amigo de mi padre me miró a los ojos y me dijo “el diamante es lo más duro de pulir”. Esa frase me hizo creer en el valor del esfuerzo.

38. Adoro el chocolate, las aceitunas y los pepinillos marca “la sota”.

39. Me encanta cocinar. Y no se me da nada mal.

40. El postre que he preparado y que ha tenido mayor éxito ha sido el pastel de chocolate con rosas escarchadas. Me siento muy orgullosa de él.

41. No soy buena aguantando piropos. Me hacen sentir incómoda.

42. Tengo muy pocos amigos, pero muchos conocidos.

43. Odio comer o cenar sola.

44. Por la mañana no soy nadie sin un café con leche y un Donut o cruasán.

45. Sólo me he enamorado una vez, y ha sido del que ahora es mi marido. De hecho, cuando evoco esa sensación, aún siento presión en el pecho y mariposas en el estómago.

46. Soy muy sensitiva. Tengo mucha memoria olfativa y me cuesta muy poco captar e identificar los olores.

47. Creo que no hay nada como el cálido contacto de piel contra piel.

48. Hace un año y poco que me he operado de la miopía. Sinceramente, es la mejor inversión que he hecho en mi vida.

49. Me encanta cantar, bailar y charlar con los amigos. Soy un animal social.

50. Me gustan mucho el marisco, la fruta y los dulces. La carne, en pequeñas cantidades y cuando me apetece.

51. Siento haberle roto el corazón a mi ex, pero él tampoco fue muy bueno conmigo.

52. Creo que mi película favorita es “El Cuervo”, no me cansaría de leer “sin noticias de Gurb” y, después de muchos años, puedo escuchar “Tears in heaven” de Eric Clapton sin llorar.

53. Adoro escuchar música. Cualquier cosa menos “el último de la fila” o máquina.

54. Me encanta beber vino (bueno, tampoco hago feos a vermouths o cervezas). Una de mis asignaturas pendientes es un curso de enología.

55. Me pirra la poesía.

56. Me encantan los animales, sobre todo los gatos. Me fascinan las serpientes. Una vez me dijeron que mi animal tótem es el conejo, que representa la fecundidad y el miedo. No creo en este tipo de cosas, pero no dejo de preguntarme si en realidad no me representa o es que no quiero verme representada en él.

57. Casi no tengo miedos, pero los gritos me paralizaban hasta que descubrí por qué.

58. Tengo muy poca fé en mí.

59. No me gusta que se metan con alguien a quien aprecio, pero soy muy crítica. Tanto con quienes quiero como con la gente a quien no tengo cariño. Sobre todo, soy dura conmigo misma.

60. No sé besar de verdad si no es con todo el cuerpo.

61. Me encanta hablar. Creo que soy buena conversadora.

62. Soy de la opinión que todo el mundo tiene secretos y que eso, en realidad, es lo que nos hace interesantes.

63. Lloro con algunas pelis, con algunos libros o con algunas canciones. Pero para llorar de verdad; de pena, de dolor, de rabia… de algo mío de verdad, prefiero estar sola. Y lo cierto es que me cuesta mucho.

64. No me incomoda dar el primer paso en una relación con un hombre. Una vez dejé pasar una oportunidad con un hombre que me gustaba mucho. Tal vez me preguntaré el resto de mi vida qué habría podido pasar, y tomé la decisión de queso no volvería a sucederme.

65. Nunca me han dado calabazas; dudo sobre si eso es bueno o malo.

66. Yo sí he jugado al Strip Poker.

67. Nunca he consumido drogas ilegales.

68. Se me da bien tratar con gente mayor que yo. Estoy acostumbrada a ser la bollicao de cualquier sitio donde vaya.

69. No soy fácil. Consolaos; soy consciente de que a veces no me entiendo ni yo, no puedo esperar que los demás lo hagáis.

70. Me gustaría ser elegante. Me considero un completo desastre.

71. No me gusta llegar tarde, aunque últimamente siempre ando justa de tiempo.

72. Odio madrugar y tengo un despertar terrible.

73. Me encanta sentirme a gusto en casa; en cuanto entré en el piso donde vivo ahora con mi marido, lo primero que hicimos fue pintar las paredes de color (aunque él no lo veía muy claro), y ahora he conseguido cambiar un mueble que odiaba por una librería.

74. No puedo evitar marearme cuando voy en barco, pero estoy inmunizada con los viajes en avión.

75. Mi instinto maternal está absolutamente aletargado (y espero que siga así al menos hasta los 30).

76. Me preocupa mucho llegar a ser buena madre, aunque estoy seguro que mi marido será un padrazo. Eso me reconforta.

77. He pasado por una depresión, tomado ansiolíticos y somníferos y visitado a más de un psicólogo. Y no tengo ningún problema en reconocerlo.

78. Colecciono perfumes en miniatura, pero jamás los compro. Antes me los regalaban en la perfumería a donde iba con mi abuela. Hoy conseguirlos es sólo cuestión de dinero, y eso tiene poco encanto.

79. No me considero persona de gran cultura, mi educación ha sido más bien escasilla. Pero diría que mi mayor afición es aprender, y lo hago rápido.

80. Me encanta el olor de las fresas y la canela, y el sabor de la cereza picota.

81. Adoro las librerías y papelerías. Tengo que hacer firmes propósitos para no dejarme en ellas la nómina.

82. Me encantan las joyas de todo tipo, pero casi nunca llevo pendientes (los pierdo poniéndome y quitándome el casco).

83. Uso zapatos de la talla 42, lo que complica bastante el hecho de ir bien calzada.

84. No me imagino mi vida sin ADSL.

85. En mi familia ha habido chamanes y curanderos, y casi todas las mujeres tienen especial habilidad con los masajes y esas cosas. Bueno, mi abuela no. Ella sólo dice que ve a gente que no está ahí.

86. He coleccionado minerales.

87. Me costó más de dos años decidirme a hacer el test para entrar en MENSA. Ahora me apunto a un bombardeo.

88. Puedo levantar a voluntad la ceja derecha; la izquierda sólo la enarco de forma inconsciente cuando estoy cabreada.

89. Soy hiperlaxa.

90. No me gustan las tareas de casa, pero cuando me pongo no sé parar hasta que considero que todo está a mi gusto, y yo estoy hacha caldito.

91. He pasado un año terrible, pero ahora estoy más tranquila y en paz conmigo misma.

92. Sólo llevo falda cuando me arreglo, no me acostumbro a llevarlas para diario.

93. Tengo la sangre mucho más fría de lo que parece, no me altero con facilidad.

94. Sin embargo, de vez en cuando y sin razón aparente, tengo taquicardias.

95. Me pone muy nerviosa ver que alguien mueve de forma constante las piernas estando sentado, sobre todo si habla conmigo o está a mi lado.

96. En mis enlaces “Favoritos” no falta jamás el del DRAE ni un traductor a cuantos más idiomas mejor.

97. No me gusta el curry ni la mayor parte de embutidos.

98. Tengo muchas cosquillas.

99. Muchas veces me siento sola…

100. … y me encanta salir del error en buena compañía.

Las palabras caducan.

Es cierto; las palabras tienen una caducidad.
Y el problema, en realidad, no es ése, sino que no llevan la fecha impresa.
Las promesas caducan, igual que las palabras de amor, de odio, o incluso las de indeferencia.
Es por eso que no me fío de las frases, que no son más que un conjunto de palabras que, tarde o temprano, caducarán.
Una mirada, un apretón de manos, un beso, o una palmada en la espalda pueden ser efímeros, quedar atrás. Pero aunque no lo quieras, se enquistan en la memoria que tenemos en la piel (porque la piel tiene memoria) y éso es algo que nunca, nadie, jamás, puede robarnos. Aunque hayan sido mentira.

Ying-yang

Convergente o divergente, cóncavo o convexo, inductivo o deductivo, plano o esférico. Hay veces que las cosas que más sorprenden son las que contrastan de forma natural, que no podrían entenderse de otra manera, que son las dos caras de una misma moneda.
Cada uno de nosotros somos así; podemos actuar de formas absolutamente contrapuestas en cada momento, y elegimos un camino. Entonces me pregunto... ¿Por qué la gente no elige ser como quiere? Todos tenemos limitaciones, claro, pero hay aspectos básicos del carácter que podemos dominar o reconducir.
Hoy me he levantado triste y agotada, y he decidido que no me apetecía pasar el día así. Me he puesto a prueba, y he cambiado la rábia por melancolía, y la acidez por dulzura. Y el día ha cambiado conmigo. Hasta parece que sale el sol.
Tal vez, en realidad, no sea posible. Pero creer que puedo hacer que las cosas sucedan me hace sentirme más dueña de mi vida.

Coco

Lo que tenía que haber sido un plácido y relajante fin de semana en Andorra ha resultado ser lo peor que os podáis echar a la cara para los nervios. Y es que ¿a quién se le ocurriría buscar reposo en un centro comercial la vigilia de Reyes a media tarde?. Pues a mí, que tengo ideas de bombero. Lo que he sacado en claro es que mi chico (marido, ¡es marido!) es capaz de alegrarme el día más torcido, y que para eso no es necesario irse a un lugar entre las montañas al otro lado de un millón de curvas.
Otra cosa para partirse de la risa; el Hotel. Señoras y señores, si desean hospedarse en un cinco estrellas en "el pais dels pirineus", ni se les ocurra mirar el Plaza. Habitaciones pequeñas, de techo bajo, los baños rotos... Tuvimos que pedir el cambio de habitación porque cuando, al llegar intentamos ir al servicio casi nos desnucamos con el puñetero abuhardillamiento. Y el siguiente baño tampoco era ninguna maravilla, la verdad (sólo te podías sentar de lado... con lo incómodo que es eso), pero no me voy a poner pesadita con los detalles. Eso sí, me hierve la sangre...
Cosas positivas de estos días; comer chocolate, ver la tele, media hora (sólo media hora, antes de que llegase una infernal marabunta de gente) de baño tranquilo en Caldea, la compañía de mi marido (¿Ves? ¡¡lo has hecho!!), unas bambas, un bolsito y una camiseta de Coco.

Sí, Coco, uno de los iconos televisivos de mi infancia, y uno de los pocos que nunca me hizo llorar. Porque yo he lagrimeado por Heidi, por Bambi (vale, por su madre más aún), por los Gnomos... Hasta el personaje de Frankenstein de "La Bola de Cristal" me hizo llorar una vez porque se sentía muy solo.
Pero Coco no; Coco siempre contaba cosas; explicaba e ilustraba, nunca mostraba crudas realidades de ningún tipo. Así que hoy llevo en el pecho este homenaje mío a la ilustración de la infancia sin lágrimas... Y pobre de quien se ría de mi Coco. Que lo sepáis.

Peace in my mind

Viendo cómo ha ido esta semanita, creo que puedo irme olvidando de postear a diario. La verdad es que he ido de cráneo, casi sin darme cuenta de que los días empezaban y se agotaban y se sucedían.
A pesar de que no sepa reflejarlo en el blog, no considero que eso sea malo... Pero debo encontrar nuevas formas de administrar mi tiempo, o la universidad lo pagará.
Pero bien, sigo disfrutando de este bien tan escaso que es la vida; este finde me fugo con mi señor marido a Andorra, a disfrutar de la paz y la tranquilidad que la falta de prisas brinda, al sosiego que se produce en medio del caos (que supongo que aquéllo estará como un huevo), a permitirme el lujo de sumergirme en las aguas de Caldea y cosas malas de esas.
Malas, sin duda, porque se acaban :)

Lunes

Odio los lunes, sí. Este no ha sido una excepción. Tal vez un poco más duro de lo esperado. Igual es para que vaya entrando en calor...
No sé si os pasa, pero a veces me siento como una máquina de esas de las antiguas, que tenía que calentarse antes de ponerse en marcha. Me dá la impresión de que lo que me queda antes de final de año va a ser de infarto peeero (ais, con los peros) espero que todo sea para bien o para mejor.
Tal vez los lunes, al fin y al cabo, me hagan un favor. Pero ya podrían venir juntitos cuando me encuentre con fuerzas para afrontarlos, coñe.

Flores

A mí me gustan las flores, como supongo que a la mayor parte de este mundo. Sin embargo (y esto me viene de la escuela), cuando veo un ramo de flores, no puedo evitar pensar que les han extirpado los genitales a unas inocentes plantitas...

Idiotas

Ahora coincido con lo que algunos predicáis; en el mundo hay gente idiota. Punto

LOST

Supongo que a estas alturas, quien más quien menos, habrá visto u oído hablar de la serie Perdidos (LOST). Por varios motivos, cuando la emitían por TVE (la primera vez, ahora estan con las reposiciones), no pude seguirla, a pesar de que me gustó muchísimo cuando pillé algún capítulo suelto. Un amigo la consiguió entera en VO, con subtítulos en Inglés y Castellano. Pues bien; desde el viernes por la tarde hasta ayer por la noche he visto los primeros 16 capítulos del tirón, en VO y mayormente sin subtítulos.
No voy a decir que mi comprensión ha sido perfecta, pero vamos, que puedo seguir el hilo sin muchos problemas. Esto ha comportado un par de cosas;



1) Al estar la serie en inglés, he tenido que estar muy atenta para no perder detalle, cosa que ha hecho que tuviese que concentrarme mucho y meterme en la serie. La consecuencia ha sido que durante este finde he tenido pesadillas y sueños agitados. Si es que la tele es mala, ya lo decía yo...
2) No sé qué va a ser de mí cuando se me acaben los capítulos. Ya me han advertido que el final de la serie es como para cortarse las venas a lo largo y, sinceramente, me lo creo. Suerte que con la vuelta de los niños al cole va a acabarse toda la porquería esa de shows veraniegos y van a echar cosas menos infumables.



Pero eso no ha sido lo único que hemos hecho este finde; hemos ido a pasar el sábado a Montserrat, hemos ido al cine (Los guardianes de la noche, realizando la proeza hercúlea de no quedarme frita en toda la proyección) y un larguísimo etcétera de cosas. Sí, me encantan los fines de semana... Igual me tomo uno de estos para descansansar y todo ;)

Mediodías

Desde que volvimos de vacaciones, una vez por semana nos juntamos un grupo de gente los jueves para comer.
Hay veces que miro a los comensales y me sorprende lo dispares que somos; entonces resulta más agradable charlar y reir con ellos. Una de las cosas que más aprecio es la diversidad, porque creo firmemente que enriquece, siempre y cuando no se pierda la identidad. Y es que las influencias son buenas, pero uno no puede dejarse llevar por todo lo que ve y que resulta de su agrado.
Creo que hay cosas que, por mucho que me gusten, no encajan conmigo. No sé si me entendéis; Isabel Preysler puede ser el colmo de la elegancia y la sofisticación, pero yo no podría ser como ella. Pues como eso, tantas otras cosas.
Por eso disfruto tanto esas comidas; porque veo juntas un montón de cosas que me gustan y que no tengo por qué llegar a ser.

Ha pasado un ángel

Rapunzell ha hecho una entrada en su blog que me ha tocado el corazón. A diferencia de ella yo sí tengo una absurda tendencia a la nostalgia y a encerrarme en mí misma. Sí, no paro de hablar y normalmente estoy bastante animada, pero hay algo en mi interior que tira hacia dentro, y una distorsión de la gravedad que no deja salir determinadas cosas.
Una vez, en un cursillo sobre atención al público al que asistí, nos hablaron del control en las situaciones de presión. Algo de lo que tratamos ese día me resultó tremendamente útil; encontrar un momento de paz. Evidentemente, en situaciones de presión, no puedes pedirlo fuera, así que tienes que aprender a hallarlo en el interior. Cuando lo encuentras, no te cabe duda de que ese es tu lugar, de que es un sitio donde estás segura y en calma, y que cuando afrontas los problemas desde ese lugar nada puede salir mal. Parece absurdo y pseudo-místico, lo sé, pero a mí me resulta útil.


Mi momento de paz es la sensación de estar en la bañera llena de agua caliente, sumergida todo lo que pueda, dejando apenas un poco fuera la nariz. El aire huele a incienso indio (Padmini, mi favorito). Tengo los ojos cerrados y suena "Purple", de Crustation. Es una sensación vívida e intensa que dura un abrir y cerrar de ojos; un instante que me ha teletransportado al sitio donde yo necesitaba estar, y que me devuelve al mundo mucho más entera, con la reconfortante sensación de paz y tranquilidad que ha dejado en toda mi piel algo que sólo está en mi mente.


Cuando creo que no puedo soportarlo, ese momento viene a mí y me hace sacar fuerzas de donde creía que no podían haber más. Tal vez eso en realidad no exista, o tal vez pierda mérito por el hecho de que es inducido, pero me recuerda la sensación que Rapun describía.

A velocidad de crucero

No sé si será a causa del día de hoy o de la noche de ayer, pero estoy que me caigo de sueño. Eso es relativamente malo, porque mi nivel de alerta es más bajo de lo normal y voy a un ritmo más lento, pero también es bueno porque, en pocas palabras, me importa un bledo.
Sí, tengo trabajo, tengo un montón de cosas por hacer en casa, en nada y menos empiezo el semestre de la universidad, hoy tengo cena fuera y mañana seguramente vienen unos amigos a cenar a casa. Pero, como he dicho antes, voy más despacio de lo acostumbrado, y creo que ahora mismo sería incapaz de estresarme aunque me lo propusiera.
Viéndolo así, escrito, tengo que plantearme si este estado es bueno o no.


Sólo un apunte antes de irme... Muchas gracias a los que pasáis por aquí de vez en cuando; Ayer me fijé que el marcador anda ya por encima de las 10.000 visitas.

El café-sonrisa

He bajado a tomar un café con mi padre. Nos hemos encontrado en el bar de siempre; hemos pedido y nos hemos sentado en la barra. Estábamos codo con codo con Constatino Romero, que charlaba con una mujer. Se ve igual, pero mucho más delgado. Su voz sonaba profunda, retumbante, más canalla que en la tele. No sé qué tiene esa voz que me ha puesto la sonrisa en los labios.

Viernes, 2 de Septiembre

No sé qué me han hecho últimamente los viernes, que me tiro toda la semana esperando impacientemente a que lleguen para luego desear que se vayan rápido.
Es como aquél amigo al que hace años que no ves y que cuando quedas con él te hace sentir incómoda.
Hubo un chico con quien tuve esta sensación y, de un día para otro, perdí su número de movil, dirección y e-mail.
Pero con el maldito viernes tengo que convivir al menos un día a la semana.



En otro orden de cosas, hoy es el cumple de mi marido. Ya tengo sus regalos, la fiesta organizada, el pastel encargado, la felicitación (por cierto, voy a imprimirla... ¿Os gusta?)....

Sólo me falta comprar las velitas. Espero que todo quede redondo.

Contras y Pros de mi panorama profesional

Bien, ante todo quiero que quede claro que esto no es un lamento si no una exposición de ideas. Supongo que a menudo doy la vara con el tema del trabajo, y me gustaría que supieseis por qué. Mi trabajo y yo tenemos una apasionada relación de amor-odio, en la que unos días gana el uno y otros, el otro. Así que ahí voy:



Contras
El principal inconveniente que le encuentro a mi trabajo es que requiere mucha dedicación (medible en horas). No penséis que me asusta el esfuerzo, ni mucho menos, lo que pasa es que soy de aquél tipo de personas que prefieren trabajar para vivir que vivir para trabajar. Si me planteo las cosas que me gustaría hacer durante mi vida, saco una lista enorme rápidamente y sin demasiado esfuerzo. La cuestión es que muchas de ellas son, creo, difícilmente compatibles con la dedicación que requiere mi trabajo.
Supongo que hay mucha gente a la que no le parece aberrante trabajar de 9 a 19h. (con dos horas para comer, según el día, claro), pero yo creo que eso es una aberración. Con este plan casi no tengo tiempo para disfrutar de mi marido, ni de mis amigos, ni de mis aficiones, ni de mis estudios, y un largo etcétera. Por descontado, este horario de trabajo tampoco me parece adecuado para tener críos, porque me dejaría muy poco tiempo para dedicarles y disfrutar de ellos, cosa que considero una modalidad de abandono socialmente aceptada. Tengo claro que no voy a tener críos para verles 20 minutos entre semana y los findes, cuando estaría tan cansada y con necesidad de hacer otras cosas que tampoco podría disfrutar con ellos.
También está lo que expuse ayer; estoy quemada por que hace demasiado tiempo que estoy haciendo lo mismo sin haber tenido la posibilidad de dar un verdadero salto. Sí, es una cuestión de edad, y eso el tiempo lo cura. Lo que no estoy segura es que yo tenga paciencia para esperar a que esta cuestión se resuelva sola.
Por otra parte, mi tipo de trabajo no me permitiría reducción de jornada ni cosas por el estilo, por lo que, por muy bien remunerada que pueda estar (que en este caso tampoco es así), no creo que valga la pena. Además, queda el tema de la poca estabilidad laboral en el ámbito comercial. Sí, claro, no es siempre por culpa de las empresas (yo también he dejado trabajos por otros mejor pagados o con mejores perspectivas; un cambio es normalmente la mejor forma de ganar status), pero lo cierto es que es difícil que cualquier profesional del sector llegue a pasar demasiados años en la misma empresa. Si en algún momento de mi vida llego a afincarme, a comprarme un piso (y, por tanto, a tener que pagar una hipoteca), etcétera, voy a necesitar mucha más estabilidad de la que se puede conseguir normalmente en este mundillo.
Por el momento no tengo la necesidad acuciante de tener más horas libres (la verdad, con las que tengo me apaño bastante bien), ni más estabilidad laboral (aunque, francamente, sería de agradecer), aunque sí de algo más de salario (sí, eso tendría que hacerlo yo), pero no me parece un ritmo sostenible a largo plazo.



Pros
Por otra parte, debo confesar que mi trabajo (cuando estoy con ánimos) me divierte. Es estimulante, inagotable y gratificante cuando las cosas salen bien. En la mayor parte de las empresas, el ambiente es joven y dinámico (cosa que a veces se traduce en que acaba siendo agresivo aunque, por suerte, no es lo que más me he encontrado), remueve contínuamente el espíritu de superación, con recompensas a corto, medio y largo plazo. Pero, sobre todo, me divierte.
Me encanta la perspectiva de que mi trabajo me suponga nuevos retos, me obligue a aprender cosas nuevas. Me encanta viajar a cargo de la empresa (siempre que me permita dormir en casa al menos la mitad de la semana) y poder ver a todos los amigos que tengo repartidos por el mundo. Me divierte ser mujer en un mundo de hombres (situación que espero que no dure eternamente). Ya sé que éste párrafo queda un poco cortop con respecto al de arriba, pero para mí, los motivos que aquí expongo son poderosos. Supongo que si un día me decido por girar el timón de mi vida profesional, echaré esto mucho de menos.

Hasta que salga callo

Hay veces en la vida en la que la voluntad cobra una especial importancia. Esto es algo que a mí me jode mucho, porque para ser tan cabezota, mi fuerza de voluntad es ínfima; para ser constante debo sentirme motivada por lo que afronto y, ya se sabe, a la larga la ilusión y la capacidad de automotivación son cosas complicadas de mantener.
Y pensando en ello me dirigía yo ayer al trabajo (igual eso explica que fuese un día gris), pensando que el que hago es un trabajo que estoy perfectamente capacitada para realizar, es más, sé positivamente que puedo hacerlo mucho mejor que gran parte de la gente, pero que no me motiva en absoluto. ¿Por qué, si puede ser un trabajo lucrativo y estimulante? os preguntaréis. Pues porque llevo demasiados años haciendo lo mismo, con el gran hándicap de que mi edad no encaja en el perfil que tendría alguien con mi experiencia (o al revés, podéis cambiae "edad" por "experiencia", el caso es el mismo) y, evidentemente, la gente de mi mismo ámbito profesional me considera por el grado más bajo de reconociemiento que se me puede dar.
Es decir; si tuviese, pongamos, cinco años más, acreditando los seis de experiencia que tengo en el sector, estaría cobrando el doble y en unas condiciones laborales radicalmente distintas. Pero no, estoy cobrando lo mismo y en las mismas condiciones que cobraría cualquier pipiolo de veintiséis años que llevase uno de experiencia. Y eso resulta terriblemente desmotivador y, dada mi escasa capacidad de automotivación, me siento terriblemente frustrada y con muy pocas ganas de dar todo lo que sé que puedo dar. ¿Cuál es la clave en todo esto? La voluntad. Resistir el embite y seguir dándole hasta que salga callo, porque llegará un día en el que todo lo que estoy trabajando dará su fruto. O esto o me planteo un cambio radical en mi carrera y, por tanto, en mi estilo de vida (cosa que no me desagradaría del todo, por motivos que igual exponga mañana). Lo cierto es que en este momento, por movidas que estan teniendo lugar en mi vida, lo más importante es ir saliendo adelante, y no me planteo nada más a parte de esto. Cualquier decisión que deba tomar será en un futuro, pero la semilla está ahí.

Árboles, lagartijas y tomaduras de pelo

Estas son mis obras de ayer (las fotos no han quedado muy chulas, y aunque no quede bien que yo lo diga, al natural están más monas). El árbol sirve para colocar los pendientes. El resultado es francamente curioso, porque parece que esté dando todo tipo de frutos... está hecho por encargo de una amiga, que a su vez tiene una amiga fanática de los pendientes. La verdad es que queda original; el único inconveniente es que hace falta espacio para que luzca un pocito...

Y, por fin, acabé la mesa, que también tiene su lo cualo; no veáis cómo cuesta hacer la plantilla para que las puñeteras lagartijas encajen.... Ahora, creo que viéndola acabada, no tendría problemas en repetir el proceso.

El resultado me ha gustado; queda muy vistosa. Isra me he pedido que en la suya haga un dibujo de un Black Lotus. Creo que lo voy a hacer con plomo, para que quede en relieve. No sé, tengo que pensarlo.


Por otra parte, el día de hoy me ha dado varias cosas en las que pensar. Y es que creo que tengo cierta facilidad para cruzar la líea que separa a las buenas personas de a los tontos de remate. Sí, vale, a veces me dejo usar, porque hay determinadas cosas que no me importa tragar (oye, que si hay que echar un cable, se echa), pero cuando empiezan a tomarte por el pito del sereno, pues como que ya no tiene tanta gracia el asunto...
Ejemplo; por las mañanas, normalmente, la gente de mi empresa se las ingenian para bajar a desayunar en grupitos, que van desapareciendo paulatinamente de la oficina y reuniéndose en el bar, hasta que el encargado del teléfono viene a mi mesa con carita de cordero degollado preguntando si me importaría atender las llamadas mientras él también baja a tomar un café. Conclusión; me quedo sola en la oficina cogiendo llamadas y luego, para rematarlo, me toca ir a desayunar sola.
[Edit] Y luego queda el recochineo (Murphy omnipresente) de que, a los tres minutos de haber subido de tomerme mi cafetito, me llamen un par de amigos para bajar a desayunar. Si es que la paciencia no es mi fuerte....
Pues no estoy de acuerdo, oye. No necesito la aprobación de nadie ni que nadie me deba un favor (cosa de la que, estoy segura, nadie tiene consciencia). La cuestión es que no sé cómo coño he permitido (o sigo permitiendo) que la situación llegue a un punto en el que la inevitable fractura me dejará mal de cualquiera de las maneras. Como aquella vez que le dejé dinero a alguien que creía que era mi amiga. Por supuesto, puedo despedirme para siempre tanto de una cosa como de la otra.
Parece matemático; o pierdo, o pierdo más.

Cosas y encargos

Hace unos días compré unas mesitas plegables de IKEA, muy sencillitas, para poder usarlas cuando a nos apetezca cenar en la butaca mientras vemos la tele.
Dado que mi marido (serio que es él, no como yo, que soy una impresentable) me ha prohibido hacer dibujos en las paredes (con lo mona que habría quedado una rana en el estudio...), decidí tomarme la rebancha y pintar las mesas. Puede parecer imposible, pero sabía lo que quería. La mesa ha quedado lacada en blanco (porque no había negro) y con un dibujo de Escher en el sobre. Espero terminarla esta noche y poder colgar mañana las fotos.
Por otra parte, mi madre y mi suegra han empezado a hacerme encargos. Anillos, pendientes, collares y otras cosas. Ayer estuve echando números y, la verdad, es algo que puede reportar un dinerillo. En cierto modo me halaga mucho que a la gente le gusten las tonterías que hago, pero por otra parte, me da pánico aburrirlas.
Supongo que lo mejor es dejarse llevar un pocito, a ver a dónde voy a parar...

Servicios mínimos

Sí señor, hoy sólo existo para lo que me conviene.

Gumets

Todos guardamos recuerdos entrañables de la infancia. El otro día, unos cuantos de los míos me saltaron a la yugular:
Resulta que estábamos mi marido y yo haciendo limpieza del piso y salió una caja sin identificar. Resultó ser una caja llena de papeles míos; libretas, agendas, etc. y, en el fondo de todo, los álbumes que hice de muy chiquitilla.
El más antiguo es cuando yo tenía dos años, y está lleno de dibujos manchados de colores por todas partes, y de gumets. Los gumets (yo siempre los he llamado así pero nadie sabe a qué me refiero) son pegatinas de colores de colores en forma de figuras geométricas, y en los dichosos álbumes están pegados por todas partes.
Me parece muy divertido que aún hoy en día no pueda contenerme al entrar en una papelería; siempre acabo comprando algún lápiz, una libretita, pegatinas o lo que sea, con tal de que me parezca bonito.
Es genial pensar que el niño que llevamos dentro nunca muere, aunque haya gente (íncluso yo lo he hecho, a veces) que se empeñe en hacerlo callar.

"Archivados" o "mis libros, mis maestros"

Sé que hay veces que me hago pesadita hablando de libros. Es algo que no puedo evitar; me encantan. Pero también soy consciente de que los demás no tenéis por qué aguantar mis neuras.
Siempre he creído en la importancia de la figura del maestro; alguien que se dedique a nutrir el intelecto de una mente inquieta. En otras épocas la enseñanza era así, totalmente personalizada y estimulante. Hoy en día la escuela está masificada (ojo; gracias a ello casi todos tenemos acceso a un mínimo de educación) y los alumnos acuden a ella para cumplir con un trámite obligatorio. De hecho, ya no hay maestros, si no "profesores".
Es cierto que cada uno puede "decidir" su itinerario académico, siempre y cuando se amolde a una de las rígidas vías que se dictan desde un ministerio, pero eso es más de lo mismo; las personas se deben adaptar a las enseñanzas porque las enseñanzas no se adaptan a las personas.
Y a todo esto, los profesores hacen cuanto pueden para salir sin demasiados daños de clases donde grupos de cuarenta energúmenos les hacen la vida imposible.
Cuando no tienes la suerte de que la vida ponga a un maestro en tu camino, te toca ser tu propio tutor y buscar a tus propios maestros. Y yo, dado que no puedo permitirme sesiones con expertos en los campos que son de mi interés que sacien mi curiosidad, me aprovecho de los libros. Hay veces que acierto con ellos y las hay que no. Hay veces que llegan a mí por recomendación, y otras que pasan el casting de mis manos en la librería de turno. Lo que no puedo negar es cada uno de los libros que he leído me ha aportado algo.


Todo este tostón me sirve para anunciar que he inaugurado un nuevo blog. Se llama Archivados y en él iré colgando reseñas de libros (nótese que no he escrito resúmenes o sinapsis, voy a escribir sobre lo que me ha llamado la atención del libro). Por supuesto se admiten sugerencias, discursiones y opiniones. Y eso, que espero que os guste... Y tal vez que aprendáis algo de mis maestros.

Acompasamiento

Hoy estoy haciendo un propósito de enmienda. Me he dado cuenta de que hay veces que el mundo no va a mi ritmo, y otras en las que yo no voy al ritmo del mundo. Puede parecer una gilipollez, y asumo que algunos lo veáis así, pero resulta muy frustrante darte cuenta de que es agosto cuando necesitas la actividad frenética de marzo (por decir algo) para luego pasarte en el reajuste, y sentir que has bajado la velocidad más de lo que tocaba, y que sólo te apetece que el mundo frene contigo.
Así pues, y dado que el ritmo del mundo es dificilmente manipulable, hoy tengo un trabajo importante que hacer, que me recuerda a una práctica de coche; en primer lugar no permitirme acelerones y, caso que los hubiese, no permitirme frenazos.
El único problema que le veo al tema es que llevo casi desde que me he levantado mirando el reloj cada pocos minutos, más que nada para darme cuenta de si lo estoy haciendo bien.

La vuelta al cole

Ya estoy aquí ;)
Supongo que a muchos mis vacaciones se les habrán hecho cortas. Lo cierto es que a mí también, pero debo decir que han sido muy productivas. En primer lugar porque he conseguido desconectar en serio, cosa que hace tiempo que no pasaba. Han habido otros motivos a nivel personal, desde luego, pero tan sólo quiero comentar uno de ellos, que es el que me ha hecho más ilusión: he recuperado mis sueños. No mis metas (ésas siguen ahí, donde las dejé), si no los sueños que se tienen por las noches. Bueno, probablemente no los había perdido, pero era incapaz de recordarlos...
Pero de repente desperté una mañana con un sueño intacto. No era una pesadilla, si no una historia onírica pero coherente (absolutamente utópica, pero eso es lo de menos), maravillosa, llena de detalles y sensaciones; el contacto de una mano, las sombras alargándose en la playa, el cosquilleo que produce un contacto visual inesperadamente intenso, la sensación de dejar el bolso cuando llegas a casa.
Y al día siguiente volví a soñar, y al otro, y al otro también. A veces son imágenes estáticas, a veces son retazos de una historia, a veces es el cuento entero y otras veces sólo me despierto contenta o triste, pero mis noches vuelven a ser mías y siento cómo esa pequeña parcela de mi vida (a la que hacía tantos años que no podía acercarme) está volviendo a la vida, como cuando riego las plantas después de un día de bochorno.
Me gustaría compartir con vosotros la sensación de alegría que eso me provoca, pero no sé cómo hacerlo. Sólo tengo claro que no valoraría tanto mi capacidad de recordar los sueños si siempre hubiesen estado ahí. Ojalá puediera explicar la sensación de intimidad que puede llegar a suponer recuperar algo tan privado como es lo que sucede mientras sueñas.

Dolce Far Niente

Bien, hoy es mi último día antes de vacaciones. Tengo exactamente 18 días para; hacer un bautismo de submarinismo, una batalla de paintball, estudiar la teórica del carnet de conducir, hacer muchas joyitas con mostacillas y cristalitos, ponerme como un conguito, adecentar mi piso, cocinar cosas ricas, prestarle más atención a mi churri, desconectar del trabajo, recibir y ojear los materiales de la universidad para el próximo semestre, ir a ver a mi abuela y estar un poco más por mis padres, sacar al cine a mi hermano, tener una charla (o dos) con mi hermana, mimar a mis suegros, ir a los mercadillos de Torredembarra y Ampuriabrava, estar con mis amigos, hacer limpieza del armario, habilitar un almacén y, además, echar la siesta con regularidad.

¡¡Adoro las vacaciones!!

Calma chicha

Día 1 de Agosto. La calle casi desierta. Calor sofocante por la mañana. Sin ganas de trabajar. Me quedan varios consuelos, a saber;
* Hace un bonito día
* He quedado para comer
* A mi jefe, que ha vuelto hoy de vacaciones, le espera un panorama peor.
Si es que quien no se consuela es por que no quiere....

Soberbia

El otro día fui a la pelu (sí, yo uso de eso) y coincidió que estábamos el peluquero, su señora esposa, dos ayudantes, mi señor marido y yo en el mismo espacio. La cuestión es que había más gente (algunos clientes). Como siempre, empezamos a hablar de tonterías varias y acabamos riendo como locos viendo como la esposa del peluquero intentaba describirnos la ubicación de una tienda. La imagen era de lo más divertido; más de media docena de personas con un ataque de risa floja, todos encerrados en un mismo espacio, detrás de un escaparate, además.
Con nosotros había un chico con pinta de sobraillo (una especie de Nacho Vidal de 1'50) que nos iba mirando enarcando una ceja con esa expresión... Nsch... de "hay que ser gilipollas para estar riendo de algo así". Yo sólo pensaba para mí misma "con lo barato y fácil que es reir, si tu supieras....".
Que la gente tiene muy mal miradas algunas cosas, y eso de intentar marcar diferencias no dejándose vencer por la risa sincera del prójimo deja retratado a uno.

Una vez...

Una vez me perdí en tus ojos verdes. Me atraparon tus brazos y me adormeció tu calor. Me cautivaron tus dulces palabras y, feliz y en paz, dormí en tu regazo el sueño de los justos. Y en ese sueño me caí, me aparté de tu lado, y me quedé sola sin saberlo, dejándote a tí un agujero que sigues sin llenar.
Déjame que te abrace, que te acune, que te mime, y pemíteme llorar. Yo puedo cubrirte de un amor que ya no es ciego, porque ahora vengo a tí desde el tiempo y la experiencia, y tú me miras con el rostro agotado de quien también busca la paz. Entonces, deja que me siente a tu lado y consolemos nuestro pesar. Acógeme si quieres, y desde la cima de los cielos veremos ponerse soles y lunas, y estaremos juntos en la bonanza y en la tempestad, y contemplaremos los bellos paisajes del sosiego y la serenidad.
Podemos crear comprensión y ternura tan sólo con nuestra voluntad, porque no hay en el mundo de los vivos nada tan inquebrantable como la decisión de estar el uno con el otro, perdonando el tiempo perdido y los errores y amando de verdad.

9 días

sólo 9 días. 7 laborables. Necesito vacaciones a la de ya.

Siempre

Siempre hay una opción. Puedes seguir adelante o pararte, puedes insistir o desistir. Puedes empecinarte en pensar que no saldrás de esta o coger al toro por los cuernos, pero siempre hay una opción. Es posible decir "no" cuando todos esperan que digas que sí, como es posible sonreir a la gente en la calle en lugar de clavar la vista en el suelo. Puedes comer ensalada, espaguettis o una bolsa de patatas fritas, y puedes engullir o degustar, solo debes tomar la decisión. Cada mañana al enfrentarte al espejo puedes ignorarte o darte los buenos días, o decidir si vas a recogerte el pelo o ponerte pendientes en cada ocasión.
Pero es muy curioso como la gente no da valor a las pequeñas cosas que puedes hacer en cada momento, a las pequeñas decisiones que se toman cada día, que decoran la realidad cotidiana y la visten de esparto o de satén.
Puedes apostar o plantarte, puedes concentrarte o dejar tu mente vagar... Pero, amigo, hazlo de forma consciente, porque es la forma más fácil de empezar a ser dueño de tu realidad.

a 13 días de las vacaciones

... y van y me hacen trabajar! Absolutamente intolerable, oye, con lo buena filántropa que soy yo...

Terapia

Parte del tratamiento que me he autoimpuesto para llevarme un poquito mejor conmigo misma es ir a comer sola.
Ya comenté hace un tiempo que esto era algo que no soportaba, que la simple idea de tener dos horas para estar solita me repelía, pero (lo que son las cosas) cada vez lo voy llevando mejor.
Ahora, dos o tres días a la semana me voy a comer con la única compañía de un libro y mi reproductor de MP3.
Vale, ya sé que no es lo mismo, pero, al menos, ahora esa idea ya no me causa desazón, y casi voy buscando excusas para hacerlo.
Es más, creo que puedo llegar a pillarle el gustillo...

The Girls

Hoy va de dibus. Echad un vistazo a esta galería; son maravillosos...

... Seguimos para bingo

Con torícolis, con nuevos follones con la abuela, sin moto, sin dinero, sin haber hecho la compra, sin planes para vacaciones, tan blanca que parezco verde y muerta de asco en el curro.
Pero aquí sigo, al pie del cañón, pensando que lo que no nos mata nos hace más fuertes, preparándome para el siguiente round.
Se habrán pensado que me acojonan...

Estrecha de miras

Hoy tengo reducido mi ángulo de visión. Pero es sólo un ataque de tortícolis ;)

Plastoseries

Pucela de mis amores; No sentiendo por qué la llamas así. A mí me encanta seguirlas.

Pequeñas cosas

Por mi cumple me regalaron un reproductor de MP3, y os puedo asegurar que le estoy sacando un jugo impresionante. Sí, es cierto; leo menos en el metro. Pero también es cierto que me encanta ir escuchando música, canciones que ya conozco, andar al ritmo que marcan y distraerme con las pequeñas cosas que van viniendo. Como apartarme de un edificio y sentir el calor del sol en la piel, o sentir la caricia de la brisa, o oler el café con leche y saborear el donut del desayuno, o fijarme en los colores (verdes, azules, blancos y rojos) mientras escucho música.
También noto que la misma canción puede parecer totalmente distinta dependiendo de mi estado de ánimo. Sí, es cierto. Estando triste las canciones suenan más melódicas, y redescubres esa frase que parece que hable de tí perdida entre la letra que escribió otro. Cuando ando contenta, la música suena rítmica y potente, llena de energía. Pero, al fin y al cabe, es lo mismo. Vestido distinto, eso sí...

Buena máxima.

"Cuidado con la tristeza. Es un vicio"
(Gustave Flaubert, 1821-1880, escritor francés)


Supongo que nos tocará vigilarla de cerca, pero no mucho.

Trepando

Ayer unos amigos míos cometieron la insensatez de llevarme a escalar. Hacía más de diez años que no trepaba más que las escaleras de mi casa o para rebuscar algo comestible en el último rincón de la despensa, pero lo hice, y lo pasé en grande. Sólo me costó una uña y unas agujetas de tres pares de narices. De ahora en adelante, no se librarán de mí facilmente.
Próxima inversión; unos buenos pies de gato y una cantimplora isotérmica :)

Soy alta

Ayer un amigo me comentó, a modo de ejemplo y en referencia a otro tema, que él no es un tipo alto, pero que andando por la calle ve a gente más alta y baja. Evidentemente, cada uno es alto o bajo dependiendo al lado de quien lo pongas.
Esta mañana me he reido sola un buen rato, porque me he dado cuenta de que soy alta. Y no ha sido por el hecho de andar entre gente más bajita que yo, no. Eso habría sido relativamente fácil. Es que andaba yo por la calle mirando mis zapatos nuevos (que no me acaban de convencer, pero que quedan bien con los piratas que llevo) y me he dado cuenta de que mis pies estaban muy lejos.

Londres

Recuerdos. Miedo.

Aquí sigo

Jodida per contenta, con todas las asignaturas validadas y afrontando con ganas lo que queda de semana. Que alguien me haga una foto ahora, plis.

Muchas neuronas libres

Resulta curioso pensar que vivimos en un universo (que acaso no sea el único) con un número aún indeterminado de sistemas y galaxias, intentando otear qué hay más allá a través de unos tubos metálicos con cristales (enormes, eso sí), o enfocando micros hacia la oscuridad por si oímos algo, que parece que nos inquieta pensar que estamos solitos en el barrio, y todo esto lo referimos a este ahora inexistente, entre todo el tiempo que ha pasado desde que el tiempo es tiempo y el que pasará hasta que deje de serlo. Mires a donde mires, las cosas (espacio, tiempo, materia) tienden a infinito, y de tan grandes y lejanas parece que huyan de mi comprensión. Eso, realmente, causa angustia si lo piensas mucho.

Así que he decidido mosquearme porque no tengo con quien bajar a desayunar.

Creo que no me sienta bien leer a Asimov.

Días extraños

Hay días que te sonríen. Otros te hacen una mueca. Los hay que lloran y otros que ponen cara de poker. Qué quieres que te diga, el de hoy se ha puesto máscara y no consigo ver de qué pié calza.

Teletipos

(siempre me hace gracia cuando los leo en otros blogs)



· Mañana es mi cumple. Dentro de la temporada rara, rara, rara que llevo, me temo que este día no va a ser una excepción, de modo que me preparo para lo inesperado. Con un pocito de suerte, puedo dedicarme a hacer el perro, que lo decesito bucho.



· Para celebrarlo con la gente con la que no voy a poder compartir el día, ayer compré un montón de piruletas y las repartí durante una cena de la secta y hoy en el trabajo. La gente se sorprende, pero lo cierto es que normalmente no tardan nada en ponerse a reir y comérsela. Me divierte un montón ver a gente disfrutando como niños, aunque sólo sea durante el tiempo que dura una piruleta.



· El ambiente de Barcelona se me hace raro. Es muy calinete y húmedo, y andando por las calles te sorprenden ráfagas de aire acondicionado que salen de los comercios, como si alguien rozase distintas partes de tu cuerpo caprichosamente con telas de terciopelo y seda.



· Imperator (a quien además he añadido a mi lista de links) me está ayudando a sacudirme una frustración que hace mucho tiempo que tenía; hacer un "algo" (aún no sé si módulo, partida, campaña o qué) de rol para ESDLA sobre una historia que inventé hace mucho tiempo. Me temo que nadie (ni si quiera yo misma) me había tomado en serio en ese aspecto, y el hecho de que alguien me haya animado me ha hecho darme cuenta de que si no empiezo a valorar un poco más mis capacidades lo tengo jodido.



· Mi hermana terminó ayer la carrera. A ver qué va a hacer ahora....



Y creo que eso es todo. Bueno, realmente hay mucho más, pero creo que con esto hay suficiente por hoy.

Copia este libro

La mayor parte de gente que usa con asiduidad el correo electrónico ya habrá leído varias veces el "Copia este libro", pero por si a alguien se le ha escapado, deseo ser otra fuente de propagación.
Sólo tengo ganas de que llegue agosto.

Un paseo

Ayer estuve paseando cerca del puerto antes de llegar a casa y me sorprendió una visión de mi propia ciudad. Era un trozo de paseo con bancos de madera de esos modernos, como sillas clavadas en el suelo, tan incómodos y asépticos, situadaos a la izquierda de mi paisaje. Detrás de ellos, un muro de setos que había crecido más de la cuenta cubría la visión de la calle, de modo que no veía los coches (y os aseguro que por un momento ni los oí). A la derecha y al fondo, y también salpicando el centro del camido, una cantidad indeterminada de árboles de follaje verde y tupido, absolutamente escarchados de flores de color naranja que también cubrían el suelo. Fué una imagen maravillosa, absolutamente sobrecogedora. Saqué la cámara del bolso y tomé una foto. Mañana, si puedo la cuelgo.
Y me pareció muy curioso cómo soy capaz de apreciar más el bálsamo que supone un paisaje de paz cuando las circunstancias me tienen al borde de la zozobra.

Einstein

No sé si os he comentado la fascinación que siento por este personaje, pero dado que hoy tengo mucho trabajo y poco tiempo, voy a tratar de explicarlo con pocas palabras; para mí un aspecto fundamental de la genialidad es el de saber explicar cosas complejas con palabras sencillas, porque soy de la opinión que el conocimiento tiene más valor cuando puede llegar a más gente. Y estos son vatios de los motivos por los que admiro a Einstein;

Un hombre debe buscar lo que es y no lo que cree que debería ser.

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La Ciencia es una tentativa en el sentido de lograr que la caótica diversidad de nuestras experiencias sensoriales corresponda a un sistema de pensamiento lógicamente ordenado.

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Mi ideal político es el democrático. Todo el mundo debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado.

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¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

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El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad.

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Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.

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Lo más incomprensible del Universo es que sea comprensible.

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La imaginación es más importante que el conocimiento.

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El telégrafo sin hilos no es difícil de comprender. El telégrafo ordinario es como un gato muy largo. Pones la cola en Nueva York y el gato maúlla en Los Ángeles. El telégrafo sin hilos es lo mismo pero sin el gato.

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No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela.

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Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación.

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Nota; todas estas frases las he ido recopilando entre otras y le son atribuidas a Einstein. Algunas ya las había oído y otras me han parecido coherentes con el resto. A pesar de ellos, no puedo garantizar que todas ellas las pronunciase él.

Sin prisa, sin pausa

Realmente este blog no trata temas de actualidad, en lo que al contexto social se refiere, claro, porque aquí me dedico a desgranar mi día a día. Y mi día a día viene siendo curioso desde hace tiempo, sólo que estoy volviendo a encontrarlo divertido (y últimamente mucho).
Y es divertido porque cada vez me tomo más a la ligera mis retos y a la gente como conjunto, y me dedico a mimar más los objetivos individuales y a las personas. Sí, hay personas que me sorprenden muy agradablemente cuanto más se acercan a mí, y otros a los que les veo poca gracia porque se mantienen alejados (lo cual no significa que una vez cerca me gusten más... o sí... o yo qué sé).
Así que espero que los que os sintáis identificados con mis palabras sepáis que os estoy agradeciendo este esfuerzo de proximidad que hacéis, y que yo atesoro de verdad, y que comprendáis que parte de mi propia terapia para conmigo misma es no tener prisa, pero no dar tregua, que no quiero tropezar por el camino.
Y tomad antiácido, que a más de uno le debe estar sangrando la úlcera :)
De verdad, muchas gracias

Stripped

Haciendo pruebas, a lo tonto a lo tonto, le he puesto banda sonora al blog. Por ahora dejo esta, que me parece representativa.

Waited a long time for this; feels right now
Allow me to introduce myself, want you to come a little closer
I'd like you to get to know me a little better; meet the real me
Sorry you can't define me, sorry I break the mold
Sorry that I speak my mind, sorry don't do what I'm told
Sorry if I don't fake it, sorry I come too real
I will never hide what I really feel, no way, oh
So, here it is, no hide, no glass, no pretense

Just me
Stripped

Las 5 del viernes

Rescato las preguntas de las cinco del viernes del blog de Fantine.


1) Ropa interior para él ¿Cómo te gusta? (tipo, color, marca,...)


Me encantan los boxers ajustaditos de algodón y lycra. De todos los colores del mundo, pero sin estampados ni brillitos. Sobre todo los de Unno o CK. Y ya puestos, sin calcetines, gracias.


2) Ropa interior para ella ¿Cómo te gusta? (tipo, color, marca,...)


Para mí, también de algodón y lycra para cada día (no hay nada más cómodo) pero me pirran los conjuntos de encaje y con brocado, de todos los colores, pero sobre todo en blanco. Hasta algún corpiño. No me gustan mucho los tangas, pero me pirran los culottes.


3) ¿Te has probado alguna vez ropa interior del otro sexo? ¿Te gustaría hacerlo?


La verdad es que no, pero sería divertido.


4) En el sexo ¿Mejor empezar ya sin ropa interior, o dejarla para sacar más jugo al juego?


Siempre depende. Hay tantas combianciones... Creo que depende del momento y del lugar (evidentemente en verano y en el agua, no hay ropa que valga si vamos a lo que vamos...)


5) ¿Has ido alguna vez sin ropa interior? ¿Por qué? ¿A dónde? ¿Alguien se enteró?


Sí, claro, hay situaciones en las que es muy divertido. Y sólo se enteró quien se tenía que enterar XD

San Juan se acerca

San Juan se acerca; le estoy viendo las orejas. Desde que estidio en la UOC no he podido tener una revetlla de las que molan, de esas de montar el gran pitote y acabar viendo amanecer en la playa o donde te pille la salida del sol. Pero bueno, un lustro de éstos me acabaré sacando la carrera y podré montar una fiesta del copón para resarcirme de todos los años que no he podido celebrarla.

Monotemático

Es la primera vez que en ápoca de exámenes este blog se convierte en monotemático, pero es que prefiero centrarme en eso que dispersarme en lo demás. Hoy, al llegar a la oficina, no he abierto la ventana. Me tienta demasiado largarme de aquí. Y eso que mi semana sólo va a tener tres días...

Casi mejor vuelvo a currar, que empiezo a tener ideas.

Día de reclusión

Me he cogido el día de vacaciones para poder preparar las dos PVs de mañana. Estoy sola en casa con dos temarios. Menuda fiesta vamos a montar.

No os cachondeéis

"La pregunta" les salió a unas compañeras que hicieron el examen ayer XD

En días como hoy

...parece que mi estado emocional es como un yo-yó que no para quieto, con sus subidas y bajadas y todo tipo de cabriolas. Y eso me cabrea, porque soy capaz de pasar del entusiasmo al decaimiento sin motivo aparente, sin entenderlo yo siquiera. No soy una persona sencilla, eso lo saben quienes me conocen, pero es que hay veces que mis peculiaridades me resultan claustrofóbicas hasta a mí misma. Seguro que hay alguna terapia para esto...

Sonrisa

Ayer mi abuela empezó a despertar. Fui corriendo a la clínica cuando salí del trabajo, sin ganas de entrar porque no sabía que iba a encontrarme, y cuando llegué a la habitación la ví sentada en una butaca mirando la tele. Me vió, me reconoció y me dio besos. Sólo habla con monosílabos (sí, no, bé,...) pero está atenta a cuanto sucede alrededor y tiene gestos propios suyos...
Mandé a mi marido a casa (le pedí que viniera porque no sabía qué iba a encontrar ni cómo iba a sentirme) y me quedé unas horitas con ella. Me miraba todo el rato, y su cara iba cambiando de la inexpresividad a la elocuencia, pasando por el filo de las lágrimas. A cada momento parecía que fuera a soltarme un discurso de los suyos, que me fuera a contar algo que le quemaba dentro, y luego deviaba la mirada hacia otro lado. Fué muy extraño, pero al menos estaba ahi.
Lo realmente importante es que la hice reír. Cuando le trajeron la cena (purés, que llevaba más de tres semanas sin comer nada sólido), le dije en tono jocoso "Mira yaya, tenemos potingue marrón, potigue verde, potingue naranja y potingue rosa. ¿Por cuál empezamos?", y la mujer rió, con una sonrisa amplia, sorda y relajada. Por un momento me recordó a lo que fué mi abuela.
El médico dice que no va a quedar bien del todo, y que aunque salga perfecta, le va a llevar unos 8 meses volver a ponerse al día. La asistente social no dice nada.
Pero ayer me sonrió, y mi mundo se paró unos segundos.

Risa

Ayer me pasé todo el día con dos compañeras repasando Análisis de Estados Contables (la asignatura, que los míos no mejoran por mucho que los repase) cuando, después de más de ocho horas de estar dándole al tema, nos topamos con la pregunta...
¿Cree usted que se dá la paradoja de que una mejora constante de la gestión del circulante, materializada en un incremento progresivo de la rotación de los activos circulantes, manteniendo constante la rotación de los pasivos circulantes, lleva inexorablemente a un empeoramiento de la ratio de liquidez y, por consiguiente, a un empeoramiento de la situación financiera de la entidad?
Una compañera y yo estallamos en risotadas hasta los lagrimones, mientras la otra nos miraba con cara de preocupación diciendo "oye, que no tiene gracia". Evidentemente, este comentario nos hizo empezar a desternillarnos las tres a coro hasta el dolor de mandíbulas y abdominales.
Creo que si el día del exámen nos sale esta pregunta, vamos a sufrir tal ataque de risa que dudo que nos dé tiempo a acabarlo...

Se acercan los exámenes

Sí señores, los días 18 y 25 del presente mes estoy de exámenes. Son sólo tres (este semestre no ha habido huevos de matricularse de más asignaturas) pero con el ritmo que voy llevando últimamente, me parece que he hecho más que suficiente. Dos notables y un aprovado por validar. Me quedan 15 días de sudar tinta. Y si las cosas salen como deberían salir y las valido, me quedarán ocho asignaturas entre obligatorias y troncales, y algunas optativas y de libre elección (que no es que me quitan el sueño) para darle carpetazo a empresariales. Dos o tres semestres, calculo. Así doy por contenta mi faceta pragmática y luego, a por psicología (una de mis tantas vocaciones, tal vez la que más me atrae). Si parece que lo diga en broma, pero en el fondo, me va el cuero...

Rambla Cataluña

Mi oficina está en Rambla de Cataluña. Estos últimos días estoy aprovechando las excusas más tontas para bajar a la calle (a por una botella de agua fresca, a tomar un cafetito...) para poder disfrutar de éste maravilloso paisaje humano. La gente pasea arriba y abajo con la cara de verano y las gafas de sol, vestidos de colores chillones que relucen bajo el sol. Las hojas de los árboles tienen un verde insultante que contrasta con el brillante azul del cielo. Los escaparates se llenan de colores y los coches se cubren de polen.

Cada día me cojo unos minutos de vacaciones y, durante el tiempo que duran, me siento terriblemente afortunada.

Soy un hamster ante una máquina de escribir

Ésta mañana me he puesto un vestido de algodón, de aquellos con forma de saco de patatas, de color crudo, absolutamente ancho, cómodo y antierótico. Hoy tengo ganas de ser transparente, de que nadie me mire, de que nadie se fije en que estoy ahi. Quiero dormir y estar solita, dedicar un tiempo a descansar. Me siento como el hamster de la foto, frente a mi máquina de escribir y sin saber por dónde empiezo. Porque no debería estar aquí. Quiero estar en mi huevo hasta que haya pasado lo de mi abuela, los exámenes, los dos meses que quedan hasta vacaciones. Quiero que venga mi doble y haga el trabajo por mí, que yo ya estoy cansada.

Eduardo Mazo

Es el autor de las Ramblas. Normalmente pone ahi su chiringuito y se dedica a vender sus libros donde los demás venden caricaturas o bisutería, flores o animales. Tengo varios y me encantan. Son poesías, versitos o frases, pero las hay de esas que se te ponen en la boca del estómago y te llenan un buen rato. Va de homenaje, pero no os conforméis con los versos sueltos que pongo aquí. Hay mucho más Eduardo Mazo por descubrir.

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Tu piel es un paisaje sin distancias.

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Una tarde te encontré
pero casi no me acuerdo,
me acuerdo, sí, de la tarde,
pero de tí... ¡Lo lamento!

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Me gustaría hacerte el amor
y deshacerte el olvido.

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Según Einstein, el tiempo es curvo,
según mis huesos, es húmedo.

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Hasta con tu mejor vestido
me gustabas desnuda.

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Decías que tus piernas eran flacas y feas,
y tenías razón:
sólo me gustaban cuando te conducían a mí.

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A veces dudo,
pero... no sé.

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Siempre dices que me quieres,
pero te llevas toda la manta hacia tu lado.

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Mi pequeño calvario

Mi abuela sigue en coma. Cuando la ingresaron, los médicos auguraron (como si fuesen adivinos o algo, que al final han resultado ser como pitonisas de las malas) que se despertaría en un par de días. Hoy hace 14 que entró en coma (no muy profundo, pero tampoco sé en cual de los 15 estados de coma la han clasificado). Ni revive ni se muere. Tan sólo está ahi, pasando calor y deseando irse.
La semana pasada el médico nos comunicó que el nivel de benzodiacepinas en sangre seguía siendo alto, y que no encontraba ningún motivo para que fuese así. Y el tío, tan chulo él, decidió que es que alguien la estaba envenenando (lógicamente, alguien de fuera del hospital, familiar o allegado). Total, que mi abuela lleva desde el jueves de la semana pasada aislada. Sin nadie que la peine ni le refresque la cara, y atada a la cama para que no se arranque la mascarilla, la sonda intragástrica, ni la otra, ni la vía.
Nos hemos cubierto las espaldas desde el punto de vista legal lo mejor que hemos sabido (es una acusación muy grave la que nos han hecho), pero desde el punto de vista humano y familiar no encontramos forma de sobrellevarlo. Bueno, yo sí, pero mi família no mucho.
Desde siempre, mi reflejo automático ante el pánico ajeno es la serenidad. Es un acto reflejo. Es como si alguien mucho más objetivo y frío actuara a través de mi cuerpo, imprimiéndole algo de cordura a una situación difícil. Acostumbra a sucederme con las emergencias médicas; saco valor y conocimientos de donde ignoraba que los hubiese y, simplemente, actúo. Es algo de lo que he hecho uso tal vez tres o cuatro veces a lo largo de mi vida, pero siempre ha resultado eficaz y eficiente. Mis receptores están de punta, cualquier otra cosa (el trabajo, los estudios, a veces hasta yo misma) pierden toda su prioridad y se convierten en algo accesorio, secundario. Como si fuese una leona cuidando a sus crías (aunque éstas crías sean mis padres, hermanos, amigos, tíos o tíos abuelos, da lo mismo). Mi padre lo sabe, pero le cuesta llamarme cuando sabe que lo necesita, porque supongo que para él es complicado confiar en la madurez de su niña.
Y no sé a qué venía ésto, tal vez a que me sorprende descubrir en mí misma la capacidad de hacer lo mismo con éste tipo de situaciones, las de tensión emocional. O tal vez a que ésto contribuye a sentirme como el protagonista de La Metamorfosis de Kafka, tanto por darme cuenta de los cambios que se obran en mí como por lo surrealista de la situación.
Creo que nunca había colgado un post tan largo....

Penita

Viendo las noticias, leyendo el periódico, cada día me da más pena pensar que hay tanta gente que lucha porque no ha aprendido a amar.

La chica del 20 Minutos

Cada día, en la salida del metro de Paseo de Gracia, hay una chica repartiendo el 20 minutos. Al principio, acostumbraba a fijarme en cómo está ahí con cara palo, mirando a las manos de la gente en vez de a las caras, cumpliendo una función casi automática, como si en realidad ese movimiento no tuviese que ver con ella.
Desde que me dí cuanta, cuando paso por su lado, le miro a los ojos (los tiene azul claro, muy bonitos) y le dedico una sonrisa y un buenos días, mientras me tiende el periódico. Y hace una temporada que me responde del mismo modo. No lo hace con nadie más, y cuando me voy vuelve a la cara de palo y a ser una expendedora de periódicos andante.
Parece mentira que se haya establecido este tipo de complicidad simplemente con un saludo tan gastado. Pero para mí no es lo que se dice, si no algo como reconocerle eso de "cuánta gente y que pocas personas...".

R. Tagore

El otro día me regalaron una cita:

Existen dos formas de difundir la luz... ser vela o el espejo que la refleja.

Yo aún me estoy planteando si soy o no opaca.

De lunes

Después de la avalancha del fin de semana, me siento como si hubiese abierto la caja de pandora y hubiesen empezado a manar de ella sapos, culebras, dragones y plagas bíblicas. Así, todas de repente. No sabía que guardaba tantas. Casi mejor voy a intentar cerrarla una miajilla para que vayan saliendo poquito a poco, y con un poco de suerte, igual se matan entre ellas por intentar salir las primeras...

Como casi cada día...

... hoy empieza el resto de mi vida. Pero esta vez, creo que va en serio. Estoy sonriendo mientras lo escribo.

Cantando

Ayer pasé la noche cantando, desgañitándome a grito pelao con unos amigos, recordando las canciones que sonaban cuando aún tenía tiempo de escuchar la radio y los CDs eran un lujo que no podía permitirme a menudo. Mi sentido del ridículo quedó amordazado por unas horas y canté. Canté a viva voz, sin esconderme, sin obsesionarme por afinar, tal como iba saliendo, recordando partes de mi vida que tenía muy enterradas y que tenia esa o quella banda sonora.
¡Que sensación más gratificante!

La historia del loco

Miré por la ventana de mi casa y vi que era tarde. La luz del día había desaparecido y, en su lugar, reinaba la espesura de la noche urbana. En el piso tengo varios relojes, todos regalos de mis hermanas, que, por algún motivo que todavía no he podido determinar, parecen pensar que tengo la necesidad casi constante y muy apremiante de saber siempre qué hora es. Pensé que las palabras eran eran la única hora que necesitaba en este momento, así que me tomé un respiro para fumarme un cigarrillo mientras reunía todos los relojes y los desenchufaba de la pared o les quitaba las pilas para que dejaran de funcionar. Todos ellos se habían detenido más o menos en el mismo momento: las diez y diez, las diez y once, las diez y trece. Tomé cada reloj y moví las manecillas para eliminar cualquier apariencia de congruencia. Cada uno de ellos estaba parado en un momento distinto. Una vez logrado eso, reí en voz alta. Era como su me hubiera apoderado del tiempo y liberado de sus limitaciones.

John Kafzenbach

Contrastes

Ayer mi abuela intentó suicidarse. Se fundió chorrocientas pastillas de Valium (o cualquier otro loquesea cuyo componente activo sean las benzodiacepinas). He estado todo el día en la UVI, vigilando que en sus escasos ratos de semiconciencia no se arrancase la vía. Y lo que más me ha chocado ha sido ver a mi abuela, que estaba ahí por intentar quitarse la vida, rodeada de personas que estaban luchando por un pocito más. Es curioso cómo se te ponen delante, así, por casualidad, este tipo de contrastes.

Prueba

A ver dónde está el problema, coñe

Conspiración

Mardito HTML... Se imponía cambio de plantilla por estar la anterior demasiado toquiteada (fallaba más que una escopeta de feria) y ahora, con esta, no consigo que se vean bien los acentos y demás carácteres no propios del inglés... pero no podrán conmigo...

Ciber-Vicio

Vale, engancharos al cibersexo, bajaos películas, viciaos en uno (o varios) chat, mentid a los demás sobre vuestras identidades, haced confesiones anónimas en un blog, leed la wikipedia entera, descargad ebooks, propagad mensajes basura o bulos... Pero, por favor, ¡no os metáis en Ogame!

Ingeniera de la vida cotidiana

El otro día, charlando con mi jefe, le conté la teoría de la sexta persona, aquélla que habla sobre la estructuración de la sociedad en parte de forma caótica y en parte de forma ordenada, y que todos estamos a seis personas de cualquiera otra en el mundo, y le comenté aquéllo que siempre digo de que lo importante no es saber hacer muchas cosas, si no conocer a quien las sabe.
Él me hizo una reflexión que no esperaba; me dijo que, de hecho, eso es lo que hacen los ingenieros; aprender a buscar la información que necesitan, y me dijo (no he querido comprobar si es cierto, porque me gustó) que de hecho, Ingeniero proviene de Ingenio.
Así me siento yo. Ingeniándomelas para seguir adelante. Soy una ingeniera de la vida cotidiana.

Llueve

Desde ayer vuelve a hacer frío, y las nuves, preñadas de agua, van soltando su lastre. Hoy me he levantado de febrero, y me he acordado de que este año los almendros no habían florecido aún por san Valnetín. Me he vestido de oscuro, pensando en que el invierno daba los últimos coletazos y en breve llegaría la primavera. Así pues, me he llevado un gran chasco cuando mirando el calendario he visto que me habían robado tres meses y pocos días. Algún dios caprichoso anda dándole vueltas al reloj de arena de su mesilla de noche, y nos llena la cabeza de falsos recuerdos para que luego, cuando vaya a quejarme a los demás mortales, me tomen a cachoneo.