- Si pudiera elegir

Creo que he descubierto lo que me gustaría estar haciendo ahora...

- Asociaciones

Ésta mañana iba en el metro leyendo "El silencio, Libo, es una política que te hará mucho bien.*" mientras olía el perfume a coco de la chica que se sentaba a mi lado.
De repente el silencio me ha parecido tan tropical...

(*; "La voz de los muertos", Orson Scott Card, 1986)

- Foto de la boda

Por aclamación popular cuelgo una foto mía de la boda

¿A que mola?

- Lujos

Ayer tuve una conversación reveladora con mi nuevo jefe. Fuimos a ver a un cliente un pelín lejos, y el trayecto lo pasamos hablando sobre las cosas más variopintas. Evidentemente, el tema derivó a las aficiones. Él me contó que estaba estudiando fotografía. Yo le conté que, a parte de la carrera, sigo yendo (o no) a Danza del Vientre.
Él me dijo que son ésos pequeños lujos los que ponen la sal de la vida.
Yo, sin pensarlo, le espeté que mi auténtico lujo era permitirme perdérmelo.
Y creo que es cierto; un lujo no es algo que deba hacerse por obligación, sino cuando una está a gusto con ello, cuando de verdad le apetece. Y a mí vuelve a apetecerme. Asín que voy a sacudirme la pereza y volver a ser la bailarina aplicada que era hace cinco años.
Ése será uno de mis propósitos de año nuevo.

- Pequeñas cosas

A veces las pequeñas cosas pueden marcar grandes diferencias. Por ejemplo; Pedir un café en un bar y que el camarero te lo sirva con una sonrisa. Llegar a casa y que te reciban con un beso. Que te quede bien ése jersey tan bonito del escaparate.
Que alguien de quien esperas una respuesta te responda. Aunque sea con un comentario en un blog. Ésas cosas tan ínfimas marcan las mayores diferencias.

- El mejor piropo

No sé si os he contado alguna vez el mejor piropo que me han dirigido (hasta el día de hoy). Empezaré por la parte morbosa; fué una chica. Y guapa, para más INRI.
Para los que no lo sepáis, soy adicta a masajes a mil, centros de estética rápida, ideales para ataques feroces de síndrome premenstrual (¿cómo salgo yo a la calle con ésta cara? ¡Necesito una limpieza de cutis y una sesión de UVA!), arrebatos de glamour o depilaciones de emergencia. Qué queréis que os diga, el hedonismo es lo mejor que puede haber para las crisis de ego...
Pues en una de éstas estaba yo cuando decidí que necesitaba ir a depilarme (situación erótica donde las haya); piernas enteras, ingles y axilas. Un completo, vamos. Me atendió una chica nueva en mi centro habitual, una rubita muy mona, medio pija, que me contó que trabajaba en éso mientras se acababa de sacar la carrera (derecho, creo), y que la habían cambiado de centro.
Cuando empezó a depilarme, me hizo algunos comentarios a cerca de mi piel (otra cosa no, pero tengo una piel fabulosa); que si es muy suave, que si es tan tersa, que si se ve tan delicada...
Poco a poco, mientras ibamos hablando, me iba contando su vida, y yo intentaba relajarme entre tirón y tirón.
Cuando terminó de depilarme empezó a darme un masaje con aceite, para calmar la piel y eliminar rastros de cera, mientras iba observando que no quedara ningún pelo rebelde. Y en ello estaba, sobándome las piernas sin contemplación, cuando, de repente y sin previo aviso, me soltó en voz bajita, casi en un susurro... "es que parece que esté acariciando mármol caliente...". Imaginad la cara que se me quedó.
Tengo que reconocerlo; es la típica situación que te hace sentir... ¿cómo decirlo?... entre incómoda y halagadísima. Pero lo cierto es que, como piropo, es "para nota". Hala, ahora ya lo sabéis.

- Una balsa de aceite

He vuelto de Méjico. Realmente, tanto la boda como la luna de miel fueron de ensueño, como un oasis después de cruzar un desierto. Os lo contaré con más detalle. Llevo desde que volví intentando adaptarme al horario de aquí (maldito jet lag) y creo que también he superado la prueba, cansada pero contenta. Mañana empezo en un nuevo trabajo. No es el trabajo de mis sueños, pero parece interesante y estimulante, y creo que lo voy a pillar con muchas muchas ganas. Y con el cambio de ropa he descubierto que necesito comprarme ropa urgentemente. Vale, tal vez no sea para tanto, pero no me va a venir nada mal. ¡Hasta he conseguido convencer a mi medio pomelo de cambiar unos cuantos muebles en casa!. Creo que empiezo a sentirme mejor. Al final de un laaaargo purgatorio, oigo el tintineo del llavero de Pedro... Y eso anima a cualquiera. Espero que dure una buena temporadita; lo necesito.

- Se acerca el gran día

Sip. El sábado me caso. Y ando de cráneo con los preparativos. Pero, ¡Qué narices! lo hago a gusto. Pensaré mucho en todos. Y si puedo, os traeré arenita de Méjico ;)

- a 13 días de mi boda

Nervios, lógicamente. Y preocupación. Tengo demasiadas cosas en la cabeza. Como me gustaría tener una barita mágica con la que solucionar tooooodo lo que tengo pendiente....

- Encontré la solución

Creo que hay pocos días que no sean susceptibles de arreglarse con una cenita en buena compañía a la luz de las velas y con una copa de vino...

- Todos los Santos

La noche de Todos lo Santos se acerca, implacable. Sí, porque aunque haga bromas, para mí sigue siendo la noche de todos los santos, en su espíritu pagano; la noche en la que el mundo de los vivos está rozando el mundo de los muertos.
Antes tenía la costumbre de encender velas ésa noche. Ése es el verdadero sentido de la palabra "velar"; poner una vela en la ventana para que la persona a quien está destinada la vea, y sepa que estás en casa, esperándole, echándole de menos.
Y yo ponía velas a mis muertos. Ésa era mi forma de hacerles un homenaje. Callado. Discreto. Casi íntimo.
Desde que vivo con mi costillo no lo hago tanto, porque cada vez que intuye algún ramalazo pseudo religioso o místico, me mira raro. Pero sigo haciéndolo de vez en cuando. La lástima es que cada vez se me hace más complicado.
Desde el sábado, necesito una más. No creo que quepan tantas velas en mi casa.

- Mi juego favorito

Aún recuerdo aquéllos momentos de tensión erótica. Tu, yo, y lo que los demás no sabían. Un roce por debajo de la mesa a la hora de comer. Una mirada cómplice que invitaba a lo que fuese. Un beso dejado en una servilleta que recogías y guardabas para más tarde. Por fin, un silencio del mundo. Deborarte a besos, lametones y mordiscos. Acorralarte contra la pared. Y ésta vez sí; dejar que tu boca atacase la mía, que tu lengua persiguiese a la mía, que tus manos dejaran de sujetame y me permitieran recorrer tu espalda, marcando mis uñas en tu piel.
Y más tarde, otra vez, dejar par tí un furtivo beso en una servilleta de papel.

- Arquitectura efímera

Lo mío es la arquitectura efímera. Construyo unos espléndidos castillos en el aire, que luego son barridos por intransigentes folpes de viento, huracanes, tifones, o lo que toque según época y latitud. Son poquitos, de los millares que debo haber construído ya, los que permanecen impasibles, riéndose nerviosamente por la suerte de los demás. Creen, pobrecillos, que el día que les toque, los montones de escombros amortiguarán el impacto.

- Tu carta no va a llegar

Hace días recibí una llamada telefónica. Una amable señora llamó a mi movil y me preguntó si era yo quien se casba el día 6 de Noviembre. Sí, esa soy yo. Me llamaba para comentar que recibió por error una invitación y, como venía mezclada con el correo la abrió. Se disculpó un millón de veces, y me aseguró que no conocía a la persona a quien iba destinada la carta. Pero fué su primera frase, cuando me contaba lo sucedido, lo que me va dando vueltas por la cabeza. Perdona, pero es que tu carta no va a llegar.

- Filosofía

Creo que si Ferran Adrià se dedicara a la filosofía en vez de a la cocina, habría visto en mi la inspiración para una teoría; la desconstrucción del pensamiento. Si lo de él parece un batido, pero es una tortilla, lo mío parece cuento, pero es la pura realidad. Aunque a veces no soy tan original. Un beso es siempre un beso. Viva el cocido que sabe a cocido.

- renovarse o morir

A pesar de lo que algunos puedan pensar, la vida (la evolución) es un cambio contínuo. Y yo, con éste cambio de look celebro mis primeros 100 posts. Feliz cumple-algo....

Siempre me ha encantado ésta canción. Suena algo parecido a Morcheeba. Pienso en ella cuando no puedo dormir. Me siento segura en la penumbra.

Sitting in the silent twilight
The purple half light
Of the twilight
Wrap the night around me
Blanket of black on my back
I feel safe in the darkness

Your voice is a caress
Delights my senses
Heightens my happiness
Lightens my sadness
Your eyes were on me I remember
Those days in September
Sunset run night
Your hand held in mine

Sitting in the silent twilight
The purple half light
Of the twilight
Wrap the night around me
Blanket of black on my back
I feel safe in the darkness

The silence is so loud
I almost feel it
Nothing to say now
Barely can talk now
I'm feeling like I'm lost
I'm feeling dumb
Speechless and numb
So long I've been blind
I'm losing my mind

Sitting in the silent twilight
The purple half light
Of the twilight
Wrap the night around me
Blanket of black on my back
I feel safe in the darkness

Sitting in the silent twilight rapture
Could it be too hard to capture?
This velvet moment of serenity
Crustation - "Purple"

Tal vez es cierto que todos tenemos algo especial. Yo me acabo de comprar un taco de billar. Y es francamente precioso.

Es curioso la de cosas que se le ocurren a una cuando no puede dormir. Aquí estoy, desfragmentando el disco duro. Ojalá pudiera hacer lo mismo con mi cerebro.

El verano se me acaba por momentos. Pasan las horas como los granitos en un reloj de arena. Los miro, los cuento. Dejo que caigan. Dentro de poco me veré contando hojas marchitas en las aceras. Y, al cabo de poco, contaré granitos de arroz.

Mi noche es un cuento animado. El estuco de la pared dibuja finas enredaderas, mientras la cinta del ventilador del techo, mecida por la brisa, parece una inquieta liana. El televisor sin sonido pinta perfiles en el cabezal de la cama. Las sábanas de satén son la superficie de un lago en calma. Mi habitación es un mundo de sombras chinescas, llena de fieras de peluche y de pequeñas hadas, que en lugar de polvos para dormir me rocían con pociones que sólo me permiten soñar despierta.

Bien, aunque no lo haya anunciado aquí, que sepáis que me he operado de miopía. Y según el médico estoy bastante mejor de lo que tocaría. A ver si ésto me ayuda a ver el mundo con "otros ojos"...

Igual es cosa del calor, pero he constatado que los blogs cada vez se actualizan con menos asiduidad. Al menos no soy la única....

Cuanto menos duermo, más exóticos se vuelven mis sueños. Hoy he soñado que empezaban a salirme calamares de la mano izquierda. ¿Alguien se atreve a hacer una interpretación?

Hay veces que las cosas se giran. Alguien hace algo con la mejor de las intenciones y, simplemente, no funciona. Y hay veces en las que las cadenas de buenas intenciones no son suficientes.
Un principio de PNL dice que el mapa no es el territorio. Cuanta verdad en una sola frase. Qué distintos somos todos, y cómo cambian las percepciones sobre un mismo mundo o un mismo hecho. Hay veces que la voluntad no es suficiente. Y cuando éso no funciona, quien quiera que se haya visto afectado sólo puede pensar... ¿Qué es lo que falla?
Lo peor es cuando hallas respuesta. Has fallado tú. No hay vuelta de hoja.

Nur no te son

En mi vida falta una voz en Off.
Un narrador omnisciente, que ponga en palabras las ideas que vagan por mi cabeza, las ordene, las hile y las desgrane con paciencia.
Una voz atractiva, un poco ronca para que suene más interesante, que vea el cuadro al óleo que pintan mis sinapsis y sepa describirlo, como si lo supiera todo sobre mí.
Un par de flash backs que expliquen el por qué de tantas cosas, y luego muestre ése rincón de mi historia que me ha marcado, y que yo no puedo recordar.
Alguien que le ponga nombre a éste cúmulo de sensaciones desapasionadamente, objetivamente. Friamente.
Alguien que diga cuando soy de veras feliz, a quien nadie cuestione ni abrume con preguntas absurdas.
Alguien que no se deje arrastar por el torrente de cosas que le tengo preparado.
Un apuntador que me susurre al oído y me diga las palabras mágicas que servirán para que la película tenga ése tipo de final abierto que dá a entender el tan deseado ...y fué feliz por siempre más.

éste es el blog de GreGori. Suerte en éste nuevo mundo de los blogs.... Y con los exámenes!!

He acabado los exámenes. Y, como el ave Fénix, renaceré de mis cenizas. Creo que voy a empezar a exponerme al sol, a ver si acelero el proceso...

El tema de los exámenes me deja para el arrastre; me pongo de mala leche, me cuesta dormir, me duelen las muelas del juicio y un sinfín de cosas por el estilo. Así que de vez en cuando, dejo que mi cabeza vuele, que se vaya de paseo, y voy imaginando que toma forma y color.
Hoy ha sido como un pañuelo de seda, suave y liviano, que se mecía con la brisa salada que llega a mi calle. Ha volado, envuelta de partículas de oxígeno, hidrógeno y polución, en el aire lleno de ondas electromagneticas, auras de colores y palabras pronunciadas por extraños. Se ha calentado con el sol, y sus tonalidades han ido cambiando, hasta que la he cogido al vuelo, antes de que cayera al suelo y la gente la pisoteara sin contemplaciones.
Y es que, señoras y señores, no hay nada mejor que el estrés para perder el tiempo con cualquier tontería.

Nur no te son

A veces me pregunto en qué está pensando...

He recogido el testigo del blog de Lumen. ¿Quien se anima?

1. ¿Quién eres tú?
2. ¿Somos amigos?
3. ¿Cómo y cuándo nos conocimos?
4. ¿Estás/has estado enamorad@ de mí?
5. ¿Me besarías?
6. Descríbeme en una palabra.
7. ¿Cuál fue tu primera impresión de mí?
8. ¿Sigues pensando eso de mí?
9. ¿Qué te recuerda a mí?
10. Si me pudieses regalar algo... ¿Qué sería?
11. ¿Cómo de bien me conoces?
12. ¿Cuándo ha sido la última vez que nos hemos visto?
13. ¿Alguna vez me has querido decir algo pero no has podido?
14. ¿Vas a poner esto en tu blog para ver lo que digo de ti?

Acumulaciones. Exámenes, operaciones, festivales de danza, favores... Es como si, de repente, en mi vida hubiera estallado una gran tormenta de arena que amenazara con sepultarme, creando dunas en las que, una vez pasada la tormenta, pudiera ponerme a tomar el sol. ¡Qué ganas tengo de que pase el tiempo!

Tema; despedida de soltera. Consejo; no juguéis jamás a beber con Cointreau. Menudo numerito....

Prometeo

Hace un millón de años que tendría que haber llamado a Prometeo. No sé si, cuando al final le llame, va a descolgar el teléfono. Al principio fue falta de tiempo. Luego, la voz rara que puso cuando le dije que me casaba. Y más tarde.... La falta de ganas de ponerle al día. Me sabe mal, pero me resulta durísimo. Sé que es problema mío, y culpa mía... Pero no estoy preparada. Hoy tampoco es el día.

Los Coros

Éste fin de semana han sido las fiestas del barrio en el que vivo. Los lugareños las han bautizado como la fiesta de los coros. Las describo brevemente porque me resulta extraordinariamente pintoresco; La fiesta consiste en que 15 grupos de hombres, asiduos de otros tantos bares, se emborrachen como cubas a primera hora de la mañana y se paseen por el barrio tocando música brasileña, o coplas, o lo que sepan tocar. El recorrido está trazado; lo inician con una cerveza o cubata en su bar y pasan por delante de cada uno de los bares de los demás coros, donde cada miemro del coro consume otra cerveza o cubata. Éste follón termina hacia el mediodía. Acto seguido, cada coro se marcha hacia algún lugar donde pasan el fin de semana (absolutamente borrachos) para volver el lunes por la tarde y repetir la misma ceremonia que el sábado por la mañana. Si yo fuera la alcaldesa de la ciudad, me pararía a valorar el increíble patrimonio cultural de ésta fiesta. Pero como no lo soy, aún estoy dudando si mudarme de forma fulminante o apuntarme a un coro.

WEBLOG DE UNA MUJER GORDA

He añadido varios links a blogs. Son gente a quien no conozco de nada, pero me divierten mucho. Tenemos por ejemplo Weblog de una mujer gorda, diario de una ama de casa. Sincera y brillante. Me hace pensar en qué pasará a veces por la cabeza de madre... También está efímera, una especie de fotoblog. Inspirante. Y cómo no, Letizia Ortiz, que a veces me hace pensar que, tal vez, lo de ser princesa no es tan fácil... ¿O si?. A quién pretendo engañar... Tan difícil como cualquier vida, pero entre algodones. Otro es Peluche 2.0. Curiosidades varias, para pasar el rato. Y Tantos hombres y tan poco tiempo. Me quedo con sus encabezamientos. El de hoy es Capítulo Tricentésimo cuadragésimo: ¿Por qué sale todo el mundo favorecido en las fotografías menos uno mismo?. En realidad habla de los Bufets libres, pero lo de las fotos... qué quieres que te diga, me ha calado, el tío...

Como el ave Fénix, renaceré de mis cenizas. Me sacudiré ésta capa de polvo, suciedad y cenizas, y volveré a ser la que una vez fuí. Me quitaré éste absurdo disfraz anodino y dejaré salir a ésa niña a quien la muerte de un amigo escondió en algún sitio aquí, muy adentro. Saldrá y volverá a sonreir, a ilusionarse y a ser feliz. Y entonces yo podré irme.

Pienso mucho en tí, P.

Tu distancia me entristece. No te sigas alejando pero, sobre todo, no me vuelvas la espalda.

Parece ser que mis retinas tienen algún problema. He intentado hablar con ellas, pero me ha dicho el médico que sólo entienden el idioma del láser. ¿Alguien sabe dónde venden sables de luz?

Me estreso. Me estreso por querer hacer cosas, y no llegar a ninguna parte. Me estreso porque parece que el mundo y yo funcionemos a destiempo. Me estreso por las noches, y me chirrían los dientes. Suerte que para remediarlo me he apuntado a clases de Yoga. Ahora, además de estar estresada, tengo agujetas.

Me he teñido el pelo. Vamos a ver cómo se las arregla ésa pelirroja....

Hoy he comido con mi padre y se le ha ocurrido preguntarme cómo me sentía. Como respuesta a mi exposición sobre mi sensación de angustia y estancamiento se le ha ocurrido sugerirme que escribiera... ¿Os imagináis?... ¡Yo, escribiendo!

Sin música
Hoy, al ir a desayunar al bar me he dado cuenta de que no tenían puesta la música. La chica me ha explicado que se les había estropeado el equipo. En el bar reinaba un ambiente que me ha recordado a las jornadas de reflexión. Estoy reflexionando seriamente sobre qué temas debería reflexionar.

Problemas con el blog. He perdido todas las imagenes, y no sé como recuperarlas. El maravilloso mundo de internet... Al menos ahora se puede leer, porque ésta mañana, ni éso. Bien; sigo en ello.

De la felicidad y otros menesteres
Como alguno ya sabréis, no me encuentro en mi mejor momento. El tema del trabajo y otros han hecho mella en mi estado de ánimo. Peeeero estoy decidida a no ceder a la tentación de la astenia primaveral y le he plantado cara. Mi primera medida ha sido comprarme camisetas. Menuda gilipollez, pensaréis (con razón), lo que pasa es que estoy intentando frenar mi tendencia de vestirme de negro antes de que el proceso sea irreversible. Las he comprado estampadas, escotadas y de colores escandalosos. Por algo se empieza. También me concedo algún que otro capricho; un acite perfumado que me encanta, unos pendientes que me favorecen y tal... Es un punto de partida. Así que espero que si nos vemos en breve, nadie se ría de mí por llevar una camiseta cantona. No es que me haya vuelto hortera; es que lo necesito.

Soy un sinfín de vicios ocultos. Alguno es confesable, pero los demás los reservo para la más estricta intimidad. La lectura, por ejemplo, es uno de los que se puede comentar. Incluso queda bien, a veces. Pero los hay peores. Como imaginar a la gente en otros contextos. No entraré en detalles, pero creo que a la camarera del bar de abajo le sentaría bien el cuero.

antes muerta que sencilla

Hacía tiempo que no me pasaba por Las cinco del viernes y me he fijado que la semana pasada pusieron un reto interesante; escribir historias que acabaran en una determinada frase. He escrito dos de cinco, pero iré editando éste post y colgando las que faltan... o no. Ni si quiera es el de ésta semana, pero me hace gracia. Ahí van;


1) Déjalo en mis manos.

Miraba a través del cristal de la cafetería. Pensaba sobre cómo había sido su vida los últimos años. El temor a que llegara a casa. El temor a sus borracheras. El temor al cinturón y a sus manos; ésas que la habían acariciado tanto, y que ahora sólo le dolían. Tomó un sorbo de su vaso. Las burbujas de la Coca-cola se colaron en las heridas de su boca. Una mueca de dolor. Una lágrima. A continuación una sonrisa. Una demanda de separación y una orden de alejamiento. "Nunca más" pensó para sí misma. "Nunca más". Se levantó y cogió el paraguas. Pagó en caja y salió a la calle.
En la acera de enfrente, dos hombres fumaban en un portal. Uno de ellos levantó la vista.
- Es ésa, la de la capa de lana.
El otro tiró el cigarrillo, y con una sonrisa socarrona le susurró
- Déjalo en mis manos.

2) ... no es lo que parece.



3) ... y se subió la cremallera.

Desde siempre se gustaron. Y hoy el destino (y una cena del instituto) les había reunido. Él era ya alguien sin sueños, desgastado por la vida, marcado por sus decisiones. Ella tenía una vida ordenada, con un encantador marido y una hipoteca a 30 años. Pero él seguía teniendo una belleza exótica (ahora más madura) y ella su simpatía, tal vez eran menos inocentes. Fueron con los compañeros a tomar unas copas.
- ¿Que ha sido de tu vida?
- Pues... Bueno, seguro que ya lo sabes...
- En realidad no. Algo, pero no lo sufiente.
Se miraron. Callaron. Ella preguntó
- Vivías aquí cerca, ¿verdad?
- Sí, a un par de esquinas. Sigo viviendo ahí.
Se miraron. Callaron.
El que fué el delegado de la clase dió por terminada la reunión. Unos cuantos fueron a una discoteca cercana.
- Me ha encantado verte.
- Y a mí. Espero que volvamos a vernos pronto.
- Seguro.
No se dieron dos besos. Ella cogió el coche. Él andó dos esquinas.
Él llego a su casa, se sentó en la butaca y encendió la tele.
Ella aparcó, bajó del coche y al llegar al portal tocó el timbre.
Él abrió. Ella subió. Entró por la puerta que la esperaba abierta. Él estaba apoyado en el marco de la puerta. Se besaron. Se manosearon. Rápido, sin contemplaciones. Ella fué recorriendo su boca, su mandíbula, su cuello con sus besos. Le arremangó la camiseta y le lamió el torso. Le desabrochó el cinturón. Le bajó los tejanos. Hurgó bajo sus boxers con sus manos y su aliento. Besó y lamió su sexo con avidez, con desesperación. Con la experiencia de los años y los amantes. Con la excelencia de la pasión contenida durante tanto tiempo. Él gimió y acarició su pelo mientras escenas de épocas pasadas iban y venían por su cabeza. Y cuando no pudo más, la avisó y se dejó ir. Ella no se apartó. Al cabo de unos segundos que parecieron horas, ella se levantó y le dijo;
- Ésto no sucedió jamás.
Le sonrió y salió por la puerta, cerrándola tras de sí. Él, con los sentidos embotados, sintió un enorme vacío en su pecho. Miró el marco de la puerta. Que enorme la parecía. Callado, con el ruido de fondo de la tele paseó sus ojos por los objetos del salón. Todo le parecía ajeno. Qué lejos de lo que hubiera deseado. Giró su cuerpo hacia el dormitorio. Se agachó y recogió los pantalones. Hoy también dormiría solo. Y mientras odiaba su vida más que nunca lamentó no haber dicho jamás aquéllas palabras. Maldijo su orgullo. Com un gesto automático secó una lágrima que había llegado a su mentón y se subió la cremallera.

4) ... nunca antes me había pasado.


5) ...y el mio es más grande.

Me encanta el día de St. Jordi (San Jorge, para los que leéis des de fuera de mi reducto catalanífero). La fiesta del libro y la rosa. Es un día de símbolos. Las rosas, que simbolizan el amor. Los libros, conmemorando efemérides (tristes, por cierto; comos los días en los que los pueblos conmemoran sus derrotas). Cumpliendo la tradición, compraré libros a mis hombres, y siendo infiel a la misma, libros también a mis mujeres. Alguno para mí también caerá, supongo. Me cuesta mucho entrar en una librería y no caer en la tentación. Me encanta leer y vivir las historias de otros. Un día de éstos, mis otras vidas, las que están impresas con tinta en el papel y a fuego en mi memoria (y en mi corazón), ocuparán tanto espacio que tendré que empezar a purgar recuerdos. Aún no he decidido los de quién serán. Ahi va mi pequeño homenaje literario; unos poemas que siempre me conmueven. Uno triste, otro sugerente. Intensos; como el café y la vida misma.

Elegía a Ramón Sijé - Miguel Hernández

(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
a quien tanto quería)

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento,
a las desalentadas amapolas
daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.
Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irá a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las ladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

Poema 5 (Veinte poemas de amor y una canción desesperada) - Pablo Neruda

Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.
Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.
Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.
Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.
Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.
Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.
Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.
El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.

Feliz día. Y felices otras vidas.

De amigos y otras modalidades de relación

Últimamente pienso mucho en gente a quien conozco. Hay gente a quien conozco, pero no entiendo. Y gente a quien entiendo, aunque no los conozca. A veces veo a alguien y me lo imagino como una ciudad que conozco; sé cuando hay que girar a la izquierda o la derecha para llegar justo a donde me había propuesto. Otras personas me parecen desiertos, con oasis de riqueza increíble que aparecen justo cuando menos lo esperas. Hay quien es como una selva; salvaje e inexplorada. Otros son como el espacio, con reglas de funcionamiento distintas a las de mi planeta.
Últimamente dejo que todos me sorprendan y me muestren cosas que no conocía, y me parece que he encontrado filones de oro en una esquinita de sus psiques. También hay zonas oscuras, agujeros negros que parece que vayan a absorver todo cuanto yo conozco de alguien para producir un gran desastre. Odio no poder comprender ni ayudar a quien sé que lo necesita, como si fuera el arquitecto sin recursos que no va a poder salvar un puente de su hundimiento. Veo cráteres y auroras boreales. Y así, sentada, observando paisajes ajenos al mío, pienso que el magnetismo de mis polos está haciendo de las suyas, y me planteo si no habrá llegado aún el momento de mi hibernación en mi ecosistema...

Odio las críticas destructivas. Es increíble cómo, cuando pides opiniones, todo el mundo se siente capaz de decidir que has hecho algo mal, sin darte más ideas ni echarte una mano. Sólo piedras. Creo que la próxima vez, antes de pedir una opinión, voy a pasar una circular diciendo "A ver, te estoy pidiendo una opinión. Si lo que te estoy pidiendo que consideres no te parece bien, antes de intentar hundirme en la miseria, haz el favor de considerar si tú lo hubieras hecho mejor o si me has ayudado. Si no es así, vuelve a mirarlo pensando que eso es fruto de mi esfuerzo y dedicación, y que probablemente, tú no has hecho nada por ayudarme a que sea mejor.". Estoy segura de que quien lo lea se ofenderá. Lo que espero es que, una vez superada la rabieta, piense en lo que le he pedido.

Ya he decidido como quiero que sea mi traje de novia;
Quiero un vestido de ducha caliente, un tocado de espuma y burbujas, unas sandalias de dunas del desierto y maquillaje de color del sol de medianoche. ¿Conoce alguien a algún sastre que no se asuste ante tal petición?

Mea culpa, mea culpa, mea grandisima culpa. Lo confieso; estoy vaga. Últimamente no me apetece nada escribir. Y no es que mi vida sea menos interesante, ni mucho menos. Me despierto, me desperezo, me lavo los dientes, me arranco las legañas... la de cosas interesantes que hago... Fíjate, sin ir más lejos, juego con el gato y aprendo a hablar con las cajeras del súper. Estoy segura de que se podría escribir en su argot. Fonética, por supuesto. E información sobre contenidos. O sobre descontenidos, mejor dicho. El día que me haga una camiseta con la dirección de mi blog y la lleve cuando vaya a comprar será como decirles... Mejor no lo escribo, por si se me ocurre hacerlo. Prometo enmendarme y escribir más a menudo, palabrita.

Creo que nunca había colgado un post tan bonito.

¡No te pierdas mi siguiente post!

Las Parcas que han tjido mi tapiz debían estar aprendiendo el oficio. O eso o lo hicieron cuando volvían de copas. Está lleno de nuditos. Los días nublados, por ejemplo; no hay derecho que me toquen tantos seguidos. Aunque de vez en cuando hacen un buen remate y el destino me trae cosas maravillosas. Creo que, si finalmente me lo dan, lo colgaré en el comedor, e iré siguiendo con el dedo mi día a día. Hoy mejor no salgo de casa, mañana compro lotería... No prometo que el día del último nudo vayáis a verme el pelo. Ahora, el punto del día anterior espero que hable de una Graaan fiesta.

Ahora que tengo taaanto tiempo muerto (es un decir) me estoy dedicando a aprender algo que siempre me llamó la atención, pero a lo que nunca me dediqué; hacer bisutería con cuentas de cristal. Será cutre, la tía. Seguro, lo reconozco. Pero para mí es terapéutico; me mentiene entretenida. Además tiene otro efecto. ¿O es que nadie se acuerda ya de cuando era un niño?. Yo recuerdo que veía una vida llena de colorines, brillante, ordenada, bonita. Y creo que todos hemos creído que lo era en algún momento, por fugaz y lejano que sea. Yo pienso en eso mientras enfilo pacientemente piececitas de cristal de colores.

No sé cuantas veces, desde que le comento a alguien que llevo tiempo aprendiendo danza del vientre, oigo la frase... "oye, yo también quiero bailar como Shakira!!". Deben ser las mismas que he pensado que para eso no hace falta aprender ningún tipo de danza, sino saber sentirse como Shakira.

Me temo que mi época insomne ha regrsado con refuerzos. La veo acecharme por la casa, en los rincones, señaládome, comentando a sus tropas "es ésa, ésa de ahí". Millones de sueños pueblan mi casa, cada una de las estanterías, la mesa, el cuarto de baño, en la lluvia que cae tras la ventana. En cada uno de los libros que sólo existen para que pose mis ojos en ellos y me pierda en universos ajenos a mí. Ese pérfido insomnio y sus secuaces me niegan el escape a ese mundo donde suceden cosas para otros, sólo para que al sonar el despertador las olviden, como si nunca hubieran existido. Como si nunca los hubieran pedido. Mientras, tras los nubarrones, en el cielo de mi ciudad, la luna está partiéndose de risa conmigo. Y morfeo, tumbado en su lado de la cama, suspira sin que yo pueda colarme en su sueño.

Ayer estuvo nevando y granizando. El cielo de color plomizo se cerraba sobre mi cabeza, y un poco, también, dentro de ella. Me fastidié y cogí la moto y volví hacia casa y, oh sorpresa, el arco iris había aparecido sobre un techo modernista. Éso me hizo pensar que normalmente es necesario que pase una cosa para que, de sopetón, llegue otra. Y yo estoy esperando mi arco iris.

¡Joder! Con qué fuerza ha entrado la primavera... ¡En mis ojos!

Tanto preocuparme y al finar resulta que no tenía que encontrar una salida... ¡Me la han puesto!. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Y yo en pijama y despeinada... ¡Como lo odio!

A pesar de todos los propósitos que me he hecho y que algunos habéis leído a lo largo y ancho de mi blog, no consigo sobreponerme a las puñaladas taperas, a los golpes a traición, a las conspiraciones de las que me avisa mi paranoia. Ha llegado un momento en el que veo cosas que me desquician, que me indignan, a pesar de que soy muy consciente de que no debería de ser así.

Anoche casi no dormí, y eso me hace ver las cosas muy distintas hoy. Pero soy una persona muy constructiva, de forma que estoy buscando salidas a mi situación actual. He encontrado unas cuantas, a saber;

Hacerme Hare Krishna. Es una salida que no descarto, ya que creo que a base de recitar sin parar "Hare Krishna, Hare Hare" podré dejar de pensar contínuamente. Al menos al principio. O no. No sé.

El alcohol. Tiene la capacidad de volverme el ser más plasta del mundo, pero muy feliz. Consigo alejarme lo suficiente del mundo como para que todo me importe un bledo.

Encerrarme en un huevo. Hermético. Protector. Volver a un estado prenatal, en el que mi máxima preocupación que tendría sería cuándo me iban a echar de ahí para acabar con mi chollo particular.

Volverme como ellos. Un implante de tripas y una reducción de corazón, la extirpación completa de la bondad y una mordaza para mi pepito grillo.

Espero que mañana, después de dormir bien, no me sepa mal borrar éste post.

Me llama la atención que los blogs estén en silencio. Alguna nota triste. No hay comentarios banales. La sensación se parece a la de andar solo dentro de un túnel. Sólo oyes el eco de tus propias pisadas. Casi no puedes recordar cuando entraste en él. Es preferible no mirar atrás, sólo pensar en llegar ya al final. Las luces anaranjadas confieren un aire hostil y sórdido a las inhumanas pareces de cemento. Respiras humedad y aire viciado. Y cada vez que giras una curva, esperas ver la luz al final del camino. Ahora sufro de "tunnel vision".

Me parece de muy mal gusto que el mundo pueda seguir girando después de lo de hoy.

Me preocupa mucho que, de tanto sobarlo, prestarle atención y estar con él, mi portátil se acabe enamorando de mí. No sé si podría soportarlo. Me lo imagino, dejándome mensajes entre píxeles, moviendo botones para componer palabras de amor, haciendo sonar mp3 empalagosos... Cuando le diga que prefiero irme con el de casa, que es el que tiene juegos y me hace reír, va a hundir mi carrera.

M, Lo prometido es deuda;
Creo que deberías aprender a aceptar un piropo sin cerrar las piernas.

¿Por qué será que cuando preparas un café estando triste sale mucho más aromático?

Creo que voy a hacer una exposición sobre mí misma. La titularé "biopsia del día a día". Me dividiré en varias areas temáticas; Trabajadora, Estudiante, Ama de casa, Amiga y enemiga, Novia, Despeinada y Depresiva. Os dejaré que paseéis por la exposición, pero no prometo acompañaros. Seguramente preferiré ir cuando no haya nadie más. Y encontrarme cada una de mis partes y ver cómo se ríen las unas de las otras. Hablaré poco, e intentaré escuchar qué tengo de interesante para decir. Iré tomando apuntes. Seguro que estoy de acuerdo con algo de lo que digo.

Ya va siendo hora de que pongáis en orden mis sentimientos. Que me estáis tocando la moral, leñe...

antes muerta que sencilla

Me llamó mucho la atención que alguien se fijara en mis piercings. Bueno, es que yo los tengo tan asumidos que casi ni me fijo en ellos. Es una prueba más de lo subjetivo que es el mundo, no sólo referido a los piercings; algo que para mí es normal, que ya forma parte de mí, para otro puede ser sorprendente y curioso. Exótico. De mal gusto.
Total, que tengo que resignarme. No sé cómo me véis. No sé que pensáis de mí.
Una parte de mí pregunta ¿Y a quién le importa?. Y la otra responde... ¿tú que crees?

Se me acaban las palabras para explicar cómo me siento.
Tendré que ir a buscar más.

Ayer leí un chiste que me hizo reir mucho:

Están Jesús y sus apóstoles en la ultima cena y Jesús les dice...
- Hermanos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Los apóstoles se quedan pensativos, reflexionando, y al cabo de un rato, Pablo se acerca a Jesús y le dice...
- Maestro, creo que no te hemos entendido
A lo que Jesús responde
- Es que es una parábola

Ya sé, pero estaba hecha caldo...

Pollo con rosas

Pollo Con Rosas, receta para dos personas


2 pechugas de pollo
50 grs. de mantequilla
2 cucharadas de jugo de limón
2 cucharadas de agua de rosas
1 cucharada de miel
un puñado de pétalos de rosas
una copa de vino blanco
sal y pimienta al gusto


Salpimente muy bien las pechugas y dórelas en una sartén con la mitad de la mantequilla derretida y caliente.

Añada la mantequilla sobrante, el limón, el vino, el agua de rosas y la miel y algunos pétalos de rosas.

Tape y cocine a fuego bajo por 40 minutos.

Prepare en cada plato un nido de pétalos de rosas, coloque una pechuga y bañe con el jugo caliente.

Creo que hay demasiado polvo acumulado en mi cabeza. Voy a hacer limpieza. Y empezaré por tí. Voy a tirar a la basura las migas que me vas dejando, so mendrugo.

Me das qué pensar. Porque no puedo interpretarte. Permaneces ahí, en la distancia, a pocos metros de mi, pero tus ojos me esquivan, tus palabras me rehuyen, tus intenciones se me escapan. Me tendiste la mano y creí que podía asirla y, sin embargo ahora, la busco en la oscuridad y no la encuentro. ¿Estará en tu bolsillo, rebuscando entre tus recuerdos, entre tus sentimientos, que son sólo tuyos? ¿Por qué no me dejas que me acerque, que te adivine, que te explique? ¿Qué he hecho para merecer tanta indiferencia? ¿Por qué me castigas así, sin una explicación, sin decirme que no saldrán nuca de tu boca para llegar a mis oídos las palabras que podíamos haber compartido?
Eras mi clavo ardiente. ¿A qué voy a agarrarme ahora?

Mi despertador ha decidido dejar de sonar. Me mira, mudo, desde la mesita de noche. Estoy segura de que si pudiera hablar me diría... "¿Para qué?"

Quiero un gato. Racionalmente no puedo explicar los motivos; sé que tener un animal en casa conlleva responsabilidades, estropea los muebles y me hace estornudar. Pero... Tal vez sólo busco que alguien me acepte como soy, que no cuestione mis actitudes ni mis rarezas, que no me acuse con la mirada. Que no tenga que darle explicaciones, ni justificarme, ni si quiera hablarle si no quiero. Y que sin embargo, simplemente, esté ahi. Que egoísta llego a ser.

Que extrañas son a veces las ciudades... Montones de asfalto, cemento y personas, calles con nombres iguales, calles con nombres distintos, tantas caras... Cojo mi equipaje (un libro, el movil y una vieja foto) y viajo por aeropuertos, estaciones, me monto en taxis (con su invariable Radio Taxi olé) y sueño con los ojos abiertos. Me mimetizo. Me desmarco. ¿Estoy en casa? ¿Debe parecer mi ciudad tan ajena a otros? Es posible que vean mi calle, mi ventana, o a mi, con tanta indiferencia como siento yo ahora.... Que terrible tortura la indiferencia... Que lejos me siento de mí...

El C�digo Da Vinci

El Código Da Vinci. Es el juego del libro. ¡Me ha encantado!

Escucha: Hay un camino. comienza más allá de los enebros, pero si lo buscas durante el día no lo encontrarás. Espera la llegada de la tarde, y refúgiate en el pabellón con una jarra de té, una alfombra y unos cuantos libros. Así esperarás la llegada de la noche. Cuando el té se quede frío, desenrolla la alfombra y siéntate en su centro: los dibujos te protegerán contra los malos espíritus. Los libros distraerán tu mente. Elige libros de poesía o de historias caballerescas, pero evita la filosofía o los tratados morales, que estropean la digestión y agrían el carácter. Déjate llevar por los senderos de las historias, degusta con delectación los nombres de los países inventados. Contempla las flores imaginarias, enamórate de las damiselas del papel. Al mismo tiempo, espía la aparición de la primera estrella. Cuando oigas el grito del pájaro de la noche, ponte en pie y camina hasta el extremo del jardín. Entonces lo verás. Presta atención porque el camino se abre una vez nada más. Tómalo, no mires atrás. La vida sólo es para los valientes.

Andrés Ibáñez

Las cinco del viernes

Ahi van las preguntas de hoy de Las cinco del viernes:
1) ¿Cuál es tu canción favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones? Debo confesar que soy más de Rolings que de Beatles.. Y me cuesta mucho decidirme por una sola... Yo elegiría Time is on my side o Sympathy For The Devil. Ambas me encantan. Si se acepta, tembién me pirra la de God Gave me Everything. De los Beatles elegiría Hey Jude.
2) ¿Qué canción te hace pensar en el amor de tu vida? Casi todas las medianamente blandengues, aunque tengo que reconocer que me quedé de piedra el día que mi novio (jeviata de toda la vida) me miró directamente a los ojos y se me puso a cantar... A veces me elevo y doy mil volteretas... Casi me caigo al suelo. Me pegué un panzón de reír.... Y ahora cada vez que oigo alguna canción de Alejandro Sanz no puedo dejar de pensar en sus ojazos verdes... (Y que conste que la idea me dá un poco de urticaria)
3) ¿Hay alguna canción que te ponga triste o melancólico? Recuerdo que antes era absolutamente incapaz de escuchar Tears in Heaven de Eric Clapton sin tirarme un buen rato llorando... Lo he superado un poco, pero las canciones de mano lenta me tocan la fibra, fíjate tú.
4) ¿Con que canción perdiste tu virginidad? ¿Con cuál te hubiera gustado (o te gustaría) perderla? La verdad es que ni había música, ni petardos, ni nada de nada... Si pudiera volver atrás supongo que habría elegido un CD de canciones lentas de Mariah Carey, Withney Houston o algo así... Pero también elegiría a otro hombre, claro.
5) ¿Qué canción te alegra el día? Lo cierto es que últimamente estoy batallera, y me pone las pilas Fighter de Xtina Aguilera, pero tengo una buena lista, como Mundian to Bach Ke (Panjabi), Something beautiful (Robie Williams), Noches de Boda (Sabina), y un larguísimo etcétera. Dispares. Como tiene que ser...

Merrik

Merrik, de Anne Rice. Es el libro que estoy leyendo. Los devoro. Lo cierto es que últimamente me ha dado por ahí, voy combinando pasajes de un libro de PNL con otro sobre la teorís de las supercuerdas (física; fascinante) y libros de la saga de Crónicas Vampíricas. Al azar. Tengo la teoría de que los libros van y vuelven a nosotros. Tal vez en el momento en el que los necesitamos. Es curioso como descubres que siempre puedes aprender algo distinto. O de distinta manera. Pero al fin y al cabo, todo es lo mismo...

Bien, una buena notícia; HE APROBADO TODAS LAS ASIGNATURAS ÉSTE SEMESTRE!!!. Sinceramente, me alegro. Pero creo que no voy a volver a matricularme de tantas jamás de los jamases...

uys

Hoy le he mordido la mano a alguien que me la tendía. Sinceramente, no creo que haya hecho mal; es la falta de costumbre. Por suerte la situación ha podido ser reconducida (por poner una frase en pasiva). ¿Crees que es el momento de darle una segunda oportunidad al mundo?

Las cinco del viernes

Las cinco del Viernes. He decidico empezar a jugar a ésto. Ya no recuerdo cómo oí hablar de ésta página, pero puede ser divertido, o sea que... ahí voy:

1) Dejando a un lado amistades, ¿cuál es el blog que más te gusta por diseño y/o contenidos? Últimamente me divierto mucho con El diario de Letizia. Lo encontré en notícias.dot donde aseguraban que no era el suyo, pero lo cierto es que describen muchos detalles (que además son verosímiles y todo). Lo cierto es que no creo que tenga importancia si lo escribe ella o no, a mi me hace pensar en cómo es la historia de la princesa del cuento... pero desde su punto de vista.

2) ¿Cuál es el que menos y por qué? En general, me aburren mucho los blogs en los que sólo hay posts de respuestas de tests, del tipo "qué personaje de tal película serías" o cosas de éste estilo... muy poco enriquecedor, ¿no?

3) ¿Crees que debería haber algún criterio imprescindible para hacer un blog? ¿Cómo definirías el tuyo? Creo que lo más importante es la sinceridad y un (mínimo) gusto estético. Al fin y al cabo, lo que muestras al mundo es cómo te percibirá quien lo mire... El mío es un cruce entre el muro de los lamentos y un libro de rarezas, más o menos...

4) ¿Un blog es bueno por el número de comentarios en un post y/o visitas al día? La experiencia me dice que la gente no acostumbra a dejar comentarios... así que me fiaría más de las vistas. Por otra parte, no consigo que los comentarios de mi blog funcionen ni durante una semana seguida :_(

5) ¿Hay clasismo en el mundo de los blogs? ¿Crees que hay demasiados grupos cerrados sujetos a diferentes intereses? ¿Algo más que decir sobre este mundillo? Creo que algo endogámico sí que es, éste mundillo, pero por buenas razones; en primer lugar, seguramente te interesa saber sobre la gente a quien conoces, así que los grupos cerrados sirven para que las noticias se propaguen entre conocidos... Otro motivo es que no hay tiempo suficiente como para mirar tooooooooodos los blogs que van saliendo.... además, tampoco todos tienen continuidad.... y al fin y al cabo, ¿qué te importa la vida de alguien a quien no conoces ni sabes si quieres conocer :P

Por cierto; me he quedado sin moto.

Ya que no puedo ser libre, agrandaré mis prisiones.
Cambiaré los tristes muros por alegres horizontes.
No pisaré otros suelos si no abismos en la noche.
Techos que me cobijen,
Cielos serán los mejores.
Ya que no puedo ser libre, agrandaré mis prisiones.

Eduardo Mazo

Desesperación

Absolutamente desesperada y de los nervios. Ésta mañana he tenido un accidente de tráfico cuando iba hacia una reunión de trabajo. El taxista que lo ha provocado se ha dado a la fuga. Yo me he hecho daño en la mano, heridas en las piernas y mi moto ha quedado destrozada. Según la guardia urbana, como no he podido coger la matrícula del taxi (a quien se le ocurre no llevar papel y boli a mano, sacarlo cuando te la pegas y apuntar marca modelo y matrícula del coche...) no puedo denunciar a nadie. Llamo al trabajo para dar parte. Resulta que están demasiado ocupados para llamar a la mutua, que me espabile por mi cuenta. Llamo a Isra, él llama a la grúa y viene a calmarme (éste hombre es una joya). Se llevan la moto. Llego al trabajo. ¿Puedes creer que nadie se ha levantado para preguntar cómo estaba? Alguna pregunta lacónica, sin levantar el culo de sus sillas. Sólo el director general ha preguntado si tenía algo grave. Que se vayan a la mierda. Voy a tomar un café. Sola. Subo al despacho y me encuentro con un mail diciendo que como no me he muerto ni he quedado paralítica, el seguro no cubre nada; ni los daños de la moto ni si quiera las medias que me he roto. Genial. ¿Cómo se sobrepone una a ésto?

El diario de Letizia Ortiz

Según dicen en Noticiasdot.com no es el suyo, pero tiene gracias quien lo haya hecho... Y mucha información.
El diario de Letizia Ortiz

La frase del día

El otro día leí en un graffiti

en un mundo paralelo
tu y yo
vamos de la mano

Desde que la leí, miro a quien me cruzo por la calle a la cara.

Rol

Es una de las cosas que estoy retomando con el nuevo año. Jugar a rol. La verdad es que me apetecía mucho; te dá la oportunidad de salir de ti mismo y ser otro. Tienes un objetivo, una misión, y luchas por conseguirlo. Y todo ello, dándote la oportunidad de volver luego a tu anterior existencia... Aunque esa no estoy segura de si es la mejor parte. Al fin y al cabo, la vida y el rol se parecen mucho: es decir, en ambas situaciones, lo que eres es gran parte fruto del azar; tu personalidad, tu características físicas, tu nacionalidad, hasta tus conocimientos vienen condicionados. Qué mas dá si es por la herencia genética o por una tirada de dados. Por ése motivo, me encanta jugar a rol, y ver cómo son mis otros yoes.

Saturada

Ya sé que suena de lo más típico, pero la mejor excusa que tengo para no haber escrito éstos días ha sido la SATURACIÓN. Por partes
1) Exámenes. Mejor de lo que me pensaba (los tres del sábado pasado). Lo cierto es que si tengo un pelín de suerte y el consultor que lo corrija tiene un mínimo de buena intención, me sacaré las 3 asignaturas, y si todo va como tiene que ir, las 2 del sábado que viene, también. Con éso tendré aprobada prácticamente la mitad de la carrera; las asignaturas más durillas (bueno, aún me faltan un par de callos...). Hay que tener en cuenta que con el trajín que me espera en los próximos meses, sólo voy a coger 3 asignaturas en el próximo semestre... O sea que voy a ir bastante más tranquila. Bueno, lo dicho, que hasta el gorro de la universidad.
2) Trabajo. Frustrante. Terrible. Me siento absolutamente desmotivada. La situación se me hace muy difícil de soportar desde el punto de vista personal, y mi actitud (y la de los demás) repercute directamente en mi rendimiento. Suerte que el año pasado sembé como una loca, y voy a poder recoger los frutos, pero eso es pan para hoy y hambre para mañana. Algo habrá que hacer. Tengo muchas ganas de seguir adelante pero, claro, mi vida no es mi trabajo (aunque sea parte de mi vida). Me rebienta que haya quien niegue una situación evidente; me dejan de lado. No me hablan. Me responden mal. Me infravaloran y no me escuchan. Supongo que habrá que sobreponerse y echarle ganas al asunto. Pero estoy hasta las narices de comulgar con ruedas de molino.
3) La boda. Bueno, ésto en realidad no me satura, pero todo el mundo me agovia diciendo que es una barbaridad que aún no tenga contratado el restaurante, el video, la música.... Joder! dadme un respiro!! me quedan casi 9 meses (podría ser madre antes de la boda... uys, mejor ni mentarlo...). Creo seriamente que va a salir bien, el tema es no colapsarse. los italianos dicen piano piano si anda lontano. Pues eso.
Lo que de verdad influye en mi apatía es la conjunción de todo. Me agovio en el trabajo, me agovio al estudiar...
Bueno, éste ha sido el plan. Espero no oir ni una queja más respecto al tema del blog. En el fondo, hay cosas que es mejor no leer