Ahora que tengo taaanto tiempo muerto (es un decir) me estoy dedicando a aprender algo que siempre me llamó la atención, pero a lo que nunca me dediqué; hacer bisutería con cuentas de cristal. Será cutre, la tía. Seguro, lo reconozco. Pero para mí es terapéutico; me mentiene entretenida. Además tiene otro efecto. ¿O es que nadie se acuerda ya de cuando era un niño?. Yo recuerdo que veía una vida llena de colorines, brillante, ordenada, bonita. Y creo que todos hemos creído que lo era en algún momento, por fugaz y lejano que sea. Yo pienso en eso mientras enfilo pacientemente piececitas de cristal de colores.

No sé cuantas veces, desde que le comento a alguien que llevo tiempo aprendiendo danza del vientre, oigo la frase... "oye, yo también quiero bailar como Shakira!!". Deben ser las mismas que he pensado que para eso no hace falta aprender ningún tipo de danza, sino saber sentirse como Shakira.

Me temo que mi época insomne ha regrsado con refuerzos. La veo acecharme por la casa, en los rincones, señaládome, comentando a sus tropas "es ésa, ésa de ahí". Millones de sueños pueblan mi casa, cada una de las estanterías, la mesa, el cuarto de baño, en la lluvia que cae tras la ventana. En cada uno de los libros que sólo existen para que pose mis ojos en ellos y me pierda en universos ajenos a mí. Ese pérfido insomnio y sus secuaces me niegan el escape a ese mundo donde suceden cosas para otros, sólo para que al sonar el despertador las olviden, como si nunca hubieran existido. Como si nunca los hubieran pedido. Mientras, tras los nubarrones, en el cielo de mi ciudad, la luna está partiéndose de risa conmigo. Y morfeo, tumbado en su lado de la cama, suspira sin que yo pueda colarme en su sueño.

Ayer estuvo nevando y granizando. El cielo de color plomizo se cerraba sobre mi cabeza, y un poco, también, dentro de ella. Me fastidié y cogí la moto y volví hacia casa y, oh sorpresa, el arco iris había aparecido sobre un techo modernista. Éso me hizo pensar que normalmente es necesario que pase una cosa para que, de sopetón, llegue otra. Y yo estoy esperando mi arco iris.

¡Joder! Con qué fuerza ha entrado la primavera... ¡En mis ojos!

Tanto preocuparme y al finar resulta que no tenía que encontrar una salida... ¡Me la han puesto!. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Y yo en pijama y despeinada... ¡Como lo odio!

A pesar de todos los propósitos que me he hecho y que algunos habéis leído a lo largo y ancho de mi blog, no consigo sobreponerme a las puñaladas taperas, a los golpes a traición, a las conspiraciones de las que me avisa mi paranoia. Ha llegado un momento en el que veo cosas que me desquician, que me indignan, a pesar de que soy muy consciente de que no debería de ser así.

Anoche casi no dormí, y eso me hace ver las cosas muy distintas hoy. Pero soy una persona muy constructiva, de forma que estoy buscando salidas a mi situación actual. He encontrado unas cuantas, a saber;

Hacerme Hare Krishna. Es una salida que no descarto, ya que creo que a base de recitar sin parar "Hare Krishna, Hare Hare" podré dejar de pensar contínuamente. Al menos al principio. O no. No sé.

El alcohol. Tiene la capacidad de volverme el ser más plasta del mundo, pero muy feliz. Consigo alejarme lo suficiente del mundo como para que todo me importe un bledo.

Encerrarme en un huevo. Hermético. Protector. Volver a un estado prenatal, en el que mi máxima preocupación que tendría sería cuándo me iban a echar de ahí para acabar con mi chollo particular.

Volverme como ellos. Un implante de tripas y una reducción de corazón, la extirpación completa de la bondad y una mordaza para mi pepito grillo.

Espero que mañana, después de dormir bien, no me sepa mal borrar éste post.

Me llama la atención que los blogs estén en silencio. Alguna nota triste. No hay comentarios banales. La sensación se parece a la de andar solo dentro de un túnel. Sólo oyes el eco de tus propias pisadas. Casi no puedes recordar cuando entraste en él. Es preferible no mirar atrás, sólo pensar en llegar ya al final. Las luces anaranjadas confieren un aire hostil y sórdido a las inhumanas pareces de cemento. Respiras humedad y aire viciado. Y cada vez que giras una curva, esperas ver la luz al final del camino. Ahora sufro de "tunnel vision".

Me parece de muy mal gusto que el mundo pueda seguir girando después de lo de hoy.

Me preocupa mucho que, de tanto sobarlo, prestarle atención y estar con él, mi portátil se acabe enamorando de mí. No sé si podría soportarlo. Me lo imagino, dejándome mensajes entre píxeles, moviendo botones para componer palabras de amor, haciendo sonar mp3 empalagosos... Cuando le diga que prefiero irme con el de casa, que es el que tiene juegos y me hace reír, va a hundir mi carrera.

M, Lo prometido es deuda;
Creo que deberías aprender a aceptar un piropo sin cerrar las piernas.

¿Por qué será que cuando preparas un café estando triste sale mucho más aromático?

Creo que voy a hacer una exposición sobre mí misma. La titularé "biopsia del día a día". Me dividiré en varias areas temáticas; Trabajadora, Estudiante, Ama de casa, Amiga y enemiga, Novia, Despeinada y Depresiva. Os dejaré que paseéis por la exposición, pero no prometo acompañaros. Seguramente preferiré ir cuando no haya nadie más. Y encontrarme cada una de mis partes y ver cómo se ríen las unas de las otras. Hablaré poco, e intentaré escuchar qué tengo de interesante para decir. Iré tomando apuntes. Seguro que estoy de acuerdo con algo de lo que digo.

Ya va siendo hora de que pongáis en orden mis sentimientos. Que me estáis tocando la moral, leñe...

antes muerta que sencilla

Me llamó mucho la atención que alguien se fijara en mis piercings. Bueno, es que yo los tengo tan asumidos que casi ni me fijo en ellos. Es una prueba más de lo subjetivo que es el mundo, no sólo referido a los piercings; algo que para mí es normal, que ya forma parte de mí, para otro puede ser sorprendente y curioso. Exótico. De mal gusto.
Total, que tengo que resignarme. No sé cómo me véis. No sé que pensáis de mí.
Una parte de mí pregunta ¿Y a quién le importa?. Y la otra responde... ¿tú que crees?