Pequeñas cosas

Por mi cumple me regalaron un reproductor de MP3, y os puedo asegurar que le estoy sacando un jugo impresionante. Sí, es cierto; leo menos en el metro. Pero también es cierto que me encanta ir escuchando música, canciones que ya conozco, andar al ritmo que marcan y distraerme con las pequeñas cosas que van viniendo. Como apartarme de un edificio y sentir el calor del sol en la piel, o sentir la caricia de la brisa, o oler el café con leche y saborear el donut del desayuno, o fijarme en los colores (verdes, azules, blancos y rojos) mientras escucho música.
También noto que la misma canción puede parecer totalmente distinta dependiendo de mi estado de ánimo. Sí, es cierto. Estando triste las canciones suenan más melódicas, y redescubres esa frase que parece que hable de tí perdida entre la letra que escribió otro. Cuando ando contenta, la música suena rítmica y potente, llena de energía. Pero, al fin y al cabe, es lo mismo. Vestido distinto, eso sí...

Buena máxima.

"Cuidado con la tristeza. Es un vicio"
(Gustave Flaubert, 1821-1880, escritor francés)


Supongo que nos tocará vigilarla de cerca, pero no mucho.

Trepando

Ayer unos amigos míos cometieron la insensatez de llevarme a escalar. Hacía más de diez años que no trepaba más que las escaleras de mi casa o para rebuscar algo comestible en el último rincón de la despensa, pero lo hice, y lo pasé en grande. Sólo me costó una uña y unas agujetas de tres pares de narices. De ahora en adelante, no se librarán de mí facilmente.
Próxima inversión; unos buenos pies de gato y una cantimplora isotérmica :)

Soy alta

Ayer un amigo me comentó, a modo de ejemplo y en referencia a otro tema, que él no es un tipo alto, pero que andando por la calle ve a gente más alta y baja. Evidentemente, cada uno es alto o bajo dependiendo al lado de quien lo pongas.
Esta mañana me he reido sola un buen rato, porque me he dado cuenta de que soy alta. Y no ha sido por el hecho de andar entre gente más bajita que yo, no. Eso habría sido relativamente fácil. Es que andaba yo por la calle mirando mis zapatos nuevos (que no me acaban de convencer, pero que quedan bien con los piratas que llevo) y me he dado cuenta de que mis pies estaban muy lejos.

Londres

Recuerdos. Miedo.

Aquí sigo

Jodida per contenta, con todas las asignaturas validadas y afrontando con ganas lo que queda de semana. Que alguien me haga una foto ahora, plis.

Muchas neuronas libres

Resulta curioso pensar que vivimos en un universo (que acaso no sea el único) con un número aún indeterminado de sistemas y galaxias, intentando otear qué hay más allá a través de unos tubos metálicos con cristales (enormes, eso sí), o enfocando micros hacia la oscuridad por si oímos algo, que parece que nos inquieta pensar que estamos solitos en el barrio, y todo esto lo referimos a este ahora inexistente, entre todo el tiempo que ha pasado desde que el tiempo es tiempo y el que pasará hasta que deje de serlo. Mires a donde mires, las cosas (espacio, tiempo, materia) tienden a infinito, y de tan grandes y lejanas parece que huyan de mi comprensión. Eso, realmente, causa angustia si lo piensas mucho.

Así que he decidido mosquearme porque no tengo con quien bajar a desayunar.

Creo que no me sienta bien leer a Asimov.

Días extraños

Hay días que te sonríen. Otros te hacen una mueca. Los hay que lloran y otros que ponen cara de poker. Qué quieres que te diga, el de hoy se ha puesto máscara y no consigo ver de qué pié calza.

Teletipos

(siempre me hace gracia cuando los leo en otros blogs)



· Mañana es mi cumple. Dentro de la temporada rara, rara, rara que llevo, me temo que este día no va a ser una excepción, de modo que me preparo para lo inesperado. Con un pocito de suerte, puedo dedicarme a hacer el perro, que lo decesito bucho.



· Para celebrarlo con la gente con la que no voy a poder compartir el día, ayer compré un montón de piruletas y las repartí durante una cena de la secta y hoy en el trabajo. La gente se sorprende, pero lo cierto es que normalmente no tardan nada en ponerse a reir y comérsela. Me divierte un montón ver a gente disfrutando como niños, aunque sólo sea durante el tiempo que dura una piruleta.



· El ambiente de Barcelona se me hace raro. Es muy calinete y húmedo, y andando por las calles te sorprenden ráfagas de aire acondicionado que salen de los comercios, como si alguien rozase distintas partes de tu cuerpo caprichosamente con telas de terciopelo y seda.



· Imperator (a quien además he añadido a mi lista de links) me está ayudando a sacudirme una frustración que hace mucho tiempo que tenía; hacer un "algo" (aún no sé si módulo, partida, campaña o qué) de rol para ESDLA sobre una historia que inventé hace mucho tiempo. Me temo que nadie (ni si quiera yo misma) me había tomado en serio en ese aspecto, y el hecho de que alguien me haya animado me ha hecho darme cuenta de que si no empiezo a valorar un poco más mis capacidades lo tengo jodido.



· Mi hermana terminó ayer la carrera. A ver qué va a hacer ahora....



Y creo que eso es todo. Bueno, realmente hay mucho más, pero creo que con esto hay suficiente por hoy.

Copia este libro

La mayor parte de gente que usa con asiduidad el correo electrónico ya habrá leído varias veces el "Copia este libro", pero por si a alguien se le ha escapado, deseo ser otra fuente de propagación.
Sólo tengo ganas de que llegue agosto.

Un paseo

Ayer estuve paseando cerca del puerto antes de llegar a casa y me sorprendió una visión de mi propia ciudad. Era un trozo de paseo con bancos de madera de esos modernos, como sillas clavadas en el suelo, tan incómodos y asépticos, situadaos a la izquierda de mi paisaje. Detrás de ellos, un muro de setos que había crecido más de la cuenta cubría la visión de la calle, de modo que no veía los coches (y os aseguro que por un momento ni los oí). A la derecha y al fondo, y también salpicando el centro del camido, una cantidad indeterminada de árboles de follaje verde y tupido, absolutamente escarchados de flores de color naranja que también cubrían el suelo. Fué una imagen maravillosa, absolutamente sobrecogedora. Saqué la cámara del bolso y tomé una foto. Mañana, si puedo la cuelgo.
Y me pareció muy curioso cómo soy capaz de apreciar más el bálsamo que supone un paisaje de paz cuando las circunstancias me tienen al borde de la zozobra.

Einstein

No sé si os he comentado la fascinación que siento por este personaje, pero dado que hoy tengo mucho trabajo y poco tiempo, voy a tratar de explicarlo con pocas palabras; para mí un aspecto fundamental de la genialidad es el de saber explicar cosas complejas con palabras sencillas, porque soy de la opinión que el conocimiento tiene más valor cuando puede llegar a más gente. Y estos son vatios de los motivos por los que admiro a Einstein;

Un hombre debe buscar lo que es y no lo que cree que debería ser.

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La Ciencia es una tentativa en el sentido de lograr que la caótica diversidad de nuestras experiencias sensoriales corresponda a un sistema de pensamiento lógicamente ordenado.

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Mi ideal político es el democrático. Todo el mundo debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado.

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¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

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El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad.

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Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.

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Lo más incomprensible del Universo es que sea comprensible.

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La imaginación es más importante que el conocimiento.

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El telégrafo sin hilos no es difícil de comprender. El telégrafo ordinario es como un gato muy largo. Pones la cola en Nueva York y el gato maúlla en Los Ángeles. El telégrafo sin hilos es lo mismo pero sin el gato.

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No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela.

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Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación.

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Nota; todas estas frases las he ido recopilando entre otras y le son atribuidas a Einstein. Algunas ya las había oído y otras me han parecido coherentes con el resto. A pesar de ellos, no puedo garantizar que todas ellas las pronunciase él.

Sin prisa, sin pausa

Realmente este blog no trata temas de actualidad, en lo que al contexto social se refiere, claro, porque aquí me dedico a desgranar mi día a día. Y mi día a día viene siendo curioso desde hace tiempo, sólo que estoy volviendo a encontrarlo divertido (y últimamente mucho).
Y es divertido porque cada vez me tomo más a la ligera mis retos y a la gente como conjunto, y me dedico a mimar más los objetivos individuales y a las personas. Sí, hay personas que me sorprenden muy agradablemente cuanto más se acercan a mí, y otros a los que les veo poca gracia porque se mantienen alejados (lo cual no significa que una vez cerca me gusten más... o sí... o yo qué sé).
Así que espero que los que os sintáis identificados con mis palabras sepáis que os estoy agradeciendo este esfuerzo de proximidad que hacéis, y que yo atesoro de verdad, y que comprendáis que parte de mi propia terapia para conmigo misma es no tener prisa, pero no dar tregua, que no quiero tropezar por el camino.
Y tomad antiácido, que a más de uno le debe estar sangrando la úlcera :)
De verdad, muchas gracias

Stripped

Haciendo pruebas, a lo tonto a lo tonto, le he puesto banda sonora al blog. Por ahora dejo esta, que me parece representativa.

Waited a long time for this; feels right now
Allow me to introduce myself, want you to come a little closer
I'd like you to get to know me a little better; meet the real me
Sorry you can't define me, sorry I break the mold
Sorry that I speak my mind, sorry don't do what I'm told
Sorry if I don't fake it, sorry I come too real
I will never hide what I really feel, no way, oh
So, here it is, no hide, no glass, no pretense

Just me
Stripped

Las 5 del viernes

Rescato las preguntas de las cinco del viernes del blog de Fantine.


1) Ropa interior para él ¿Cómo te gusta? (tipo, color, marca,...)


Me encantan los boxers ajustaditos de algodón y lycra. De todos los colores del mundo, pero sin estampados ni brillitos. Sobre todo los de Unno o CK. Y ya puestos, sin calcetines, gracias.


2) Ropa interior para ella ¿Cómo te gusta? (tipo, color, marca,...)


Para mí, también de algodón y lycra para cada día (no hay nada más cómodo) pero me pirran los conjuntos de encaje y con brocado, de todos los colores, pero sobre todo en blanco. Hasta algún corpiño. No me gustan mucho los tangas, pero me pirran los culottes.


3) ¿Te has probado alguna vez ropa interior del otro sexo? ¿Te gustaría hacerlo?


La verdad es que no, pero sería divertido.


4) En el sexo ¿Mejor empezar ya sin ropa interior, o dejarla para sacar más jugo al juego?


Siempre depende. Hay tantas combianciones... Creo que depende del momento y del lugar (evidentemente en verano y en el agua, no hay ropa que valga si vamos a lo que vamos...)


5) ¿Has ido alguna vez sin ropa interior? ¿Por qué? ¿A dónde? ¿Alguien se enteró?


Sí, claro, hay situaciones en las que es muy divertido. Y sólo se enteró quien se tenía que enterar XD

San Juan se acerca

San Juan se acerca; le estoy viendo las orejas. Desde que estidio en la UOC no he podido tener una revetlla de las que molan, de esas de montar el gran pitote y acabar viendo amanecer en la playa o donde te pille la salida del sol. Pero bueno, un lustro de éstos me acabaré sacando la carrera y podré montar una fiesta del copón para resarcirme de todos los años que no he podido celebrarla.

Monotemático

Es la primera vez que en ápoca de exámenes este blog se convierte en monotemático, pero es que prefiero centrarme en eso que dispersarme en lo demás. Hoy, al llegar a la oficina, no he abierto la ventana. Me tienta demasiado largarme de aquí. Y eso que mi semana sólo va a tener tres días...

Casi mejor vuelvo a currar, que empiezo a tener ideas.

Día de reclusión

Me he cogido el día de vacaciones para poder preparar las dos PVs de mañana. Estoy sola en casa con dos temarios. Menuda fiesta vamos a montar.

No os cachondeéis

"La pregunta" les salió a unas compañeras que hicieron el examen ayer XD

En días como hoy

...parece que mi estado emocional es como un yo-yó que no para quieto, con sus subidas y bajadas y todo tipo de cabriolas. Y eso me cabrea, porque soy capaz de pasar del entusiasmo al decaimiento sin motivo aparente, sin entenderlo yo siquiera. No soy una persona sencilla, eso lo saben quienes me conocen, pero es que hay veces que mis peculiaridades me resultan claustrofóbicas hasta a mí misma. Seguro que hay alguna terapia para esto...

Sonrisa

Ayer mi abuela empezó a despertar. Fui corriendo a la clínica cuando salí del trabajo, sin ganas de entrar porque no sabía que iba a encontrarme, y cuando llegué a la habitación la ví sentada en una butaca mirando la tele. Me vió, me reconoció y me dio besos. Sólo habla con monosílabos (sí, no, bé,...) pero está atenta a cuanto sucede alrededor y tiene gestos propios suyos...
Mandé a mi marido a casa (le pedí que viniera porque no sabía qué iba a encontrar ni cómo iba a sentirme) y me quedé unas horitas con ella. Me miraba todo el rato, y su cara iba cambiando de la inexpresividad a la elocuencia, pasando por el filo de las lágrimas. A cada momento parecía que fuera a soltarme un discurso de los suyos, que me fuera a contar algo que le quemaba dentro, y luego deviaba la mirada hacia otro lado. Fué muy extraño, pero al menos estaba ahi.
Lo realmente importante es que la hice reír. Cuando le trajeron la cena (purés, que llevaba más de tres semanas sin comer nada sólido), le dije en tono jocoso "Mira yaya, tenemos potingue marrón, potigue verde, potingue naranja y potingue rosa. ¿Por cuál empezamos?", y la mujer rió, con una sonrisa amplia, sorda y relajada. Por un momento me recordó a lo que fué mi abuela.
El médico dice que no va a quedar bien del todo, y que aunque salga perfecta, le va a llevar unos 8 meses volver a ponerse al día. La asistente social no dice nada.
Pero ayer me sonrió, y mi mundo se paró unos segundos.

Risa

Ayer me pasé todo el día con dos compañeras repasando Análisis de Estados Contables (la asignatura, que los míos no mejoran por mucho que los repase) cuando, después de más de ocho horas de estar dándole al tema, nos topamos con la pregunta...
¿Cree usted que se dá la paradoja de que una mejora constante de la gestión del circulante, materializada en un incremento progresivo de la rotación de los activos circulantes, manteniendo constante la rotación de los pasivos circulantes, lleva inexorablemente a un empeoramiento de la ratio de liquidez y, por consiguiente, a un empeoramiento de la situación financiera de la entidad?
Una compañera y yo estallamos en risotadas hasta los lagrimones, mientras la otra nos miraba con cara de preocupación diciendo "oye, que no tiene gracia". Evidentemente, este comentario nos hizo empezar a desternillarnos las tres a coro hasta el dolor de mandíbulas y abdominales.
Creo que si el día del exámen nos sale esta pregunta, vamos a sufrir tal ataque de risa que dudo que nos dé tiempo a acabarlo...

Se acercan los exámenes

Sí señores, los días 18 y 25 del presente mes estoy de exámenes. Son sólo tres (este semestre no ha habido huevos de matricularse de más asignaturas) pero con el ritmo que voy llevando últimamente, me parece que he hecho más que suficiente. Dos notables y un aprovado por validar. Me quedan 15 días de sudar tinta. Y si las cosas salen como deberían salir y las valido, me quedarán ocho asignaturas entre obligatorias y troncales, y algunas optativas y de libre elección (que no es que me quitan el sueño) para darle carpetazo a empresariales. Dos o tres semestres, calculo. Así doy por contenta mi faceta pragmática y luego, a por psicología (una de mis tantas vocaciones, tal vez la que más me atrae). Si parece que lo diga en broma, pero en el fondo, me va el cuero...

Rambla Cataluña

Mi oficina está en Rambla de Cataluña. Estos últimos días estoy aprovechando las excusas más tontas para bajar a la calle (a por una botella de agua fresca, a tomar un cafetito...) para poder disfrutar de éste maravilloso paisaje humano. La gente pasea arriba y abajo con la cara de verano y las gafas de sol, vestidos de colores chillones que relucen bajo el sol. Las hojas de los árboles tienen un verde insultante que contrasta con el brillante azul del cielo. Los escaparates se llenan de colores y los coches se cubren de polen.

Cada día me cojo unos minutos de vacaciones y, durante el tiempo que duran, me siento terriblemente afortunada.

Soy un hamster ante una máquina de escribir

Ésta mañana me he puesto un vestido de algodón, de aquellos con forma de saco de patatas, de color crudo, absolutamente ancho, cómodo y antierótico. Hoy tengo ganas de ser transparente, de que nadie me mire, de que nadie se fije en que estoy ahi. Quiero dormir y estar solita, dedicar un tiempo a descansar. Me siento como el hamster de la foto, frente a mi máquina de escribir y sin saber por dónde empiezo. Porque no debería estar aquí. Quiero estar en mi huevo hasta que haya pasado lo de mi abuela, los exámenes, los dos meses que quedan hasta vacaciones. Quiero que venga mi doble y haga el trabajo por mí, que yo ya estoy cansada.

Eduardo Mazo

Es el autor de las Ramblas. Normalmente pone ahi su chiringuito y se dedica a vender sus libros donde los demás venden caricaturas o bisutería, flores o animales. Tengo varios y me encantan. Son poesías, versitos o frases, pero las hay de esas que se te ponen en la boca del estómago y te llenan un buen rato. Va de homenaje, pero no os conforméis con los versos sueltos que pongo aquí. Hay mucho más Eduardo Mazo por descubrir.

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Tu piel es un paisaje sin distancias.

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Una tarde te encontré
pero casi no me acuerdo,
me acuerdo, sí, de la tarde,
pero de tí... ¡Lo lamento!

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Me gustaría hacerte el amor
y deshacerte el olvido.

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Según Einstein, el tiempo es curvo,
según mis huesos, es húmedo.

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Hasta con tu mejor vestido
me gustabas desnuda.

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Decías que tus piernas eran flacas y feas,
y tenías razón:
sólo me gustaban cuando te conducían a mí.

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A veces dudo,
pero... no sé.

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Siempre dices que me quieres,
pero te llevas toda la manta hacia tu lado.

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Mi pequeño calvario

Mi abuela sigue en coma. Cuando la ingresaron, los médicos auguraron (como si fuesen adivinos o algo, que al final han resultado ser como pitonisas de las malas) que se despertaría en un par de días. Hoy hace 14 que entró en coma (no muy profundo, pero tampoco sé en cual de los 15 estados de coma la han clasificado). Ni revive ni se muere. Tan sólo está ahi, pasando calor y deseando irse.
La semana pasada el médico nos comunicó que el nivel de benzodiacepinas en sangre seguía siendo alto, y que no encontraba ningún motivo para que fuese así. Y el tío, tan chulo él, decidió que es que alguien la estaba envenenando (lógicamente, alguien de fuera del hospital, familiar o allegado). Total, que mi abuela lleva desde el jueves de la semana pasada aislada. Sin nadie que la peine ni le refresque la cara, y atada a la cama para que no se arranque la mascarilla, la sonda intragástrica, ni la otra, ni la vía.
Nos hemos cubierto las espaldas desde el punto de vista legal lo mejor que hemos sabido (es una acusación muy grave la que nos han hecho), pero desde el punto de vista humano y familiar no encontramos forma de sobrellevarlo. Bueno, yo sí, pero mi família no mucho.
Desde siempre, mi reflejo automático ante el pánico ajeno es la serenidad. Es un acto reflejo. Es como si alguien mucho más objetivo y frío actuara a través de mi cuerpo, imprimiéndole algo de cordura a una situación difícil. Acostumbra a sucederme con las emergencias médicas; saco valor y conocimientos de donde ignoraba que los hubiese y, simplemente, actúo. Es algo de lo que he hecho uso tal vez tres o cuatro veces a lo largo de mi vida, pero siempre ha resultado eficaz y eficiente. Mis receptores están de punta, cualquier otra cosa (el trabajo, los estudios, a veces hasta yo misma) pierden toda su prioridad y se convierten en algo accesorio, secundario. Como si fuese una leona cuidando a sus crías (aunque éstas crías sean mis padres, hermanos, amigos, tíos o tíos abuelos, da lo mismo). Mi padre lo sabe, pero le cuesta llamarme cuando sabe que lo necesita, porque supongo que para él es complicado confiar en la madurez de su niña.
Y no sé a qué venía ésto, tal vez a que me sorprende descubrir en mí misma la capacidad de hacer lo mismo con éste tipo de situaciones, las de tensión emocional. O tal vez a que ésto contribuye a sentirme como el protagonista de La Metamorfosis de Kafka, tanto por darme cuenta de los cambios que se obran en mí como por lo surrealista de la situación.
Creo que nunca había colgado un post tan largo....

Penita

Viendo las noticias, leyendo el periódico, cada día me da más pena pensar que hay tanta gente que lucha porque no ha aprendido a amar.

La chica del 20 Minutos

Cada día, en la salida del metro de Paseo de Gracia, hay una chica repartiendo el 20 minutos. Al principio, acostumbraba a fijarme en cómo está ahí con cara palo, mirando a las manos de la gente en vez de a las caras, cumpliendo una función casi automática, como si en realidad ese movimiento no tuviese que ver con ella.
Desde que me dí cuanta, cuando paso por su lado, le miro a los ojos (los tiene azul claro, muy bonitos) y le dedico una sonrisa y un buenos días, mientras me tiende el periódico. Y hace una temporada que me responde del mismo modo. No lo hace con nadie más, y cuando me voy vuelve a la cara de palo y a ser una expendedora de periódicos andante.
Parece mentira que se haya establecido este tipo de complicidad simplemente con un saludo tan gastado. Pero para mí no es lo que se dice, si no algo como reconocerle eso de "cuánta gente y que pocas personas...".

R. Tagore

El otro día me regalaron una cita:

Existen dos formas de difundir la luz... ser vela o el espejo que la refleja.

Yo aún me estoy planteando si soy o no opaca.

De lunes

Después de la avalancha del fin de semana, me siento como si hubiese abierto la caja de pandora y hubiesen empezado a manar de ella sapos, culebras, dragones y plagas bíblicas. Así, todas de repente. No sabía que guardaba tantas. Casi mejor voy a intentar cerrarla una miajilla para que vayan saliendo poquito a poco, y con un poco de suerte, igual se matan entre ellas por intentar salir las primeras...

Como casi cada día...

... hoy empieza el resto de mi vida. Pero esta vez, creo que va en serio. Estoy sonriendo mientras lo escribo.

Cantando

Ayer pasé la noche cantando, desgañitándome a grito pelao con unos amigos, recordando las canciones que sonaban cuando aún tenía tiempo de escuchar la radio y los CDs eran un lujo que no podía permitirme a menudo. Mi sentido del ridículo quedó amordazado por unas horas y canté. Canté a viva voz, sin esconderme, sin obsesionarme por afinar, tal como iba saliendo, recordando partes de mi vida que tenía muy enterradas y que tenia esa o quella banda sonora.
¡Que sensación más gratificante!

La historia del loco

Miré por la ventana de mi casa y vi que era tarde. La luz del día había desaparecido y, en su lugar, reinaba la espesura de la noche urbana. En el piso tengo varios relojes, todos regalos de mis hermanas, que, por algún motivo que todavía no he podido determinar, parecen pensar que tengo la necesidad casi constante y muy apremiante de saber siempre qué hora es. Pensé que las palabras eran eran la única hora que necesitaba en este momento, así que me tomé un respiro para fumarme un cigarrillo mientras reunía todos los relojes y los desenchufaba de la pared o les quitaba las pilas para que dejaran de funcionar. Todos ellos se habían detenido más o menos en el mismo momento: las diez y diez, las diez y once, las diez y trece. Tomé cada reloj y moví las manecillas para eliminar cualquier apariencia de congruencia. Cada uno de ellos estaba parado en un momento distinto. Una vez logrado eso, reí en voz alta. Era como su me hubiera apoderado del tiempo y liberado de sus limitaciones.

John Kafzenbach

Contrastes

Ayer mi abuela intentó suicidarse. Se fundió chorrocientas pastillas de Valium (o cualquier otro loquesea cuyo componente activo sean las benzodiacepinas). He estado todo el día en la UVI, vigilando que en sus escasos ratos de semiconciencia no se arrancase la vía. Y lo que más me ha chocado ha sido ver a mi abuela, que estaba ahí por intentar quitarse la vida, rodeada de personas que estaban luchando por un pocito más. Es curioso cómo se te ponen delante, así, por casualidad, este tipo de contrastes.

Prueba

A ver dónde está el problema, coñe

Conspiración

Mardito HTML... Se imponía cambio de plantilla por estar la anterior demasiado toquiteada (fallaba más que una escopeta de feria) y ahora, con esta, no consigo que se vean bien los acentos y demás carácteres no propios del inglés... pero no podrán conmigo...

Ciber-Vicio

Vale, engancharos al cibersexo, bajaos películas, viciaos en uno (o varios) chat, mentid a los demás sobre vuestras identidades, haced confesiones anónimas en un blog, leed la wikipedia entera, descargad ebooks, propagad mensajes basura o bulos... Pero, por favor, ¡no os metáis en Ogame!

Ingeniera de la vida cotidiana

El otro día, charlando con mi jefe, le conté la teoría de la sexta persona, aquélla que habla sobre la estructuración de la sociedad en parte de forma caótica y en parte de forma ordenada, y que todos estamos a seis personas de cualquiera otra en el mundo, y le comenté aquéllo que siempre digo de que lo importante no es saber hacer muchas cosas, si no conocer a quien las sabe.
Él me hizo una reflexión que no esperaba; me dijo que, de hecho, eso es lo que hacen los ingenieros; aprender a buscar la información que necesitan, y me dijo (no he querido comprobar si es cierto, porque me gustó) que de hecho, Ingeniero proviene de Ingenio.
Así me siento yo. Ingeniándomelas para seguir adelante. Soy una ingeniera de la vida cotidiana.

Llueve

Desde ayer vuelve a hacer frío, y las nuves, preñadas de agua, van soltando su lastre. Hoy me he levantado de febrero, y me he acordado de que este año los almendros no habían florecido aún por san Valnetín. Me he vestido de oscuro, pensando en que el invierno daba los últimos coletazos y en breve llegaría la primavera. Así pues, me he llevado un gran chasco cuando mirando el calendario he visto que me habían robado tres meses y pocos días. Algún dios caprichoso anda dándole vueltas al reloj de arena de su mesilla de noche, y nos llena la cabeza de falsos recuerdos para que luego, cuando vaya a quejarme a los demás mortales, me tomen a cachoneo.

Se nos rompió el amor

Quedaron en un bar a media tarde. Ella llegaba un poco tarde. Dos besos más tarde empezaron a brotar las palabras. Se nos rompió el amor, como decía aquella canción que siempre odiaron, aunque no se hubiese roto. Tal vez sólo estaba desgastado. Habían crecido juntos, y se habían amado hasta casi perder la cordura. Se habían apoyado y habían planeado un futuro común, un camino que seguir que a veces se desdibujaba y atravesaba tramos oscuros y sin señales, pero se habían aferrado a él como si no existiese nada más, mientras él acariciaba su cara y el pelo de ella rozaba los hombros de él. Nunca dejarían de amarse, aunque nunca volverían a amarse igual. Igual es sólo un tramo oscuro.

Pero algo en su interior cantaba se nos rompió el amor de tanto usarlo. Deberíamos aprender a vivir así. Tal vez, poniéndole un parche...

Piloto automático

Certo, certo, ayer no hubo post... Qué queréis que os diga, estuve todo el día fuera de la oficina, con un millón y medio de cosas que hacer y en las que pensar.

Los que me conocéis me habréis oído quejarme muchas veces de una gran carencia en el diseño del cuerpo humano (más concretamente del mío), que es la falta del botón de desconexión. Un resorte que saltara cuando hay sobrecarga en el sistema y que me permitiera funcionar en modo "piloto automático", realizando únicamente las tareas preprogramadas (trabajar, entregar prácticas, comer, asearme, dormir, comunicación imprendiscinble y la posibilidad de volver a modo manual en cuanto la carga del sistema hubiese bajado a límites razonables). No creo que nadie lo notase, pero para mí supondría un gran alivio.

Creo que hay unos determinados mínimos que todos deberíamos tener garantizados, en tanto en cuanto estamos obligados a vivir en un entorno complejo y demasiadas veces hostil. Uno de ellos sería éste, la capacidad de desconectar de vez en cuando. Otro sería la capacidad de vivir en paz con uno mismo cuando no se ha hecho nada que objetivamente lo tenga que impedir. Pero bueno, en realidad la lista es muy larga. Tal vez debería gastar algún que otro minuto para acabar de perfilarla y tenerla lista para cuando tenga la oportunidad de presentársela a quien corresponda. ¿Alguien tiene el mail del chapuzas este?

Las Cinco del viernes

Hacía tiempo que no contestaba las cinco del viernes, pero esta vez las he visto en el blog de Giza y me han gustado...

1. ¿Cuál es el mejor hotel en el que has estado?
El Xpu-Ha Palace, en Playa del Carmen, Méjico. Es el hotel al que fui en mi luna de miel. A destacar; el Jacuzzi doble al lado de la cama... Os recomiendo una visitilla a su web, más que nada para haceros una pequeña idea...
2. ¿el mejor restaurante?
Contestaré el que más me ha gustado (que no tiene por qué ser el mismo). Me quedo con el Posit, debajo del hotel Arts, a pie de playa. Las mejores gambas que he comido en mi vida. Y luego, chapuzón a la luz de la luna...
3. ¿la playa mas increible?
Aquí, sin lugar a dudas, me quedo con alguna de las de Formentera... Total, si esa no te convence, coges la toalla y te vas a otra. Ains...
4. ¿el viaje mas recomendable?
Disfruté mucho mi visita Canadá. Eso sí, en veranito.... Muy recomendable: la visita a Thousand Islands.
5. ¿la puesta de sol mas impresionante?
Las que se ven desde el cielo.

El síndrome de Stendhal

Vale, uno de mis fuertes es soñar despierta. Es una actividad maravillosa, anónima, secreta y barata. No sé qué más se lo puede pedir a una afición. Y una de las cosas sobre la que estoy dispuesta a confesar que sueño es sobre viajar.
Tengo grandes viajes pendientes, lugares a donde me encantaría ir. El primero de todos, sin lugar a dudas, es Cuba. Mi madre siempre me cuenta que aún no levantaba un palmo del suelo y ya decía que quería ir a Cuba. Me encantaría conocer la tierra, la cultura, a la gente... Y desearía que fuese antes de la muerte de Fidel, que si no me veo la isla plagada de McDonnalds y Starbucks en cada esquina. Egoísta, sí, pero es mi sueño.
La India, lugar al que temo profundamente, es otro de mis viajes pendientes. Me asusta la idea de poner los pies es su suelo y respiar su aire. Debe ser un sobreestímulo para los sentidos absolutamente devastador. Y sin embargo, me atrae poderosamente. Supongo que sería la prueba definitiva para comprobar si lo mío es hiperestesia o es que aún no he comprendido los límites de los sentidos.
Evidentemente, no me puedo morir sin conocer París. No ha sido de forma consciente, pero he leído millares de historias que se situaban en sus calles, en sus cafés, en sus museos. No sería justo que no llegara a conocerlos en primera persona. Evidentemente desearía conocer muchos más rincones de Francia, desde la Provenza a Mont Sant Michelle.
Y por no alargarme más, explicaré que el título del post viene relacionado con Italia, que es otro de ellos; me atrae especialmente Florencia, desde que leí sobre el síndrome de Stendhal, claro que no podría perderme Roma, ni Venecia, ni Pompeya, ni... La lista sería interminable.
Ojalá pudiese convertir todos estos sueños en realidad...

Calor

Pues sí, ya está aquí. El calor, con la cervecita de media tarde, la ropa ligera, los días largos y la fruta que tanto me gusta. Lo cierto es que también está aquí la operación bikini, pero prefiero pensar en lo otro.

Personas y personajes

Acabo de volver de una cena con unos amigos. Me he encontrado con él al ir a entrar en el metro, hemos tomado una cervecilla. Hemos hablado, hemos reído y casi hemos llorado. Nos hemos despojado de nuestros disfraces para ser nosotros mismos. Y la noche ha seguido con las mejores compañías, con buena comida y buena música. Y ha acabado con un abrazo. Uno de esos de los que atesoro de verdad. Un abrazo sincero, de los de "me alegro que estés aquí, y de saber que estarás aquí".
Cada vez que siento esa sensación me planteo lo mismo; todos somos personas con disfraces de personajes. Cuesta desnudarnos frente a otros y dejar que nos vean como somos, sin maquillaje, sin atrezzo. Pero una vez lo has conseguido, puedes ver sin problemas quien se muestra en cada momento. Ya no hay secretos. Ya no valen los disfraces.
Vosotros, oh avispados lectores, ¿qué conocéis de mí? ¿qué me mostráis? ¿somos personas o personajes?

Y la siguiente pregunta es....

¿Realmente deseamos conocer la otra cara de la moneda?

Como un burro

Hace días que ando como un burro, con la mirada dirigida al frente. Me cuesta ver lo que no está justo delante de mí, todas aquellas cosas que no forman parte de la carrera de obstáculos e cada día.
Es como cuando conduces de forma automática; hasta que no has llegado no te das cuenta de que te has perdido el paisaje.

Lascia ch'io pianga

Siempre he reconocido que soy ignorante. En el fondo lo hago porque supone una ventaja; cuando lo planteas así, de entrada, nadie espera ya que sepas nada. Pero lo cierto es que hay varios aspectos en los que lo digo con fundamento. Y la música clásica es uno de ellos. Me encantan algunos estilos, pero no puedo situar autores ni corrientes, ni nada por el estilo. Y a pesar de ello sé que siento debilidad por algunas piezas de Haendel. Lascia ch'io pianga, de Rinaldo, me entusiasma. Sobre todo (y ahora viene cuando los puristas cogen munición para lapidarme) interpretada por Sonia Terol.

Lascia ch'io pianga
mia cruda sorte,
E che sospiri la libertà!
E che sospiri,
e che sospiri la libertà!
Lascia ch'io pianga
mia cruda sorte,
E che sospiri la libertà!

Il duolo infranga
queste ritorte
de miei martiri
sol per pietà,
de miei martiri
sol per pietà.

Lascia ch'io pianga
mia cruda sorte,
E che sospiri la libertà!
E che sospiri,
e che sospiri la libertà!
Lascia ch'io pianga
mia cruda sorte,
E che sospiri la libertà!

- Nota al margen

No sabéis cómo me arrepiento de no haber llevado un diario. Antes, en la época del cole, mi agenda hacía la función. Ahí anotaba las cosas que me sucedían, pegaba con celo las entradas de cine de las pelis que me gustaban, las entradas del teatro... Tenía mi propio código para acordarme de las cosas (ya sabéis, las agendas nunca son secretas), así, yo sabía qué significaba que tal día hubiera pintada una estrella, tal otro una alfa mayúscula, etc.
Porque ahora echo la vista atrás, y escribo los los años que he vivido, 1979, 1980, 1981... 1993, 1994,... 2001... 2005... y algunos son de ellos son números vacíos. No puedo recordar ningún acontecimiento en ellos. No puedo más que enumerarlos. Existen, claro, yo los viví, y supongo que estaban tan llenos de significado para mí como lo están las horas que vivo ahora. La cuestión es que no los ubico, no puedo acordarme del febrero del 86 ni de ningún martes de 2002. Y eso me hace preguntarme si son algo más que espejismos en un calendario. Y si la tarde de hoy, con esta llovizna cayendo sobre Barcelona y las ampollas en mis pies pasarán al olvido en cuanto destierre de mi vida este blog.

- La caricia

Hoy mi marido me ha despertado con una caricia en la espalda. Tan tierna y tan suave que parecía apenas el roce de una pluma. He abierto los ojos, aún sin saber si estaba soñando y he visto sus ojos verdes acariciando igual de dulcemente mi piel.
A veces aún me sorprende con estas maravillosas pequeñas cosas. Me hace sentirme importante y querida. Ojalá pudiera meterse en mi cabeza para saber cuánto bien me hace.

- Hoy no estoy

Me voy, me he cansado. No me dá la gana de seguir aquí. Me largo.

Nos vemos mañana.

- Os odio a todos

Os odio a todos. Esta brillante y calurosa mañana he llegado a mi despacho después de darme un garbeo por Barcelona visitando a un par de clientes, compartiendo cafeses y anécdotas, y me he encontrado un centenar de mensajes por leer.

La mayoría los he ventilado rápido; tengo siete para leer con más calma en cuanto tenga un rato. Me he repuesto de la impresión más o menos bien, lo cual no hace que os tenga menos manía. No es nada personal, yo tampoco me caigo bien del todo.

Este mensaje forma parte de uno que he enviado esta mañana a una lista. No estoy muy lúcida ni tengo mucho tiempo, y el trabajo se me va acumulando de mala manera.

Ayer cené marisco y ahora mismo daría lo que fuera por salir de la oficina e irme a tomar una cervecilla a una terraza, luego pasear un rato por la playa, y luego tumbarme a dormir hasta que el cuerpo me dijera basta.

Me han salido unas rozaduras por culpa de unos zapatos preciosos que me compré ayer, y no me he acordado de coger tiritas esta mañana.

Hay cosas de mí misma que no comprendo, y eso me cabrea.

- Sant Jordi - Huevos cuadrados

El domingo fui a casa de mis padres a darles los libros que les había comprado para Sant Jordi y, de paso, hacer un poco el papel de hija. El caso es que me regalaron un par de libros, pero acabé llevándome 53.
Curioso, ¿no?.
Mi madre me preguntó por un libro que creía que no le había devuelto. La ayudé a buscarlo (efectivamente, lo tenía guardado ella) y empecé a encontrar libros míos escondidos en todas las estanterías. Me llevé unos cuantos, y dejé otros (que a pesar de que eran míos mi madre se negó a soltar). Están en una maleta en medio del recibidor.
Y me dá pánico empezar a ordenarlos, por si me entran ganas de volver a leerlos todos.

El viernes fuimos a cenar a casa de unos amigos que nos ofrecieron para cenar croquetas redondas y huevos cuadrados. Sin ánimo de desmerecer la cena, lo mejor, como siempre, su grata compañía...

Qué cosas...

- Pataleta

Me considero un persona correcta, divertida, jovial y comprensiva. Pero hay veces que la gente me cabrea. Sobre todo los que buscan bronca por nada, los que sólo tienen ganas de discutir del mal rollo, con los que sabes que ninguna conversación te llevará a nada. Y a pesar de ello dan la tabarra hasta la saciedad.
De vez en cuando me entran ganas de mandarles a todos a paseo. Pero entonces me acuerdo de que soy una persona correcta, divertida, jovial y comprensiva, y me cago en mi naturaleza.

- Embarazos

Esta semana me han comunicado tres embarazos, muy cercanos y recientes. Ya sé que debe ser la primavera, pero os aseguro que hace muuuuuucho tiempo que no tocaba tanta madera...

- Signos de puntuación

(Este post va sobre todo por tí, aunque un poco también por mí)
La vida es como un relato que se va escribiendo día a día. Yo imagino la mía en una libreta de hojas casi milimetradas, de tapa dura, forrada de algún papel tan llamativo de esos que me gustan. Pero cada uno tiene la suya, y estoy convencida de que cada uno la imaginará distinta.
Y una de las cosas que tengo más claras es que hay veces en la vida que cuesta mucho decidir qué signo de puntuación toca. Hay situaciones de coma, otras de punto y seguido, y otras de punto y aparte. Y por suerte, sólo un punto final.
La vida está llena de decisiones; algunas más fáciles, otras muy complicadas (sobre todo si las comparas con la narración del vecino, que a veces te deja meter las narices en su libro).
Pero para todos igual, sumidos por completo en nuestra historia, el tema es que llegado el momento de decidir cómo actuar, poner un signo u otro, sabes que no podrás corregirlo cuando te arrepientas. Porque sabes bien que el curso de la vida no cuenta con tipp-ex ni se escribe en un procesador de texto (así de rudimentarios somos). Entonces la historia queda en suspenso, sin echar ni adelante ni atrás. Sigues escribiendo a renglón seguido, con frases demasiado largas y demasiado carentes de sentido.

La vida no es más que echarle pelotas al asunto y escribirla sin miedo, porque cuando llegues al final y la leas toda del tirón pensarás "sí, me equivoqué. Pero todo esto (lo bueno y lo malo) lo he vivido yo".

- Cuestionario

Recupero éste cuestionario del blog de Imperator

01. Coge el libro que tengas más a mano, ábrelo por la página 18, busca la línea número 4. ¿Qué pone?
"No extrañará a nadie si doy fé de que la ciencia no ha irrumpido todavía en la cualtura popular y de que la vida cotidiana de la gente transcurre al margen del Consejo Superior de Investigaciones Científicas"

02. Estira tu brazo izquierdo todo lo que puedas. ¿Qué es lo primero que has podido tocar?
Una libreta

03. ¿Qué ha sido lo último que has visto en la tele?
El documental "Superhombre", de la 2, sobre regeneración celular.

04. Sin mirar, intenta adivinar la hora que es:
10:30

05. Ahora mira el reloj, ¿qué hora es?
10:41 (me pongo a currar pero ya)

06. Exceptuando el ordenador, ¿que puedes oír?
Música.

07. ¿Cuándo ha sido la última vez que has pisado la calle?
Hace algo más de una horita.

08. Antes de pasar por esta página web, ¿qué otra web has visitado?
El blog de Fantine

09. ¿Qué llevas puesto?
Tejanos, bambas, jersey blanco y unas ojeras importantes.

10. ¿Soñaste anoche?
Sip

11. ¿Cuándo te has reído por última vez?
Anteayer me reí con ganas, y desde entonces voy sonriendo.

12. ¿Qué hay en las paredes del cuarto en el que estás?
Un plano del área metropolitana de Barcelona, un calendario con unas fotos preciosas, varias tonterías que he colgado yo misma (viñetas, frases inspiradoras, un par de recuerdos)

13. ¿Has visto algo extraño últimamente?
A un montón de gente pendientes de que saliera humo blanco en una chimenea de una casa muy cara en un país muy pequeño.

14. ¿Qué piensas de este test?
Me ha parecido curioso.

15. ¿Cuál es la última película que has visto?
Puffff.... Ni me acuerdo.

16. Si te volvieses multimillonario esta noche, ¿qué comprarías primero?
Unas cuantas horas de masajes y mimitos y una caja de Godivas.

17. Dime algo de ti que no sepa:
Tengo un trauma infantil con la película Bambi.

18. Si pudieses cambiar algo en el mundo, que no fuese la culpabilidad o la política, ¿qué sería?
Me desharía de todas las armas para que la gente tuviera que resolver sus problemas hablando.

19. ¿Te gusta bailar?
Mucho muchísmo.

20. George Bush:
La prueba concluyente de que cualquiera puede llegar a donde quiera si tiene buenos padrinos.

21a. Imagínate que tu primer hijo es chica. Cómo lo llamarias?
Pues no lo tengo nada claro...

21b. Imagínate que tu primer hijo es un chico. Cómo lo llamarías?
Éste sí lo tengo claro, pero no lo pienso decir.

22. ¿Alguna vez has pensado en irte a vivir al extranjero?
Casi cada día.

- Luz de gas

Vengo de cerrar Luz de Gas. Casi se me hace raro salir un lunes por la noche si no es con la gente de siempre. Pero hoy iba casi sola. Con Devorah, que es como ir con una mariposa que no para quieta. Y eso me ha dado la oportunidad de sentarme tranquila rodeada de un montón de extraños y ser anónima. No hablar con nadie. De nada. Ni si quiera tenía por qué pensar en la música, ni en la colada que no he puesto, ni en que mañana voy a trabajar temprano. Ni en tí ni en nadie. Ni si quiera en mí.
He cogido una cerveza y me he mimetizado con el ambiente de las luces ténues y la gente mirando al escenario. Y he estado sola. Echando muchas cosas de menos, y otras tantas de más. Sin vocalizar ni verbalizar. Tan sólo estando.
Las notas iban arrastrando consigo parte de mi noche y mi nostalgia, llevándola tan lejos de mí que se hacía intangible, y se desintegraba con el final de cada canción. Y las he olvidado, y no me importa.
Tan solo deseaba abandonarme y ver como las cosas siguen fluyendo a mi alrededor, y que el mundo sigue en pie, y que yo sigo en el mundo.
A veces es complicado salir de tí para ver las cosas desde fuera. No creo que lo consiga nunca, pero voy acercándome.

- Hoy he soñado

Un montón de cosas, además. Todas ellas sin sentido aparente. Divertidas, curiosas. Hace tiempo que no me acordaba de los sueños. Ahora sólo tengo que lograr volver a dirigirlos y conseguiré que mi mundo vuelva a ser mío.

- El universo sobre mí

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
Ya se van los invitados, tú y yo nos miramos sin saber bien qué decir
Nada que descubra lo que siento, que este día fue perfecto y parezco tan feliz
Nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino, una melodía acelerada en una canción que nunca acaba
Ya he tenido suficiente, necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
Qué puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos, todos los amantes locos, todos los zapatos de charol
Todas las casitas de muñecas donde celebraba fiestas, donde solo estaba yo
Vuelve el espíritu olvidado del verano del amor

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio

Solo queda una vela encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir...

Amaral

- What Piercing Are You?

You scored as Tongue Piercing. You're a naughty person aren't you? Being with you is probably lots and lots of fun. You're probably totally pimpin' too. Good for you, good for you.

What Piercing Are You?
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- La relatividad del tiempo

Me ha sorprendido leer la explicación de la relatividad del tiempo en función de la velocidad. Le he encontrado una gran aplicación práctica. A ver;

1) El tiempo transcurre más lentamente cuanta mayor velocidad adquieres (el famoso concepto del viaje en el tiempo a la velocidad de la luz).
2) Yo siempre he vivido de prisa.
3) Como voy más rápido tengo tiempo de hacer más cosas, porque tengo más tiempo.

Así que temblad, porque pienso enterraros a todos :P

- Desazón

Hay días que la vida está como sosa, insípida. Le falta sal, o azúcar, o pimentón picante, o un toque de canela. Cualquier cosa para que deje de ser éste plato que no se puede decir que esté malo, no, porque a otro le encantará así... Pero me sabe monótona, como si comiese papillas de lo mismo a cada comida.

- El regalo

La única utilidad que les he encontrado a los regalos que reparten los chinos después de la cena que va después del Viena es que, al día siguiente, cuando los encuentras molestando en el bolso, te explicas por qué narices tienes resaca. Y sólo es martes...

- Mi vida como aeropuerto

Mi vida se parece a la de un aeropuerto. Por ella circulan decenas, centenares, millares de personas. Tienen en común que están de paso; van y vienen por mis entrañas. Soy testigo, mudo e impotente de madrugones, encuentros, despedidas, pérdidas y esperas. Hay gente para todo; hippies con mochilas y altos ejecutivos, gente de la calle, equipos de fútbol. Cada uno deja o coge sus cosas. Algunas se pierden, es cierto, y un día las encuentro en el rincón más insospechado. Colecciono maletas y neceseres, carteras, recuerdos e ilusiones.

La gente va y viene por mi vida. Casi nadie haría de mí su casa.

Y creo que no tengo derecho a pedirte que te quedes a verles pasar conmigo.

- So lost...

- Stop

Me siento la mala del "Stop", en ésta versión y sin mentiras. Lo cual, dicho sea de paso, tampoco es un gran consuelo...

All that I have is all that you've given me
Did you never worry that I'd come to depend on you
I gave you all the love I had in me
Now I found you've lied and I can't believe it's true

oh, you better stop!
Before you tear me all apart
You better stop!
Before you go and break my heart
oh, you better stop

Time after time I've tried to walk away
But its not that easy when your soul is torn in two
So I just resigned myself to wait everyday
Now all I can do is to leave it up to you

- Querido señor juez

Quiero divorciarme de mí misma. Voy a alegar diferencias irreconciliables. No se preocupe; tengo pruebas.

- Perseverancia

Hace ya cuatro años que estudio la danza del vientre.
Es algo maravilloso, sobre todo al principio; ésos andares de princesita, los movimientos hipnóticos, conocer mejor tu cuerpo, etc. Y más aún para una persona como yo, que siempre he tenido un complejo de torpe enorme.
Pero (y siempre hay un pero) llega un día en el que conoces las bases técnicas de ese arte; los movimientos controlados, los brazos en posición, aislar cada parte de tu cuerpo... Y es el momento de perfeccionarlo. Y ahi es donde empieza el trabajo de verdad; las horas y horas practicando un movimiento hasta pulirlo, la frustración de ver cómo no te acaba de convencer, y volver a atacarlo desde el principio. Buscarle una vuelta nueva. Perseverar.
De vez en cuando voy a alguna clase de principiantes. Creo que es una parte fundamental del aprendizaje; repasar las bases, los movimientos más simples que de vez en cuando se olvidan entre tanta variación. Y recuerdo cuando la principiante era yo, y venía alguna chica que llevaba más tiempo. Veía sus movimientos y me sentía fascinada. Hoy son ellas quienes miran con la misma expresión. Y, sin embargo, no veo tanto lo que he mejorado si no lo mucho que me queda por mejorar.
No me atrevo a dar clases regulares ni a hacer actuaciones en serio (el traje que me regaló mi profesora se está apolillando) porque soy consciente de lo mucho que me queda por aprender. Las hay en mi clase sin tanto pudor ni vergüenza. Y seguro que así son más felices.
Maldito perfeccionismo...

- Reality bites

A veces llego a conclusiones. Y una conclusión reiterativa hasta la saciedad es que la vida no es exactamente como querría. Hay veces que se le parece, sí, pero siempre aparece por ahí un fleco, una arista, espinita o píldora amarga que me recuerda que, al fin y a la postre, ésto es la realidad, la vida.
Y que sin éstos pequeños bocados de realidad, la vida no sería vida, si no una mala película de serie B.

- Energía contenida

Es la forma en como me siento este finde. Me siento con fuerzas para bailar, correr, saltar... Lo que haga falta, vamos... Tantas que no sé por donde empezar. Y eso me frustra.
Esta tarde daban El Gran Halcón por la tele. Es la típica peli que nunca consigo ver entera, pero siempre veo el principio y el final. Debe ser divertida. Eso sí, tengo gravada en la memoria una escena, en la que Andie McDowell abraza a Bruce Willis después de haberse librado de sus captores, y se establece el siguiente diálogo:

BW - ¡Ana! ¿Qué haces? Habíamos venido a salvarte...
AMcD - Es que me estaba aburriendo y me he salvado yo solita

- Es de noche

No acostumbro a postear el fin de semana. Normalmente tengo cosas mejores que hacer. Y hoy también. En el comedor de mi casa hay cinco personas pasándolo en grande, jugando al Catán, bromeando. Y yo podría estar con ellos. Pero estoy gris. No me apetece. Y ni siquiera escribiendo aquí soy capaz de vomitar por qué.

- Vacaciones de ensueño

Si hay una cosa que de verdad le debo agradecer a Mensa es la posibilidad que me ha dado de conocer a gente de lo más dispar.
Ayer pillé por lado a uno de mis socios favoritos, un doctor en física (pobre mártir, que me aguanta todas las preguntas del mundo), y estuvo desmenuzando para mí la teoría de las supercuerdas, los fenómenos de sincronización, el concepto de entropía...
He ampliado en tres o cuatro la lista de libros que voy a leer en los próximos meses.
Y le contaba que una de mis mayores frustraciones es no haberme dedicado a las ciencias.
Siempre me han encantado. A parte de la psicología, me habría encantado estudiar física. Las matemáticas o estadística no; con un matemático en casa tenemos suficiente, pero la química, o la biología sí. Claro que, de preferencia, la primera.
La vida me ha llevado por otros derroteros, pero no puedo dejar de asomarme al balcón de mis sueños y suspirar viendo cómo ése cada día se aleja un poco más. Por ahora debo conformarme con libros de divulgación científica, que presentan las ideas, los conceptos, y debo conformarme con intentar captarlos (aunque sea de forma intuitiva) y creérmelos. Mi base en éstos campos es irrisoria, y hay un montón de cosas que me gustaría entender, pero que se me escapan. Y éso jode.
Pero como hay cosas que no pueden ser, me conformo con unas vacaciones, pagadas y guiadas, de al menos seis meses en el CERN.

- Otro libro

Ayer me fui a la Fnac a comprar un libro que hacía tiempo que quería. Se trata de CARA A CARA CON LA VIDA, LA MENTE Y EL UNIVERSO, de Eduard Punset. Me hizo muy feliz ver que era la sexta edición. Nunca le perdonaré a la sociedad que no se publicite más la divulgación científica que la prensa del corazón.
Un gran libro, sí señor.

- La piel tiene memoria

Sí señores, la piel tiene memoria.
Por eso a veces parece que el cuerpo juegue con ventaja, y que la memoria nos juegue malas pasadas.
Sucede a veces que olvidamos lo que hemos hecho hace un rato, pero no el sabor de las fresas, que se presenta de improviso en pleno otoño, o el cuerpo de un buen vino, el tacto de la seda, el calor de alguien cuando nos abraza, aunque no nos acordemos de su nombre.
La piel tiene memoria, y suele ser muy discreta y selectiva. Para la memoria de la piel no existe un término medio de nada; lo que nos sucedió fué maravilloso o repugnante, no pudo simplemente ser.
Y debo reconocer que mi piel es muy señorita, y le gusta gastarme jugarretas, recordándome, sin motivo aparente, algo que en su momento me hizo estremecer, y que aún hoy me pone los pelos de punta.

- Semana Santa

He pasado un maravilloso fin de semana. Paintball, quads, amigos, montaña, juegos y charlas, sol y tormenta, todo ello en las proporciones adecuadas.
¡Qué bonito es todo en pequeñas dosis!

- Cerveza

Ayer prové una cerveza. Estaba muy rica.

- Los almendros

Hoy, de camino a ver a un cliente, iba conduciendo mi moto por el primer tramo de la Meridiana (ése que nunca nadie sabe que también es parte de la Meridiana). Al lado derecho de la calle había un montón de almendros en flor. Sus ramas, sus flores tan rosas contrataban con el gris plomizo y legañoso de la mañana. Parecían animales enjaulados; parcelas de naturaleza cautivas entre el acero, cristal y asfalto de la urbe para el regocijo visual de las hormiguitas obreras de Barcelona.
Me habría parecido de lo más bucólico si no me hubiera puesto a estornudar como una loca. Maldita alergia...

- Cambio de armario

Ya he desenterrado la ropa de primavera.
Ahora sólo tengo que deshacerme de la cara de invierno.

- En casa ajena

Anoche dormí en una casa que no era la mía. En una cama que no era la mía. Oyendo ruidos ajenos. Notando en el colchón la huella de un cuerpo que no era el mío. Le pregunté a ésa huella su nombre, pero no me responió. Le pregunté sobre sus sueños, sobre sus problemas, sobre dónde estaba su molde ahora mismo. No me dijo nada.
Qué desconsiderados son a veces los objetos.

- Llega la primavera

Hoy hace un día de sol y calor en Barcelona. Parece que la primavera se haya instalado en todos y cada uno de los rincones, y con su simple presencia, haya ensanchado los espacios.

- Leo libros

Soy un bicho raro que lee libros. Lo confieso. De todo tipo, además. No le soy fiel a un género ni a un autor. Leo lo que me cae en las manos o lo que encuentro por el camino. Lo que me llama la atención. A veces busco algo, también. Pero casi que son las menos.
Me gusta leer sin un camino marcado. Un poco de todo, para saber mucho de nada. Para ir añadiendo distintos apéndices a mis experiencias, construyéndome a mí misma como un collage al que a veces, sin un por qué, le sale una mancha azul y al día siguiente otra amarilla.

- Perfume

Ayer, antes de ir a visitar a un cliente, me senté en un bar a tomar un café.
Era el típico bar que nunca creerías que pueda existir. Todo allí era propio; tenían puesta una película de Marisol en la tele, había jarroncitos de imitación de porcelana con flores de plástico en las mesas al lado de ceniceros llenos de colillas, y todas las piezas de la vajilla parecían desparejadas. Una especie de neblina gris, mezcla de humo y humedad, te hacía sentir fuera de los tiempos y espacios conocidos.
De repente entró un hombre; un paleta de la construcción o algo por el estilo, feo, pero muy limpio, con un mono azul eléctrico. Pasó por mi lado, y su movimiento dejó en el aire un rastro de olor de frutas.
Era tan dulce y fresco que aperecía intentar morder el espacio que dejaba tras de sí para saborearlo más intensamente. Al principio creí que me lo había imaginado; que no podía ser, que aquello estaba demasiado fuera de lugar. Pero volvió a pasar y volví a olerlo.
Me levanté rapidamente, pagué y salí corriendo.
No pude evitarlo; me entró un miedo terrible de que ese olor me dejara cautiva de mi olfato en aquel cuchitril y me obligara a ponerme un delantal de cuadros para mimetizarme con el ambiente.

- Too much love will kill you...

Creo que si a Freddie Mercury alguien le hubiese contado que, en pleno año 2005, sus canciones sonarían a todo volúmen en mi cabeza, se habría pegado un buen panzón de reír.

- Anillos

El otro día me pasé media tarde haciendo anillos. De ésos de bisutería, con piedrecitas colgando. Como diría el pirata muy cutres, muy monos. Era una tarde rara; me sentía aturdida, con demasiadas cosas en las que pensar, pero sin conseguir poner orden en mi cabeza. Así que elegí ésa terapia.
Al día siguiente regalé los anillos. Ahora los llevan varias chicas. Y no saben que en realidad en el dedo llevan mi tiempo, mis preocupaciones, mis comidas de tarro. Les encantan sus nuevos anillos.

- 11M

Hace un año me desperté en Madrid. En mi habitación del NH Agrüelles, donde el despertador era la televisión. Algo antes de las 8, con las notícias. Con las primeras noticias de una explosión en Atocha.
Aún era temprano, y tuve la oportunidad de hablar con mi família, con algunos amigos y con la gente de la oficina antes del colapso de las líneas. Para decirles que estaba bien.
Fuí a una oficina donde faltaban dos personas, dos de los viajeros de aquél tren. Tomé millones de cafés en distintos bares para estar cerca de un televisor. Me enviaron al aeropuerto, me querían lejos de ahí. De camino, lloré con el taxista.
No pude donar sangre porque los camiones se habían colapsado, y no había forma de almacenar tanta. Aún guardo la mala conciencia de poder haber hecho nada. Y de estar viendo Ifema desde el taxi camino al aeropuerto, y saber que estaban allí, y que yo volvía a casa.
Pasé varias horas en el aeropuerto; compré la radio que ahora me mira desde la esquina de mi mesa para oir como ésa pesadilla era más grande cada vez. Como extendía sus tentáculos por más vidas, por más barrios, por más casas. Me llegaron más mensajes preguntando si estaba bien, y más mensajes de gente diciendo que estaba bien. Que ése no había sido su tren.
Aquel día y aquella noche sentí un dolor distinto a todos los demás que recuerdo; el de la absoluta impotencia. El de la rabia contenida. El de las lágrimas que queman en los ojos y los puños que se aprietan. El de no poder evitar la barbárie sin sentido y el del ruido de las ambulancias que no cesaba.

Pocos días de éste año han dejado de tener su parte de 11M para mí. Ése recuerdo está latente en una parcela de mi memoria.
Ése día todos eramos madrileños, y todos íbamos en ése tren.

- ¡Sorpresa!

Ayer, al salir de la ducha, me miré al espejo y descubrí una peca que no recordaba en mi mentón. Fué muy curioso; de repente me planteé si era a mí a quien veía.

- Ayer

Ayer fué el día de la mujer trabajadora, y yo trabajé mucho. Necesito un descanso, pero de cabeza.
El otro día en clase de Danza del Vientre hicimos un pequeño ejercicio de Yoga. Se trataba de intentar desconectar. Una de las cosas que nos comentaron es que en Yoga se dice que la mente es como una jaula de monos, y que uno de los mayores éxitos a alcanzar es conseguir que los monos se callen.
Ése punto es el que me gustaría conseguir. Llevo algunos días perdida entre el ruido de los monos. Hay veces que montan tal escándalo que me quedo mirando un punto fijo, casi catatónica, dándole vueltas a la cabeza. Cada uno me chilla algo que debería hacer, o algo que quisiera estar haciendo. Pero hacen tanto ruido que no me dejan pensar con claridad. De modo que me quedo ahí, perdida en ninguna parte, sin pensar pero sin poder dejar de pensar. Me siento muy tonta.

- Relatividad

Casi todo lo que conozco es relativo. Y eso me asusta un poco. El mal tiempo es relativo. El tiempo en sí es relativo. La historia es relativa. Yo misma soy relativa (en referencia a personas, situaciones, sensaciones). No se me ocurre nada que no lo sea. Y eso, a veces, da muy poca seguridad. Pero tal vez pueda ser una ventaja.
Éste fin de semana he tenido un chasco. Espero que el tiempo me ayude también a relativizarlo.

- Cuaderno de viaje

A éste paso, voy a tener que hacer un cuaderno de viaje de mi vida. Que si no, cuando quiera volver, no me acordaré de cuál es el camino, ni de dónde es mejor que me pare.

- Onírico

Anoche hubo tormenta; Iba andando por vastos barrizales, llenándome de lodo mientras luchaba por seguir adelante. A un lado había espesura, una jungla de manglares rodeada de mil gritos de bestias. Al otro lado un acantilado que tenía por fondo un mar de nubes. Habían rayos y truenos, pájaros revoloteando y un hueco en el cielo.
No me sentí asustada, sino triste, pensando en el largo camino que me quedaba por recorrer, y que debía hacerlo sola. Nadie que me ayudara. Nadie que me animara. Era consciente de que podía hacer cualquier cosa, pero no me sentía capaz de nada, más que seguir andando. El eterno dilema entre saber y creer. Y seguí andando.
Y mi tristeza se veía acentuada porque sabía que al final de mi camino hallaría un río, un prado verde rodeado de apacibles árboles frutales, el calor del sol en mi piel. Alguen me estaría esperando al final del arco iris y me ofrecería comida, bebida y calor y consuelo.
Yo ya había estado ahí. Ése era mi lugar, el que me correspondía, el que ya me había ganado tantas otras veces. Y estaba cansada de que una mano invisible me alejara de mi casa. Sólo podía pensar que estaba llena de fango, caminando entre la jungla y el vacío, con un largo camino por delante.

- Productividad

Últimamente soy poco productiva en el trabajo. Lo sé. No es que no lo intente, pero estoy cansada y no consigo motivarme. Suerte que el trabajo no me desagrada, que si no, andaria peor aún...
¿Alguien me sugiere algún elemento motivador?

- Nieva

Los que vinieron de Madrid deben haber dejado aquí el frío de la meseta; Nieva en Barcelona.
Ésta mañana, al salir del portal de mi casa, a unos 30 metros del mar, he visto los copos de nieve cayendo parsimoniosos. La gente corría y se tapaba la cara, algunos hasta llevaban paraguas. Con lo curioso que resulta...

- Something For The Pain

"Happiness, it's been no friend to me
But forever after ain't what it's all cracked up to be
Yeah, I had a taste, you were my fantasy
But I lost my faith when I hit reality
I don't need no Guru to tell me what to do
When your feeling like a headline on
Yesterday's news

Come on, come on, come on
Give me something for the pain
Give me something for the blues
Give me something for the pain when
I feel I've been danglin' from a hang-man's noose
Give me something I can use
To get me through the night
Make me feel all right,
Something like you

Loneliness has found a home in me
My suitcase and guitar are my only family
I've tried to need someone, like they needed me
I opened up my heart, but all I did was bleed
I don't need no lover, just to get screwed
They don't make a bandage, that's going to cover my bruise

Come on, come on, come on
Give me something for the pain
Give me something for the blues
Give me something for the pain when
I feel I've been danglin' from a hang-man's noose
Give me something I can use
To get me through the night
Make me feel all right,
Something like you

Pull me under (Help I'm falling)
Run through my veins (Night is calling)
To a place (Feels like I'm flying)
Where I feel no pain (Christ I'm dying)
Be the pillow under my head
Cover me when I'm in your bed
Take me higher than I've ever been
Take me down and back again
Come to me, be my disguise
Open your coat, let me crawl inside
Come on, come on, come on

Come on, come on, come on
Give me something for the pain
Give me something for the blues"

¿por qué no se acabará de una vez éste maldito febrero?

- El mundo al revés

A veces me sorprende a mí misma lo difíciles que pueden volverse las cosas fáciles. En fin, que hay cosas que se me dan bien... y otras que más aún. Ésta debe pertenecer a la tercera categoría.

- Hablándole a la pared

A veces me sorprendo a mí misma sintiendo que le confío lo más profundo de mi alma a la pared. Creo que si éste pozo sin fondo de paciencia y comprensión tuviera capacidad de retentiva y de soltar todo lo que oye, podría hacer que me ruborizara...

- Una lágrima

Cada día siento más mía la frase de "haz el amor y no la guerra".

Gracias, Jiao

- Despiste

Hoy he llegado tan campante a la oficina, sólo un cuarto de hora tarde, y me he encontrado al jefe mirándome estático desde la puerta. Teníamos que ir a ver a un cliente al cabo de un rato. Tierra trágame.
No se puede tener la cabeza tan lejos como la tengo yo.

- Nur no té son

Nur no tiene sueño y ahora está escribiendo. Va cabilando sobre su mundo, sobre cosas que captan su atención y sobre otras que dejan de tenerla.
Nur no tiene sueño y alarga el rato antes de ir a dormir, de enfrentarse a otra noche, y a otra mañana. A otro día en general.
Nur nota su piel irritada después de la ducha, mientras piensa que echa de menos hablar con alguien.
Nur se aburre y espera.
No le gusta la sensación de perder el tiempo, pero sabe que debe dejar que se le escurra entre los dedos. Tan sólo un poco más.
No tiene sueño, y ni sueña ni deja de soñar. Sólo se deja arrastrar por el sopor del paso de los minutos, de las horas, de los días. Le parece casi hipnótico.
Nur mira a su gato, que reclama su atención. Le acaricia. El gato le responde con un suave ronroneo.
Nur no tiene sueño y se siente sola.
Nur no entiende que lo que escribe suene triste, cuando no pretende que sea así.
Nur no quiere ver nada de lo que dan por la tele.
Nur no tiene sueño, y piensa lo que cada madrugada; diez minutos más y me voy. Enciende el último cigarrillo. Y se va.