Tal vez es cierto que todos tenemos algo especial. Yo me acabo de comprar un taco de billar. Y es francamente precioso.

Es curioso la de cosas que se le ocurren a una cuando no puede dormir. Aquí estoy, desfragmentando el disco duro. Ojalá pudiera hacer lo mismo con mi cerebro.

El verano se me acaba por momentos. Pasan las horas como los granitos en un reloj de arena. Los miro, los cuento. Dejo que caigan. Dentro de poco me veré contando hojas marchitas en las aceras. Y, al cabo de poco, contaré granitos de arroz.

Mi noche es un cuento animado. El estuco de la pared dibuja finas enredaderas, mientras la cinta del ventilador del techo, mecida por la brisa, parece una inquieta liana. El televisor sin sonido pinta perfiles en el cabezal de la cama. Las sábanas de satén son la superficie de un lago en calma. Mi habitación es un mundo de sombras chinescas, llena de fieras de peluche y de pequeñas hadas, que en lugar de polvos para dormir me rocían con pociones que sólo me permiten soñar despierta.

Bien, aunque no lo haya anunciado aquí, que sepáis que me he operado de miopía. Y según el médico estoy bastante mejor de lo que tocaría. A ver si ésto me ayuda a ver el mundo con "otros ojos"...

Igual es cosa del calor, pero he constatado que los blogs cada vez se actualizan con menos asiduidad. Al menos no soy la única....

Cuanto menos duermo, más exóticos se vuelven mis sueños. Hoy he soñado que empezaban a salirme calamares de la mano izquierda. ¿Alguien se atreve a hacer una interpretación?

Hay veces que las cosas se giran. Alguien hace algo con la mejor de las intenciones y, simplemente, no funciona. Y hay veces en las que las cadenas de buenas intenciones no son suficientes.
Un principio de PNL dice que el mapa no es el territorio. Cuanta verdad en una sola frase. Qué distintos somos todos, y cómo cambian las percepciones sobre un mismo mundo o un mismo hecho. Hay veces que la voluntad no es suficiente. Y cuando éso no funciona, quien quiera que se haya visto afectado sólo puede pensar... ¿Qué es lo que falla?
Lo peor es cuando hallas respuesta. Has fallado tú. No hay vuelta de hoja.

Nur no te son

En mi vida falta una voz en Off.
Un narrador omnisciente, que ponga en palabras las ideas que vagan por mi cabeza, las ordene, las hile y las desgrane con paciencia.
Una voz atractiva, un poco ronca para que suene más interesante, que vea el cuadro al óleo que pintan mis sinapsis y sepa describirlo, como si lo supiera todo sobre mí.
Un par de flash backs que expliquen el por qué de tantas cosas, y luego muestre ése rincón de mi historia que me ha marcado, y que yo no puedo recordar.
Alguien que le ponga nombre a éste cúmulo de sensaciones desapasionadamente, objetivamente. Friamente.
Alguien que diga cuando soy de veras feliz, a quien nadie cuestione ni abrume con preguntas absurdas.
Alguien que no se deje arrastar por el torrente de cosas que le tengo preparado.
Un apuntador que me susurre al oído y me diga las palabras mágicas que servirán para que la película tenga ése tipo de final abierto que dá a entender el tan deseado ...y fué feliz por siempre más.

éste es el blog de GreGori. Suerte en éste nuevo mundo de los blogs.... Y con los exámenes!!

He acabado los exámenes. Y, como el ave Fénix, renaceré de mis cenizas. Creo que voy a empezar a exponerme al sol, a ver si acelero el proceso...

El tema de los exámenes me deja para el arrastre; me pongo de mala leche, me cuesta dormir, me duelen las muelas del juicio y un sinfín de cosas por el estilo. Así que de vez en cuando, dejo que mi cabeza vuele, que se vaya de paseo, y voy imaginando que toma forma y color.
Hoy ha sido como un pañuelo de seda, suave y liviano, que se mecía con la brisa salada que llega a mi calle. Ha volado, envuelta de partículas de oxígeno, hidrógeno y polución, en el aire lleno de ondas electromagneticas, auras de colores y palabras pronunciadas por extraños. Se ha calentado con el sol, y sus tonalidades han ido cambiando, hasta que la he cogido al vuelo, antes de que cayera al suelo y la gente la pisoteara sin contemplaciones.
Y es que, señoras y señores, no hay nada mejor que el estrés para perder el tiempo con cualquier tontería.

Nur no te son

A veces me pregunto en qué está pensando...

He recogido el testigo del blog de Lumen. ¿Quien se anima?

1. ¿Quién eres tú?
2. ¿Somos amigos?
3. ¿Cómo y cuándo nos conocimos?
4. ¿Estás/has estado enamorad@ de mí?
5. ¿Me besarías?
6. Descríbeme en una palabra.
7. ¿Cuál fue tu primera impresión de mí?
8. ¿Sigues pensando eso de mí?
9. ¿Qué te recuerda a mí?
10. Si me pudieses regalar algo... ¿Qué sería?
11. ¿Cómo de bien me conoces?
12. ¿Cuándo ha sido la última vez que nos hemos visto?
13. ¿Alguna vez me has querido decir algo pero no has podido?
14. ¿Vas a poner esto en tu blog para ver lo que digo de ti?

Acumulaciones. Exámenes, operaciones, festivales de danza, favores... Es como si, de repente, en mi vida hubiera estallado una gran tormenta de arena que amenazara con sepultarme, creando dunas en las que, una vez pasada la tormenta, pudiera ponerme a tomar el sol. ¡Qué ganas tengo de que pase el tiempo!

Tema; despedida de soltera. Consejo; no juguéis jamás a beber con Cointreau. Menudo numerito....

Prometeo

Hace un millón de años que tendría que haber llamado a Prometeo. No sé si, cuando al final le llame, va a descolgar el teléfono. Al principio fue falta de tiempo. Luego, la voz rara que puso cuando le dije que me casaba. Y más tarde.... La falta de ganas de ponerle al día. Me sabe mal, pero me resulta durísimo. Sé que es problema mío, y culpa mía... Pero no estoy preparada. Hoy tampoco es el día.

Los Coros

Éste fin de semana han sido las fiestas del barrio en el que vivo. Los lugareños las han bautizado como la fiesta de los coros. Las describo brevemente porque me resulta extraordinariamente pintoresco; La fiesta consiste en que 15 grupos de hombres, asiduos de otros tantos bares, se emborrachen como cubas a primera hora de la mañana y se paseen por el barrio tocando música brasileña, o coplas, o lo que sepan tocar. El recorrido está trazado; lo inician con una cerveza o cubata en su bar y pasan por delante de cada uno de los bares de los demás coros, donde cada miemro del coro consume otra cerveza o cubata. Éste follón termina hacia el mediodía. Acto seguido, cada coro se marcha hacia algún lugar donde pasan el fin de semana (absolutamente borrachos) para volver el lunes por la tarde y repetir la misma ceremonia que el sábado por la mañana. Si yo fuera la alcaldesa de la ciudad, me pararía a valorar el increíble patrimonio cultural de ésta fiesta. Pero como no lo soy, aún estoy dudando si mudarme de forma fulminante o apuntarme a un coro.

WEBLOG DE UNA MUJER GORDA

He añadido varios links a blogs. Son gente a quien no conozco de nada, pero me divierten mucho. Tenemos por ejemplo Weblog de una mujer gorda, diario de una ama de casa. Sincera y brillante. Me hace pensar en qué pasará a veces por la cabeza de madre... También está efímera, una especie de fotoblog. Inspirante. Y cómo no, Letizia Ortiz, que a veces me hace pensar que, tal vez, lo de ser princesa no es tan fácil... ¿O si?. A quién pretendo engañar... Tan difícil como cualquier vida, pero entre algodones. Otro es Peluche 2.0. Curiosidades varias, para pasar el rato. Y Tantos hombres y tan poco tiempo. Me quedo con sus encabezamientos. El de hoy es Capítulo Tricentésimo cuadragésimo: ¿Por qué sale todo el mundo favorecido en las fotografías menos uno mismo?. En realidad habla de los Bufets libres, pero lo de las fotos... qué quieres que te diga, me ha calado, el tío...

Como el ave Fénix, renaceré de mis cenizas. Me sacudiré ésta capa de polvo, suciedad y cenizas, y volveré a ser la que una vez fuí. Me quitaré éste absurdo disfraz anodino y dejaré salir a ésa niña a quien la muerte de un amigo escondió en algún sitio aquí, muy adentro. Saldrá y volverá a sonreir, a ilusionarse y a ser feliz. Y entonces yo podré irme.

Pienso mucho en tí, P.

Tu distancia me entristece. No te sigas alejando pero, sobre todo, no me vuelvas la espalda.

Parece ser que mis retinas tienen algún problema. He intentado hablar con ellas, pero me ha dicho el médico que sólo entienden el idioma del láser. ¿Alguien sabe dónde venden sables de luz?

Me estreso. Me estreso por querer hacer cosas, y no llegar a ninguna parte. Me estreso porque parece que el mundo y yo funcionemos a destiempo. Me estreso por las noches, y me chirrían los dientes. Suerte que para remediarlo me he apuntado a clases de Yoga. Ahora, además de estar estresada, tengo agujetas.

Me he teñido el pelo. Vamos a ver cómo se las arregla ésa pelirroja....

Hoy he comido con mi padre y se le ha ocurrido preguntarme cómo me sentía. Como respuesta a mi exposición sobre mi sensación de angustia y estancamiento se le ha ocurrido sugerirme que escribiera... ¿Os imagináis?... ¡Yo, escribiendo!

Sin música
Hoy, al ir a desayunar al bar me he dado cuenta de que no tenían puesta la música. La chica me ha explicado que se les había estropeado el equipo. En el bar reinaba un ambiente que me ha recordado a las jornadas de reflexión. Estoy reflexionando seriamente sobre qué temas debería reflexionar.

Problemas con el blog. He perdido todas las imagenes, y no sé como recuperarlas. El maravilloso mundo de internet... Al menos ahora se puede leer, porque ésta mañana, ni éso. Bien; sigo en ello.

De la felicidad y otros menesteres
Como alguno ya sabréis, no me encuentro en mi mejor momento. El tema del trabajo y otros han hecho mella en mi estado de ánimo. Peeeero estoy decidida a no ceder a la tentación de la astenia primaveral y le he plantado cara. Mi primera medida ha sido comprarme camisetas. Menuda gilipollez, pensaréis (con razón), lo que pasa es que estoy intentando frenar mi tendencia de vestirme de negro antes de que el proceso sea irreversible. Las he comprado estampadas, escotadas y de colores escandalosos. Por algo se empieza. También me concedo algún que otro capricho; un acite perfumado que me encanta, unos pendientes que me favorecen y tal... Es un punto de partida. Así que espero que si nos vemos en breve, nadie se ría de mí por llevar una camiseta cantona. No es que me haya vuelto hortera; es que lo necesito.

Soy un sinfín de vicios ocultos. Alguno es confesable, pero los demás los reservo para la más estricta intimidad. La lectura, por ejemplo, es uno de los que se puede comentar. Incluso queda bien, a veces. Pero los hay peores. Como imaginar a la gente en otros contextos. No entraré en detalles, pero creo que a la camarera del bar de abajo le sentaría bien el cuero.

antes muerta que sencilla

Hacía tiempo que no me pasaba por Las cinco del viernes y me he fijado que la semana pasada pusieron un reto interesante; escribir historias que acabaran en una determinada frase. He escrito dos de cinco, pero iré editando éste post y colgando las que faltan... o no. Ni si quiera es el de ésta semana, pero me hace gracia. Ahí van;


1) Déjalo en mis manos.

Miraba a través del cristal de la cafetería. Pensaba sobre cómo había sido su vida los últimos años. El temor a que llegara a casa. El temor a sus borracheras. El temor al cinturón y a sus manos; ésas que la habían acariciado tanto, y que ahora sólo le dolían. Tomó un sorbo de su vaso. Las burbujas de la Coca-cola se colaron en las heridas de su boca. Una mueca de dolor. Una lágrima. A continuación una sonrisa. Una demanda de separación y una orden de alejamiento. "Nunca más" pensó para sí misma. "Nunca más". Se levantó y cogió el paraguas. Pagó en caja y salió a la calle.
En la acera de enfrente, dos hombres fumaban en un portal. Uno de ellos levantó la vista.
- Es ésa, la de la capa de lana.
El otro tiró el cigarrillo, y con una sonrisa socarrona le susurró
- Déjalo en mis manos.

2) ... no es lo que parece.



3) ... y se subió la cremallera.

Desde siempre se gustaron. Y hoy el destino (y una cena del instituto) les había reunido. Él era ya alguien sin sueños, desgastado por la vida, marcado por sus decisiones. Ella tenía una vida ordenada, con un encantador marido y una hipoteca a 30 años. Pero él seguía teniendo una belleza exótica (ahora más madura) y ella su simpatía, tal vez eran menos inocentes. Fueron con los compañeros a tomar unas copas.
- ¿Que ha sido de tu vida?
- Pues... Bueno, seguro que ya lo sabes...
- En realidad no. Algo, pero no lo sufiente.
Se miraron. Callaron. Ella preguntó
- Vivías aquí cerca, ¿verdad?
- Sí, a un par de esquinas. Sigo viviendo ahí.
Se miraron. Callaron.
El que fué el delegado de la clase dió por terminada la reunión. Unos cuantos fueron a una discoteca cercana.
- Me ha encantado verte.
- Y a mí. Espero que volvamos a vernos pronto.
- Seguro.
No se dieron dos besos. Ella cogió el coche. Él andó dos esquinas.
Él llego a su casa, se sentó en la butaca y encendió la tele.
Ella aparcó, bajó del coche y al llegar al portal tocó el timbre.
Él abrió. Ella subió. Entró por la puerta que la esperaba abierta. Él estaba apoyado en el marco de la puerta. Se besaron. Se manosearon. Rápido, sin contemplaciones. Ella fué recorriendo su boca, su mandíbula, su cuello con sus besos. Le arremangó la camiseta y le lamió el torso. Le desabrochó el cinturón. Le bajó los tejanos. Hurgó bajo sus boxers con sus manos y su aliento. Besó y lamió su sexo con avidez, con desesperación. Con la experiencia de los años y los amantes. Con la excelencia de la pasión contenida durante tanto tiempo. Él gimió y acarició su pelo mientras escenas de épocas pasadas iban y venían por su cabeza. Y cuando no pudo más, la avisó y se dejó ir. Ella no se apartó. Al cabo de unos segundos que parecieron horas, ella se levantó y le dijo;
- Ésto no sucedió jamás.
Le sonrió y salió por la puerta, cerrándola tras de sí. Él, con los sentidos embotados, sintió un enorme vacío en su pecho. Miró el marco de la puerta. Que enorme la parecía. Callado, con el ruido de fondo de la tele paseó sus ojos por los objetos del salón. Todo le parecía ajeno. Qué lejos de lo que hubiera deseado. Giró su cuerpo hacia el dormitorio. Se agachó y recogió los pantalones. Hoy también dormiría solo. Y mientras odiaba su vida más que nunca lamentó no haber dicho jamás aquéllas palabras. Maldijo su orgullo. Com un gesto automático secó una lágrima que había llegado a su mentón y se subió la cremallera.

4) ... nunca antes me había pasado.


5) ...y el mio es más grande.

Me encanta el día de St. Jordi (San Jorge, para los que leéis des de fuera de mi reducto catalanífero). La fiesta del libro y la rosa. Es un día de símbolos. Las rosas, que simbolizan el amor. Los libros, conmemorando efemérides (tristes, por cierto; comos los días en los que los pueblos conmemoran sus derrotas). Cumpliendo la tradición, compraré libros a mis hombres, y siendo infiel a la misma, libros también a mis mujeres. Alguno para mí también caerá, supongo. Me cuesta mucho entrar en una librería y no caer en la tentación. Me encanta leer y vivir las historias de otros. Un día de éstos, mis otras vidas, las que están impresas con tinta en el papel y a fuego en mi memoria (y en mi corazón), ocuparán tanto espacio que tendré que empezar a purgar recuerdos. Aún no he decidido los de quién serán. Ahi va mi pequeño homenaje literario; unos poemas que siempre me conmueven. Uno triste, otro sugerente. Intensos; como el café y la vida misma.

Elegía a Ramón Sijé - Miguel Hernández

(En Orihuela, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
a quien tanto quería)

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento,
a las desalentadas amapolas
daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.
Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irá a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las ladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

Poema 5 (Veinte poemas de amor y una canción desesperada) - Pablo Neruda

Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.
Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.
Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.
Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.
Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.
Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.
Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.
El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.

Feliz día. Y felices otras vidas.

De amigos y otras modalidades de relación

Últimamente pienso mucho en gente a quien conozco. Hay gente a quien conozco, pero no entiendo. Y gente a quien entiendo, aunque no los conozca. A veces veo a alguien y me lo imagino como una ciudad que conozco; sé cuando hay que girar a la izquierda o la derecha para llegar justo a donde me había propuesto. Otras personas me parecen desiertos, con oasis de riqueza increíble que aparecen justo cuando menos lo esperas. Hay quien es como una selva; salvaje e inexplorada. Otros son como el espacio, con reglas de funcionamiento distintas a las de mi planeta.
Últimamente dejo que todos me sorprendan y me muestren cosas que no conocía, y me parece que he encontrado filones de oro en una esquinita de sus psiques. También hay zonas oscuras, agujeros negros que parece que vayan a absorver todo cuanto yo conozco de alguien para producir un gran desastre. Odio no poder comprender ni ayudar a quien sé que lo necesita, como si fuera el arquitecto sin recursos que no va a poder salvar un puente de su hundimiento. Veo cráteres y auroras boreales. Y así, sentada, observando paisajes ajenos al mío, pienso que el magnetismo de mis polos está haciendo de las suyas, y me planteo si no habrá llegado aún el momento de mi hibernación en mi ecosistema...

Odio las críticas destructivas. Es increíble cómo, cuando pides opiniones, todo el mundo se siente capaz de decidir que has hecho algo mal, sin darte más ideas ni echarte una mano. Sólo piedras. Creo que la próxima vez, antes de pedir una opinión, voy a pasar una circular diciendo "A ver, te estoy pidiendo una opinión. Si lo que te estoy pidiendo que consideres no te parece bien, antes de intentar hundirme en la miseria, haz el favor de considerar si tú lo hubieras hecho mejor o si me has ayudado. Si no es así, vuelve a mirarlo pensando que eso es fruto de mi esfuerzo y dedicación, y que probablemente, tú no has hecho nada por ayudarme a que sea mejor.". Estoy segura de que quien lo lea se ofenderá. Lo que espero es que, una vez superada la rabieta, piense en lo que le he pedido.

Ya he decidido como quiero que sea mi traje de novia;
Quiero un vestido de ducha caliente, un tocado de espuma y burbujas, unas sandalias de dunas del desierto y maquillaje de color del sol de medianoche. ¿Conoce alguien a algún sastre que no se asuste ante tal petición?

Mea culpa, mea culpa, mea grandisima culpa. Lo confieso; estoy vaga. Últimamente no me apetece nada escribir. Y no es que mi vida sea menos interesante, ni mucho menos. Me despierto, me desperezo, me lavo los dientes, me arranco las legañas... la de cosas interesantes que hago... Fíjate, sin ir más lejos, juego con el gato y aprendo a hablar con las cajeras del súper. Estoy segura de que se podría escribir en su argot. Fonética, por supuesto. E información sobre contenidos. O sobre descontenidos, mejor dicho. El día que me haga una camiseta con la dirección de mi blog y la lleve cuando vaya a comprar será como decirles... Mejor no lo escribo, por si se me ocurre hacerlo. Prometo enmendarme y escribir más a menudo, palabrita.

Creo que nunca había colgado un post tan bonito.

¡No te pierdas mi siguiente post!

Las Parcas que han tjido mi tapiz debían estar aprendiendo el oficio. O eso o lo hicieron cuando volvían de copas. Está lleno de nuditos. Los días nublados, por ejemplo; no hay derecho que me toquen tantos seguidos. Aunque de vez en cuando hacen un buen remate y el destino me trae cosas maravillosas. Creo que, si finalmente me lo dan, lo colgaré en el comedor, e iré siguiendo con el dedo mi día a día. Hoy mejor no salgo de casa, mañana compro lotería... No prometo que el día del último nudo vayáis a verme el pelo. Ahora, el punto del día anterior espero que hable de una Graaan fiesta.

Ahora que tengo taaanto tiempo muerto (es un decir) me estoy dedicando a aprender algo que siempre me llamó la atención, pero a lo que nunca me dediqué; hacer bisutería con cuentas de cristal. Será cutre, la tía. Seguro, lo reconozco. Pero para mí es terapéutico; me mentiene entretenida. Además tiene otro efecto. ¿O es que nadie se acuerda ya de cuando era un niño?. Yo recuerdo que veía una vida llena de colorines, brillante, ordenada, bonita. Y creo que todos hemos creído que lo era en algún momento, por fugaz y lejano que sea. Yo pienso en eso mientras enfilo pacientemente piececitas de cristal de colores.

No sé cuantas veces, desde que le comento a alguien que llevo tiempo aprendiendo danza del vientre, oigo la frase... "oye, yo también quiero bailar como Shakira!!". Deben ser las mismas que he pensado que para eso no hace falta aprender ningún tipo de danza, sino saber sentirse como Shakira.

Me temo que mi época insomne ha regrsado con refuerzos. La veo acecharme por la casa, en los rincones, señaládome, comentando a sus tropas "es ésa, ésa de ahí". Millones de sueños pueblan mi casa, cada una de las estanterías, la mesa, el cuarto de baño, en la lluvia que cae tras la ventana. En cada uno de los libros que sólo existen para que pose mis ojos en ellos y me pierda en universos ajenos a mí. Ese pérfido insomnio y sus secuaces me niegan el escape a ese mundo donde suceden cosas para otros, sólo para que al sonar el despertador las olviden, como si nunca hubieran existido. Como si nunca los hubieran pedido. Mientras, tras los nubarrones, en el cielo de mi ciudad, la luna está partiéndose de risa conmigo. Y morfeo, tumbado en su lado de la cama, suspira sin que yo pueda colarme en su sueño.

Ayer estuvo nevando y granizando. El cielo de color plomizo se cerraba sobre mi cabeza, y un poco, también, dentro de ella. Me fastidié y cogí la moto y volví hacia casa y, oh sorpresa, el arco iris había aparecido sobre un techo modernista. Éso me hizo pensar que normalmente es necesario que pase una cosa para que, de sopetón, llegue otra. Y yo estoy esperando mi arco iris.

¡Joder! Con qué fuerza ha entrado la primavera... ¡En mis ojos!

Tanto preocuparme y al finar resulta que no tenía que encontrar una salida... ¡Me la han puesto!. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Y yo en pijama y despeinada... ¡Como lo odio!

A pesar de todos los propósitos que me he hecho y que algunos habéis leído a lo largo y ancho de mi blog, no consigo sobreponerme a las puñaladas taperas, a los golpes a traición, a las conspiraciones de las que me avisa mi paranoia. Ha llegado un momento en el que veo cosas que me desquician, que me indignan, a pesar de que soy muy consciente de que no debería de ser así.

Anoche casi no dormí, y eso me hace ver las cosas muy distintas hoy. Pero soy una persona muy constructiva, de forma que estoy buscando salidas a mi situación actual. He encontrado unas cuantas, a saber;

Hacerme Hare Krishna. Es una salida que no descarto, ya que creo que a base de recitar sin parar "Hare Krishna, Hare Hare" podré dejar de pensar contínuamente. Al menos al principio. O no. No sé.

El alcohol. Tiene la capacidad de volverme el ser más plasta del mundo, pero muy feliz. Consigo alejarme lo suficiente del mundo como para que todo me importe un bledo.

Encerrarme en un huevo. Hermético. Protector. Volver a un estado prenatal, en el que mi máxima preocupación que tendría sería cuándo me iban a echar de ahí para acabar con mi chollo particular.

Volverme como ellos. Un implante de tripas y una reducción de corazón, la extirpación completa de la bondad y una mordaza para mi pepito grillo.

Espero que mañana, después de dormir bien, no me sepa mal borrar éste post.

Me llama la atención que los blogs estén en silencio. Alguna nota triste. No hay comentarios banales. La sensación se parece a la de andar solo dentro de un túnel. Sólo oyes el eco de tus propias pisadas. Casi no puedes recordar cuando entraste en él. Es preferible no mirar atrás, sólo pensar en llegar ya al final. Las luces anaranjadas confieren un aire hostil y sórdido a las inhumanas pareces de cemento. Respiras humedad y aire viciado. Y cada vez que giras una curva, esperas ver la luz al final del camino. Ahora sufro de "tunnel vision".

Me parece de muy mal gusto que el mundo pueda seguir girando después de lo de hoy.

Me preocupa mucho que, de tanto sobarlo, prestarle atención y estar con él, mi portátil se acabe enamorando de mí. No sé si podría soportarlo. Me lo imagino, dejándome mensajes entre píxeles, moviendo botones para componer palabras de amor, haciendo sonar mp3 empalagosos... Cuando le diga que prefiero irme con el de casa, que es el que tiene juegos y me hace reír, va a hundir mi carrera.

M, Lo prometido es deuda;
Creo que deberías aprender a aceptar un piropo sin cerrar las piernas.

¿Por qué será que cuando preparas un café estando triste sale mucho más aromático?

Creo que voy a hacer una exposición sobre mí misma. La titularé "biopsia del día a día". Me dividiré en varias areas temáticas; Trabajadora, Estudiante, Ama de casa, Amiga y enemiga, Novia, Despeinada y Depresiva. Os dejaré que paseéis por la exposición, pero no prometo acompañaros. Seguramente preferiré ir cuando no haya nadie más. Y encontrarme cada una de mis partes y ver cómo se ríen las unas de las otras. Hablaré poco, e intentaré escuchar qué tengo de interesante para decir. Iré tomando apuntes. Seguro que estoy de acuerdo con algo de lo que digo.

Ya va siendo hora de que pongáis en orden mis sentimientos. Que me estáis tocando la moral, leñe...

antes muerta que sencilla

Me llamó mucho la atención que alguien se fijara en mis piercings. Bueno, es que yo los tengo tan asumidos que casi ni me fijo en ellos. Es una prueba más de lo subjetivo que es el mundo, no sólo referido a los piercings; algo que para mí es normal, que ya forma parte de mí, para otro puede ser sorprendente y curioso. Exótico. De mal gusto.
Total, que tengo que resignarme. No sé cómo me véis. No sé que pensáis de mí.
Una parte de mí pregunta ¿Y a quién le importa?. Y la otra responde... ¿tú que crees?

Se me acaban las palabras para explicar cómo me siento.
Tendré que ir a buscar más.

Ayer leí un chiste que me hizo reir mucho:

Están Jesús y sus apóstoles en la ultima cena y Jesús les dice...
- Hermanos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Los apóstoles se quedan pensativos, reflexionando, y al cabo de un rato, Pablo se acerca a Jesús y le dice...
- Maestro, creo que no te hemos entendido
A lo que Jesús responde
- Es que es una parábola

Ya sé, pero estaba hecha caldo...

Pollo con rosas

Pollo Con Rosas, receta para dos personas


2 pechugas de pollo
50 grs. de mantequilla
2 cucharadas de jugo de limón
2 cucharadas de agua de rosas
1 cucharada de miel
un puñado de pétalos de rosas
una copa de vino blanco
sal y pimienta al gusto


Salpimente muy bien las pechugas y dórelas en una sartén con la mitad de la mantequilla derretida y caliente.

Añada la mantequilla sobrante, el limón, el vino, el agua de rosas y la miel y algunos pétalos de rosas.

Tape y cocine a fuego bajo por 40 minutos.

Prepare en cada plato un nido de pétalos de rosas, coloque una pechuga y bañe con el jugo caliente.

Creo que hay demasiado polvo acumulado en mi cabeza. Voy a hacer limpieza. Y empezaré por tí. Voy a tirar a la basura las migas que me vas dejando, so mendrugo.

Me das qué pensar. Porque no puedo interpretarte. Permaneces ahí, en la distancia, a pocos metros de mi, pero tus ojos me esquivan, tus palabras me rehuyen, tus intenciones se me escapan. Me tendiste la mano y creí que podía asirla y, sin embargo ahora, la busco en la oscuridad y no la encuentro. ¿Estará en tu bolsillo, rebuscando entre tus recuerdos, entre tus sentimientos, que son sólo tuyos? ¿Por qué no me dejas que me acerque, que te adivine, que te explique? ¿Qué he hecho para merecer tanta indiferencia? ¿Por qué me castigas así, sin una explicación, sin decirme que no saldrán nuca de tu boca para llegar a mis oídos las palabras que podíamos haber compartido?
Eras mi clavo ardiente. ¿A qué voy a agarrarme ahora?

Mi despertador ha decidido dejar de sonar. Me mira, mudo, desde la mesita de noche. Estoy segura de que si pudiera hablar me diría... "¿Para qué?"

Quiero un gato. Racionalmente no puedo explicar los motivos; sé que tener un animal en casa conlleva responsabilidades, estropea los muebles y me hace estornudar. Pero... Tal vez sólo busco que alguien me acepte como soy, que no cuestione mis actitudes ni mis rarezas, que no me acuse con la mirada. Que no tenga que darle explicaciones, ni justificarme, ni si quiera hablarle si no quiero. Y que sin embargo, simplemente, esté ahi. Que egoísta llego a ser.

Que extrañas son a veces las ciudades... Montones de asfalto, cemento y personas, calles con nombres iguales, calles con nombres distintos, tantas caras... Cojo mi equipaje (un libro, el movil y una vieja foto) y viajo por aeropuertos, estaciones, me monto en taxis (con su invariable Radio Taxi olé) y sueño con los ojos abiertos. Me mimetizo. Me desmarco. ¿Estoy en casa? ¿Debe parecer mi ciudad tan ajena a otros? Es posible que vean mi calle, mi ventana, o a mi, con tanta indiferencia como siento yo ahora.... Que terrible tortura la indiferencia... Que lejos me siento de mí...

El C�digo Da Vinci

El Código Da Vinci. Es el juego del libro. ¡Me ha encantado!

Escucha: Hay un camino. comienza más allá de los enebros, pero si lo buscas durante el día no lo encontrarás. Espera la llegada de la tarde, y refúgiate en el pabellón con una jarra de té, una alfombra y unos cuantos libros. Así esperarás la llegada de la noche. Cuando el té se quede frío, desenrolla la alfombra y siéntate en su centro: los dibujos te protegerán contra los malos espíritus. Los libros distraerán tu mente. Elige libros de poesía o de historias caballerescas, pero evita la filosofía o los tratados morales, que estropean la digestión y agrían el carácter. Déjate llevar por los senderos de las historias, degusta con delectación los nombres de los países inventados. Contempla las flores imaginarias, enamórate de las damiselas del papel. Al mismo tiempo, espía la aparición de la primera estrella. Cuando oigas el grito del pájaro de la noche, ponte en pie y camina hasta el extremo del jardín. Entonces lo verás. Presta atención porque el camino se abre una vez nada más. Tómalo, no mires atrás. La vida sólo es para los valientes.

Andrés Ibáñez

Las cinco del viernes

Ahi van las preguntas de hoy de Las cinco del viernes:
1) ¿Cuál es tu canción favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones? Debo confesar que soy más de Rolings que de Beatles.. Y me cuesta mucho decidirme por una sola... Yo elegiría Time is on my side o Sympathy For The Devil. Ambas me encantan. Si se acepta, tembién me pirra la de God Gave me Everything. De los Beatles elegiría Hey Jude.
2) ¿Qué canción te hace pensar en el amor de tu vida? Casi todas las medianamente blandengues, aunque tengo que reconocer que me quedé de piedra el día que mi novio (jeviata de toda la vida) me miró directamente a los ojos y se me puso a cantar... A veces me elevo y doy mil volteretas... Casi me caigo al suelo. Me pegué un panzón de reír.... Y ahora cada vez que oigo alguna canción de Alejandro Sanz no puedo dejar de pensar en sus ojazos verdes... (Y que conste que la idea me dá un poco de urticaria)
3) ¿Hay alguna canción que te ponga triste o melancólico? Recuerdo que antes era absolutamente incapaz de escuchar Tears in Heaven de Eric Clapton sin tirarme un buen rato llorando... Lo he superado un poco, pero las canciones de mano lenta me tocan la fibra, fíjate tú.
4) ¿Con que canción perdiste tu virginidad? ¿Con cuál te hubiera gustado (o te gustaría) perderla? La verdad es que ni había música, ni petardos, ni nada de nada... Si pudiera volver atrás supongo que habría elegido un CD de canciones lentas de Mariah Carey, Withney Houston o algo así... Pero también elegiría a otro hombre, claro.
5) ¿Qué canción te alegra el día? Lo cierto es que últimamente estoy batallera, y me pone las pilas Fighter de Xtina Aguilera, pero tengo una buena lista, como Mundian to Bach Ke (Panjabi), Something beautiful (Robie Williams), Noches de Boda (Sabina), y un larguísimo etcétera. Dispares. Como tiene que ser...

Merrik

Merrik, de Anne Rice. Es el libro que estoy leyendo. Los devoro. Lo cierto es que últimamente me ha dado por ahí, voy combinando pasajes de un libro de PNL con otro sobre la teorís de las supercuerdas (física; fascinante) y libros de la saga de Crónicas Vampíricas. Al azar. Tengo la teoría de que los libros van y vuelven a nosotros. Tal vez en el momento en el que los necesitamos. Es curioso como descubres que siempre puedes aprender algo distinto. O de distinta manera. Pero al fin y al cabo, todo es lo mismo...

Bien, una buena notícia; HE APROBADO TODAS LAS ASIGNATURAS ÉSTE SEMESTRE!!!. Sinceramente, me alegro. Pero creo que no voy a volver a matricularme de tantas jamás de los jamases...

uys

Hoy le he mordido la mano a alguien que me la tendía. Sinceramente, no creo que haya hecho mal; es la falta de costumbre. Por suerte la situación ha podido ser reconducida (por poner una frase en pasiva). ¿Crees que es el momento de darle una segunda oportunidad al mundo?

Las cinco del viernes

Las cinco del Viernes. He decidico empezar a jugar a ésto. Ya no recuerdo cómo oí hablar de ésta página, pero puede ser divertido, o sea que... ahí voy:

1) Dejando a un lado amistades, ¿cuál es el blog que más te gusta por diseño y/o contenidos? Últimamente me divierto mucho con El diario de Letizia. Lo encontré en notícias.dot donde aseguraban que no era el suyo, pero lo cierto es que describen muchos detalles (que además son verosímiles y todo). Lo cierto es que no creo que tenga importancia si lo escribe ella o no, a mi me hace pensar en cómo es la historia de la princesa del cuento... pero desde su punto de vista.

2) ¿Cuál es el que menos y por qué? En general, me aburren mucho los blogs en los que sólo hay posts de respuestas de tests, del tipo "qué personaje de tal película serías" o cosas de éste estilo... muy poco enriquecedor, ¿no?

3) ¿Crees que debería haber algún criterio imprescindible para hacer un blog? ¿Cómo definirías el tuyo? Creo que lo más importante es la sinceridad y un (mínimo) gusto estético. Al fin y al cabo, lo que muestras al mundo es cómo te percibirá quien lo mire... El mío es un cruce entre el muro de los lamentos y un libro de rarezas, más o menos...

4) ¿Un blog es bueno por el número de comentarios en un post y/o visitas al día? La experiencia me dice que la gente no acostumbra a dejar comentarios... así que me fiaría más de las vistas. Por otra parte, no consigo que los comentarios de mi blog funcionen ni durante una semana seguida :_(

5) ¿Hay clasismo en el mundo de los blogs? ¿Crees que hay demasiados grupos cerrados sujetos a diferentes intereses? ¿Algo más que decir sobre este mundillo? Creo que algo endogámico sí que es, éste mundillo, pero por buenas razones; en primer lugar, seguramente te interesa saber sobre la gente a quien conoces, así que los grupos cerrados sirven para que las noticias se propaguen entre conocidos... Otro motivo es que no hay tiempo suficiente como para mirar tooooooooodos los blogs que van saliendo.... además, tampoco todos tienen continuidad.... y al fin y al cabo, ¿qué te importa la vida de alguien a quien no conoces ni sabes si quieres conocer :P

Por cierto; me he quedado sin moto.

Ya que no puedo ser libre, agrandaré mis prisiones.
Cambiaré los tristes muros por alegres horizontes.
No pisaré otros suelos si no abismos en la noche.
Techos que me cobijen,
Cielos serán los mejores.
Ya que no puedo ser libre, agrandaré mis prisiones.

Eduardo Mazo

Desesperación

Absolutamente desesperada y de los nervios. Ésta mañana he tenido un accidente de tráfico cuando iba hacia una reunión de trabajo. El taxista que lo ha provocado se ha dado a la fuga. Yo me he hecho daño en la mano, heridas en las piernas y mi moto ha quedado destrozada. Según la guardia urbana, como no he podido coger la matrícula del taxi (a quien se le ocurre no llevar papel y boli a mano, sacarlo cuando te la pegas y apuntar marca modelo y matrícula del coche...) no puedo denunciar a nadie. Llamo al trabajo para dar parte. Resulta que están demasiado ocupados para llamar a la mutua, que me espabile por mi cuenta. Llamo a Isra, él llama a la grúa y viene a calmarme (éste hombre es una joya). Se llevan la moto. Llego al trabajo. ¿Puedes creer que nadie se ha levantado para preguntar cómo estaba? Alguna pregunta lacónica, sin levantar el culo de sus sillas. Sólo el director general ha preguntado si tenía algo grave. Que se vayan a la mierda. Voy a tomar un café. Sola. Subo al despacho y me encuentro con un mail diciendo que como no me he muerto ni he quedado paralítica, el seguro no cubre nada; ni los daños de la moto ni si quiera las medias que me he roto. Genial. ¿Cómo se sobrepone una a ésto?

El diario de Letizia Ortiz

Según dicen en Noticiasdot.com no es el suyo, pero tiene gracias quien lo haya hecho... Y mucha información.
El diario de Letizia Ortiz

La frase del día

El otro día leí en un graffiti

en un mundo paralelo
tu y yo
vamos de la mano

Desde que la leí, miro a quien me cruzo por la calle a la cara.

Rol

Es una de las cosas que estoy retomando con el nuevo año. Jugar a rol. La verdad es que me apetecía mucho; te dá la oportunidad de salir de ti mismo y ser otro. Tienes un objetivo, una misión, y luchas por conseguirlo. Y todo ello, dándote la oportunidad de volver luego a tu anterior existencia... Aunque esa no estoy segura de si es la mejor parte. Al fin y al cabo, la vida y el rol se parecen mucho: es decir, en ambas situaciones, lo que eres es gran parte fruto del azar; tu personalidad, tu características físicas, tu nacionalidad, hasta tus conocimientos vienen condicionados. Qué mas dá si es por la herencia genética o por una tirada de dados. Por ése motivo, me encanta jugar a rol, y ver cómo son mis otros yoes.

Saturada

Ya sé que suena de lo más típico, pero la mejor excusa que tengo para no haber escrito éstos días ha sido la SATURACIÓN. Por partes
1) Exámenes. Mejor de lo que me pensaba (los tres del sábado pasado). Lo cierto es que si tengo un pelín de suerte y el consultor que lo corrija tiene un mínimo de buena intención, me sacaré las 3 asignaturas, y si todo va como tiene que ir, las 2 del sábado que viene, también. Con éso tendré aprobada prácticamente la mitad de la carrera; las asignaturas más durillas (bueno, aún me faltan un par de callos...). Hay que tener en cuenta que con el trajín que me espera en los próximos meses, sólo voy a coger 3 asignaturas en el próximo semestre... O sea que voy a ir bastante más tranquila. Bueno, lo dicho, que hasta el gorro de la universidad.
2) Trabajo. Frustrante. Terrible. Me siento absolutamente desmotivada. La situación se me hace muy difícil de soportar desde el punto de vista personal, y mi actitud (y la de los demás) repercute directamente en mi rendimiento. Suerte que el año pasado sembé como una loca, y voy a poder recoger los frutos, pero eso es pan para hoy y hambre para mañana. Algo habrá que hacer. Tengo muchas ganas de seguir adelante pero, claro, mi vida no es mi trabajo (aunque sea parte de mi vida). Me rebienta que haya quien niegue una situación evidente; me dejan de lado. No me hablan. Me responden mal. Me infravaloran y no me escuchan. Supongo que habrá que sobreponerse y echarle ganas al asunto. Pero estoy hasta las narices de comulgar con ruedas de molino.
3) La boda. Bueno, ésto en realidad no me satura, pero todo el mundo me agovia diciendo que es una barbaridad que aún no tenga contratado el restaurante, el video, la música.... Joder! dadme un respiro!! me quedan casi 9 meses (podría ser madre antes de la boda... uys, mejor ni mentarlo...). Creo seriamente que va a salir bien, el tema es no colapsarse. los italianos dicen piano piano si anda lontano. Pues eso.
Lo que de verdad influye en mi apatía es la conjunción de todo. Me agovio en el trabajo, me agovio al estudiar...
Bueno, éste ha sido el plan. Espero no oir ni una queja más respecto al tema del blog. En el fondo, hay cosas que es mejor no leer

Mi color

you are mediumorchid #BA55D3

Your dominant hues are red and blue. You're confident and like showing people new ideas. You play well with others and can be very influential if you want to be. Your saturation level is medium - You're not the most decisive go-getter, but you can get a job done when it's required of you. You probably don't think the world can change for you and don't want to spend too much effort trying to force it. Your outlook on life is brighter than most people's. You like the idea of influencing things for the better and find hope in situations where others might give up. You're not exactly a bouncy sunshine but things in your world generally look up.

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Crónica de la RAM, interrumpida

Señoras, caballeros y engendros varios, interrumpimos la crónica de la RAM para comunicarles el bombazo del año.

¡¡¡ME CASO!!!

Que lo sepáis, ya estáis enterados... A quien le interese, tan magno evento (que hace sombra a la captura de Hussein, al anuncio del príncipe y al plan Ibarretxe) tendrá lugar en algún momento del 2004. Seguiremos informando!

Crónica de la RAM, primera parte.

Todo empezó (para mí) cuando un grupo formado por cuatro intrepidos mensistas se reunieron en plaza España. Muchos nervios y muchas ganas de pasarlo bien, junto con la incertidumbre de no saber exactamente qué ibamos a encontrar en aquél paraje desconocido...
- ¿A quién coño se le ocurre ponerle Mazarrón a un pueblo?
- ¿No era Marrazón?
- Que va... Mazarrón... Creo
- Joder, pues espero que a mi medio pomelo no se le ocurra buscar el sitio en un mapa, que va a creer que tengo un lío...
Nos sentamos en el coche y pasamos por la gasolinera
- A todo ésto... ¿Quién trae el mapa?
- Puess...
- Ésto...
- Mira....
- ¡No me jodas! Bueno, pues... ¿Alguien se lo habrá mirado, verdad?
- Puess...
- Ésto...
- Mira....
Bien, una vez concretado que todos creíamos que el lugar en cuestión se llamaba Mazarrón, que estaba cerca de Murcia, nos pusimos a divagar sobre el nombre del hotel, al que bautizamos como "los álamos" (aún no entiendo ni por qué surgió ése nombre), decidimos que Murcia estaba a unos 600 Km y que por tanto llegaríamos en unas 6 horas; entre las 22 y las 23 horas.
El viaje comenzó (más o menos es fácil orientarse; fuimos "hacia abajo"). kilómetros y más kilómetros con varios intentos de amenización del trayecto
- Sabéis aquél que....
Un par de intentonas prácticamente me costaron la lapidación, pero conseguí desviar la atención
- Oye, con dos horas de retraso pero empezamos a estar cerca de Murcia... ¿No deberíamos ver ya algún cartel?
- Bueno, bueno, no te preocupes, seguramente en Murcia habrá alguna indicación...
- Oye, ése BMW Matrícula de Barcelona que nos acaba de adelantar a unos 200 por hora... No será el de quién yo creo...
- ¿No dijo que venía en avión?
- Pues a mí me mosquea... además, igual sabe cómo llegar
- ¿Qué dices?
- Que yo que tú lo seguía
- No, fíjate, que coge ése desvío a la N340, nosotros seguiremos hacia Cartagena que es lo lógico, que está en el mar, y como ahí también hay mar, pues....
- Yo lo habría seguido
Una vez pasados varios kilómetros desde Murcia, sin ver indicación alguna sobre Mazarrón, decidimos llamar a ver cómo se iba hacia el Hotel
- Bien, tenéis que volver hacia Murcia y coger el desvío de la N340
- Ok, espero que haya un BMW que nos indique la salida....
- ????
Aventuras y desventuras varias, llegamos al hotel sobre las 2 de la Madrugada. Sin cenar, cansados y de una mala leche... Decidimos casi por unanimidad hacer acto de presencia, comernos unos inmundos bocadillos (sin tomate, of course) y retirarnos a nuestros aposentos. Después de la descripción de la fabulosa cena a base de "fletán" (nótense las comillas) cosecha de hace varias temporadas y demás manjares que nuestros consocios habían cenado, casi creo que fué lo mejor.
DIA 2
A la mañana siguiente había previsto un partido de futbol o visita turística... a algún sitio. La menda lerenda no tenía el cuerpo para tales fiestas, de modo que me quedé durmiendo en la habitación. Podría haber dormido hasta que la almohada huhiera pedido piedad, pero en lugar de éso, decidí levantarme cuando la camarera empezó a picar insistentemente a la puerta para limpiar. A qué mensista se le hubiese ocurrido poner el cartel de "no molestar"....
Una vez abajo, desayuno (fuera de lo estipulado, evidentemente) a base de café inmundo y magdalenas envasadas. Charla con varios cosectarios en la que empezamos a describir vicios ocultos (de los confesables). Tuvo especial interés una intensa descripción de nuestra afición por los pepinillos, y decidimos improvisar una cata de los mismos. Excursión al UPPER (allí no hay supers, hay UPPERS o mercadonas), en donde encontramos pepinillos en varias salazones (sabor anchoa, normales...) y pastillas de chocolate con el 72% de cacao, que compramos también.
Una vez en el hotel, orgía pepinillística (con acitunas para amenizar) en la que decidimos la fundación de VICIOGIE (por el momento sin lista de correo). Acto seguido, comida a base de bazofia variada (invariablemente acompañada de patatas fritas frías). Por la tarde, varios mensistas se decidieron por la opción siesta mientras los demás jugábamos a algo o asistíamos a conferencias. Lamentablemente sólo aguanté despierta la primera; Superrealismo e hiperrealismo, impartida por el inigualable Dr. Pepix. Salí de ahí viendo hiperrealidades varias y cuadros de inspiración freudiana en cada uno de mis compañeros. Todo ello, evidentemente, a la espera del BARÇA-MADRID de la noche. Efectivamente, después de la cena, que colocó el nivel de la cocina más o menos en el subterráneo (recuerdo con especial cariño la sopa de pescado con calamares con espina) el partido. Digna de mención son las constantes intervenciones de nuestro Avestruz recordando a los madridistas quién está en la junta y quien no, amenazando con medidas represivas y animando a que el partido finalizara con varias piernas rotas o, al menos, hematomas.
Seguidamente el esperado concierto de los Pelafustanes (al que no acudí por compromiso previo; me estaban enseñando a jugar al Catán). Cabe destacar la lamentable actuación de un personaje del hotel que nos echó de malos modos de la sala de juegos, llamándonos caprichosos y diciendo que no teníamos derecho a impedir que durmiera. Me importa un bledo; yo tampoco dormí.
Una vez bajamos al salón, empezamos con las cervecillas arriba y abajo (más arriba que abajo) y hombres lobo, etc. Al cabo del rato de socializar, una figura se acercó a varios susurrando simplemente... 418. La palabra clave. 418. ¿Qué sucedió en la 418? Éso, damas y caballeros, en la siguiente entrega...

Mi primera vez

Mi primera vez ha sido intensa, llena de sensaciones fuertes; momentos de extraordinaria emoción, de verguenza ajena, de dolor físico y psicológico, de frustraciones,... y con tanta gente; caras nuevas, caras conocidas, todo el mundo enseñándome por dónde y cómo moverme.... lo he pasado en grande en la RAM!!!

Grandes esperanzas

Pues eso, que tengo grandes esperanzas sobre la RAM. Lo cierto es que no sé muy bien a lo que voy, y me temo que saldré de ahi sin saberlo, pero será otra experiencia. No me imagino con tanta gente a la que no conozco, con quien tengo tan poca cosa en común, y tal, pero por eso mismo creo que va a ser la bomba... Y yo con dolor de cabeza XD. Anyway, ya sabéis lo que dicen, que sarna con gusto no pica. MURCIA; OJO QUE VENGO!!!!!

Estudio de la UCLA sobre la amistad entre mujeres

Ésto viene a ser la guinda de lo que escribí ayer.... Qué bonito sería si fuera cierto...
Estudio de la UCLA sobre la amistad entre mujeres

Inteligencia en femenino

Lo cierto es que el título no es más que una provocación, pero es que llama poderosamente mi atención la forma tan distinta que tenemos hombres y mujeres para usar nuestra inteligencia. Yo creo que las mujeres descubrimos que la inteligencia dá para más, y la usamos en más parcelas de la vida. Podemos usarla en forma de "sexto sentido", bien para darnos cuenta de quién se siente mal, o bien para hallar sus puntos débiles, y solemos ser más crueles en el uso de una información de éste calibre. Podemos ver cuándo alguien necesita apoyo y, si el fin lo requiere, no dudamos en apartar la mano en el momento oportuno. Pero también es verdad que, a menudo, nuestro pepito grillo también se deja oír más que el de nuestros congéneres. Por ello confío en la inteligencia en femenino; en el poder de la empatía y en la capacidad de reconocer nuestros errores, y de enmendarnos (que no -los). Espero que todas aquellas personas que se han dedicado a buscar el hueco entre mis costillas sepan encontrar las tiritas.

Bien, una vez superados los traumas viajiles, el sábado tuve tiempo de volver a ir a una clase de Danza Oriental, en éste caso muy bien acompañada (venían conmigo 3 mensistas). A posteriori pudismos disfrutar de una distendida charla, pero en lugar de ello, conseguimos desaprovechar la oportunidad de hablar de un tema que nos concierne a todas. Bueno, no fué exactamente así; resulta que 3 de las 4 personas que estabamos sentadas en frente de las tapas de pulpo gallego, patatas bravas y aceitunas queríamos debatir un tema que nos preocupa, mientras que a la cuarta no le apetecía para nada hablar sobre el mismo. Las otras tres vimos frustradas nuestras espectativas, bien por no saber expresar con claridad nuestras ideas o bien por empecinarnos en hablar con eufemismos o irnos por los cerros de Úbeda. Deseo hacer un llamamiento público. ¿Volvemos a intentarlo? Démonos otra oportunidad.

Castellón, Murcia, Alicante. Mañana a casa. La semana que viene, Tarragona, Reus, Castellón, Mallorca. Y yo sin dormir en mi cama, sin comer en mi mesa, sin abrazar a mi amor. Sé que esto me va a reportar beneficios y que me estoy labrando un futuro, pero es tan duro a veces....

Estoy en el SIMO. A punto de pegarme un tiro. ¿Rima?

Bueno, bueno, bueno, que lo sepáis; estoy pensando en preparar una wes con pijadillas varias. La verdad es que no sé ni cómo ni cuándo ni nada, pero voy a intentarlo. ¿Que os parece?

Que sí, que escribo poco... lo que pasa es que no tengo tiempo! Dos notas reseñables.
Éste fin de semana cenamos en mi casa con unos amigos y (fíjatetú) me sentí muy a gusto. Va en serio. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan cómoda charlando, riendo, pasando el rato. Un punto para mi afán socializador. Gracias a los que vinisteis ;)
Nota 2; El otro día fuí testigo de cómo mi jefe consiguió abrir (sin proponérselo) una lata de Coca-Cola al revés. LO JURO! La anilla estaba absolutamente opuesta a la parte por donde se supone que la lata debía de ser abierta... Supongo que conoceréis el Principio de Peter...

En ésta página podéis ver a un buen número de hombres y mujeres enseñando sus pechos como reivindicación en la lucha del cáncer de mama. Personalmente me encanta; pocas cosas levantan tanto interés (entre otras cosas...) que mostrar carne... No sé si mandar mi foto...

The Second Annual Blogger Boobie-Thon for Breast Cancer :: Photos

Hoy ha empezado algo. Un proyecto. Interesante. Vamos a poner las cosas en su sitio. Es algo... Como echarle una mano al destino. Y eso está bien.

La verdad es que me estoy sobreponiendo a las circunstancias, y me siento orgullosa de ello. No es fácil pero lo hago. Me consuela saber que quien me sigue no me pilla ni con ayuda.
Sé que eso de pasarle la mano por la cara a alguien debería sentarme bien, pero lo cierto es que tengo una terrible sensación de estarme revolcando en el fango, y no me gustan las guerras sucias.
Otra espina que me se clava en el alma es la terrible sensación de que soy incapaz de mantener relaciones interpersonales normales. Creo que es perfectamente válido que alguien te rechace cuando te conoce, cuando sabe de tus defectos o cuando ve algo poco claro en tus intenciones, pero no de forma gratuíta, y menos por referencias de terceros. Me parece una actitud covarde y medicre. Y lo jodido es que yo me encuentro con gente así a diario. A algunos incluso cada día. Qué quieres que te diga, no es lo que me gusta tener a mi lado.
Por otra parte, creo que me estoy dando cuenta (cada vez más) de que no es posible estar a buenas con todo el mundo. Y mira que lo intento, porque no me gusta sentirme como cuando iba al cole (yo no te ajunto, tú no que eres fea, aquí no te queremos), más que nada porque normalmente ésas palabras no las decía yo, y sé lo que se siente al estar excluído...
Hay días en los que las viejas heridas, ésas que nunca sanan, empiezan a sangrar de improviso.
Voy a lamerme y volver al acecho.

¿Sabéis que me escama un montonazo no haber leído aún ni un comentario sobre lo del viernes? ;)

1- De lo que habéis leído, que lo sepáis; soy víctima de Mobbing. Confirmado hasta por el jefe. La verdad es que es que en cierta manera, me halaga... pero me toca los cojones.............
2- Creo que hay pocas cosas tan bonitas como viajar en avión. Me encanta la sensación de la presión cuando el avión despega, esa que te empuja abajo y atrás, y que te hace tener ganas de incorporarte. Luego, empiezas a ver como cuanto te rodea se va convirtiendo en un mosaico de colores (castaño, rojizo, dorado y verde) y como los ríos, caminos y vallas se van convirtiendo en filones que rompen la perfección de ése collage. Las sierras parecen pliegues de un tejido, y las casas piedras engarzadas al mismo. Volar por la noche es distinto; a mi me causa la sensación de tener otro cielo postrado a mis pies, con sus constelaciones y su nada... Y viajar sola, lo que significa un periodo de tranquilidad que invita a la reflexión, es casi un bálsamo como el alma. A veces....

Si habéis leído lo que escribí sobre la jilipollez colectiva, puedo seguir con la historia. Hoy me han levantado SEIS visitas que tenía la semana próxima en Madrid. No una, ni dos, ni tres, SEIS. SEIS potenciales clientes. SEIS potenciales ventas. Eso representa el 100% de lo que mis compañeros del departamento comercial habían hecho por mí. De SEIS a CERO en cinco minutos, y por real decreto, además. Jódete. Pero sonríe...

¿Y por qué estoy taaaaan cansada?

Supongo que ya os lo comenté a algunos; el viernes pasado tuve una cena con los ex-compañeros del instituto.
Francamente es una experiencia curiosa que, al menos a mí­ me sirvió para 2 cosas;
1ª- Aumentar mi ego prácticamente hasta el 200%. Tendrí­ais que haberles visto a todos; hechos unos colgaos de tres pares de narices (algunos más que otros), la mayorí­a no habí­an acabado aún sus carreras, no por motivos "excepcionales", como estar currando y estudiando a la vez, o cambios de universidad en los que no les han convalidado una mierda (como a la menda lerenda), sino por pura perrería, por haber perdido ños y años chupando de papá y mamá, de fiesta en fiesta, sin nada a dónde agarrarse con casi 25... ¿Queréis creer que era la única que volví­a de trabajar (en traje, para más señas) y que era la única que se habí­a fugado ya de casa? bueno, en realidad sólo había una decena de compañeros, pero es significativo, ¿no?
2ª- Me recordó que no me habí­a llegado a integrar nunca en el instituto. Con los compañeros, me refiero; los profesores me recordaban todos con gran cariño, como una buena alumna (a pesar de que hubiera repetido tercero por pura perrería...), pero hasta profesores a los que nunca habí­a tenido me recordaron como "aquella chica que hablaba tan bien"... ¡El profesor de filosofí­a usa aún como guión para sus clases sobre Freud un trabajo que hice yo! El tí­o me dijo que estaba pensando en llamarme un dí­a y preguntarme si querí­a comisión por derechos de autora....
En resumidas cuentas, fué una experiencia curiosa.... La verdad es que no me sabrí­a mal repetirla dentro de unos años y ver qué tal siguen todos... jejjejee

Página de información. ¿No es genial?

He visto que Axque ha colgado una canción en su blog. Es una canción que parece que describe un momento de su vida; voy a plagiarle (cada uno tiene sus maestros...) aunque pueda parecer que es a lo cutre (por lo del artista y tal) la canción vale la pena;

FIGHTER (Christina Aguilera) -> la que se pegó un pico con Madonna, sí... Qué casualidad...

When I- thought I knew you
Thinking- that you were true
I guess I- I couldn't trust
'Cause your bluff time is up
'Cause I've had enough
You were- there by my side
Always- down for the ride
But your- joy ride just came down in flames
'Cause your greed sold me out of shame, mmhmm

After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, uh uh, oh no, you're wrong
'Cause if it wasn't for all that you tried to do
I wouldn't know just how capable I am to pull through
So I wanna say thank you

'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Oh, ohh

Never- saw it coming
All of- your backstabbing
Just so- you could cash in
On a good thing before I realized your game
I heard- you're going around
Playing- the victim now
But don't- even begin
Feeling I'm the one to blame
'Cause you dug your own grave, uh huh

After all of the fights and the lies
Yes you wanted to harm me but that won't work anymore
Uh, no more, oh no, it's over
'Cause if it wasn't for all of your torture
I wouldn't know how to be this way now, and never back down
So I wanna say thank you

'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

La gente siempre me sorprende...
Tengo una compañera en el trabajo que entró conmigo, justo el mismo día. La diferencia está en que ella es nueva en el trabajo de comercial, y yo llevo ya más de tres años peleándome con el respetable. Así que he empezado a ser productiva antes. Francamente, pensaba (ilusa de mí) que ésta actitud sería premiada e incentivada y me he encontrado con que todos (la comercial interna, el jefe comercial, etc) se están dedicando a hacer el trabajo por ésta chica, mientras nadie hace lo que deberían estar haciendo por mí.
Otra compañera me pilló por banda el otro día y me lo contó (como si no me hubiera dado yo cuenta...) y me dijo que vigilara con ella, que estaba peloteando a todo el mundo... y la pregunta es.... ¿UNA? ¿¿¿UNA PERSONA DE TODA LA EMPRESA??? Alguien tiene que ponerme al día.... A ver; la eficacia no es valorada, la efectividad no es valorada, el trabajo duro tampoco se valora... Tendré que acabar buscando alguna alternativa.... O eso, o le cuento mi vida al jefe y pongo velas a Santa Rita para que no se haya visto afectado por... la jilipollez colectiva. Mierda.

Menuda temporadita me se viene encima... Trabajo nuevo (eso es; muchas horas), recuperación (eso es, más horas), clases de mates (o sea, demasiadas horas) y encima, las clases de danza (qué cortas se hacen las horas...). Pero bueno, dicen que sarna (que no Serna) con gusto no pica, y la verdad es que me lo tomo con bastantes ganas... A ver cuánto dá de sí mi cuerpo.
Para empezar, el miércoles me voy a los Madriles de Business. La verdad es que me hace ilu; el único inconveniente es que es el día del cumple de mi hermana y de la reunión de los A-Men, que promete ser de lo más entretenida. Día completo. Me encanta.

abandonadito, el blog, ¿no?
Ayer vi a mi Ex. Tengo una teoría; todos tenemos un Ex con mayúsculas. Siempre hablamos de nuestros ex refiriéndonos al conjunto, pero cuando hablamos de nuestro Ex, nos referimos a uno en concreto. No sé quién les ha otorgado los derechos sobre ése título. Bien, pues ayer vi a mi Ex. Después de acabar nuestra relación, que duró casi dos años, estuvimos viéndonos aún una temporada, saliendo con el grupo de amigos (que ya era común), etc etc. Dentro de ése grupillo había una chica (bastante cercana a mi, cabe decirlo) a la que le hacían chispitas los ojos cuando le veía; en cuanto lo dejamos (mi Ex y yo), la cogí por banda y le dije que corriera a consolarle, que no lo pensara, y todas ésas cosas que suelen decirse cuando le das a entender a otro que te la trae flojilla que salga con tu Ex.
Bien, pues ayer vi a mi Ex. Y andaba por la calle con ella. Smack Smack, un par de besos, como estás, acabaste ya la carrera, que tal tu hermano, y el trabajo, no habéis cambiado nada, bueno, tu tampoco, al final nos casamos, nos hemos ido a Sant Sadurní. Y esperamos gemelos.
Puede parecer mentira, pero me hizo muy feliz verles. Y verles bien, felices y juntos. Tal vez en el fondo tenga asumido aquello de que lo que no nos mata nos hace más fuertes. Y a mí él me hizo más fuerte. Y una vez vista la parte positiva de algo que parecía no tenerla, lo que es por mi, queda todo perdonado. No quiero vivir con rencores. Sinceramente, creo que a todo el mundo le deseo lo mejor, pero existe una ley de cumplimiento universal; que el tiempo les ponga en su lugar, que cada uno recoja lo que siembre, que le sea devuelto lo que da. A él el tiempo (y yo) le pusimos donde le correspondía. Ahora soy feliz al saber que es feliz.